37 de glume scurte amuzante ale comedianților garantate să râdă
Aici sunt câteva glume amuzante scurte amuzante de legendar comedianți deoarece unul dintre cele mai bune sentimente din lume este râsul adânc înrădăcinat. Poate să aducă oamenii împreună și să stabilească legături uimitoare. Totul, de la o ușoară chicotire la o gâfâială laterală, poate schimba temperatura unei camere, dintr-o neobișnuință rece și o atmosferă caldă, asemănătoare familiei.
„Cred că dacă oamenii pot face mai multe râsete în viața lor, se simt mult mai bine”, spune Steve Wilson, MA, CSP, psiholog și terapeut de râs. „Ar putea fi și ei mai sănătoși.”
Aici râs terapie :
Glume scurte și amuzante de la comedieni legendari
„Nu vreau nicio publicitate - primești prea multe scrisori care cerșesc. Dacă sunt ceva de genul celor pe care le trimit, nu vreau să știu! ”
Tony Hancock (1924-1968)
„Am de făcut multe lucruri în creștere. Mi-am dat seama că zilele trecute în fortul meu. ” - Zach Galifianakis
„Am venit aici în pace, căutând aur și sclavi”. - Jack Handey
„Cred că este greșit faptul că o singură companie face jocul Monopoly.” - Steven Wright
„Îmi place să joc șah cu bărbații cheli în parc, deși este greu să găsești 32 dintre ei.” - Emo Phillips
„Am făcut un concert în SUA o dată pentru persoanele fără adăpost. I-am spus ‘Este plăcut să vezi atât de mulți vagabonzi pe scaune.’ ”- Jimmy Carr
'Am un prieten. Încearcă să mă convingă că este un mincinos compulsiv, dar nu-l cred ”. - Ben Bailey
„Nu mi-e frică să mor, pur și simplu nu vreau să fiu acolo când se va întâmpla”. - Woody Allen
„În Seattle, au o vorbă:„ Dacă nu-ți place vremea, așteaptă cinci minute și apoi împușcă-te în față. ”” - Doug Benson
„Onestitatea poate fi cea mai bună politică, dar este important să ne amintim că aparent, prin eliminare, necinstea este a doua cea mai bună politică”. - George Carlin
‘O fermă de canalizare. În ce fel este o fermă? Există un magazin agricol? ’- Jack Dee
„Starbucks spune că vor începe să pună citate religioase pe cupe. Primul va spune: „Iisuse! Cupa asta este scumpă! ’” - Conan O'Brien
„New England Journal of Medicine raportează că 9 din 10 medici sunt de acord că 1 din 10 medici este un idiot”. - Jay Leno
„Abia aștept până duminică, o să-mi văd nepoata preferată și cealaltă nepoată ...” - Sarah Silverman
„Conform majorității studiilor, frica numărul unu a oamenilor este vorbirea în public. Numărul doi este moartea. Moartea este numărul doi. Sună corect? Acest lucru înseamnă pentru persoana obișnuită, dacă mergi la o înmormântare, ești mai bine în sicriu decât să faci elogiul. ” - Jerry Seinfeld
„Am avut o copilărie minunată, care este dificilă, deoarece este greu să mă adaptez la o vârstă adultă mizerabilă.” - Larry David
„Știam un tip transsexual a cărui singură ambiție este să mănânce, să bea și să fie Mary.” - George Carlin
„Doi canibali mâncau un clovn - unul i-a spus celuilalt:„ Are un gust amuzant pentru tine? ”-Tommy Cooper
Mama soției a spus: „Când vei muri, voi dansa pe mormântul tău”.
Am spus: ‘Bine. Sunt îngropat pe mare. ’-Les Dawson
'Room service? Trimite o cameră mai mare. ’-Groucho Marx
„Fiecare oraș are aceleași două mall-uri: cel în care merg oamenii albi și cel în care mergeau oamenii albi.” -Chris Rock
‘Prietenul meu îmi tot spune că sunt în dulap. . . Spun doar că este treaba cu Narnia! ’Will Ferrell
‘Cu câteva decenii în urmă îi aveam pe Johnny Cash, Bob Hope și Steve Jobs. Acum nu mai avem bani, nici speranță și nici locuri de muncă. Vă rog să nu-l lăsați pe Kevin Bacon să moară. ”
Bill Murray
‘Sora mea a fost cu doi bărbați într-o singură noapte. Abia putea să meargă după aceea. Iti poti imagina? Două cine! '
Sarah Silverman
„Cum îți dai seama când nu ai cerneală invizibilă?”
Steven Wright
‘Cele mai grave două ierni din secolul XX. . . Mike și Bernie. '
Victor Borges
‘Terapeutul meu mi-a spus că modalitatea de a atinge adevărata pace interioară este de a termina ceea ce încep. Până acum am terminat două pungi de M&M și o prăjitură de ciocolată. Ma simt mai bine deja.'
Dave Barry
„Doar pentru că nimeni nu se plânge nu înseamnă că toate parașutele sunt perfecte.”
Benny Hill
„Mai întâi medicul mi-a spus vestea bună: aveam să am o boală numită după mine.”
Steve Martin
„Bărbaților nu le pasă ce e la televizor. Le pasă doar ce mai este la televizor. '
Jerry Seinfeld
„A spus că se apropie de patruzeci și nu m-am putut abține să mă întreb din ce direcție.”
Bob Hope
‘Am fost la un restaurant care servește micul dejun oricând. Așa că am comandat „Toast francez în timpul Renașterii”.
Peter Kay
‘Bob Geldof. . . nu e de mirare că este un astfel de expert în foamete, a luat masa de la Nu-mi plac luni de treizeci de ani.
Russell Brand
„Unde există voință - există o rudă!”
Ricky Gervais
„Un bărbat intră într-un farmacist și spune:„ Pot să iau o săpun, vă rog? ” Chimistul spune: „Vrei să fie parfumat?” Și bărbatul spune: „Nu, o voi lua cu mine acum”. '
Ronnie Barker
„Un bărbat din tren a spus:„ Acest loc este rezervat ”. Am spus: „Ei bine, am fost foarte încântat cu mine”. Mi-am ridicat pantalonii și am continuat drumul meu.
Lou Sanders
„Cine a descoperit că putem obține lapte de la vaci și ce credea el că face atunci?”
Billy Connolly
