67+ TIMELESS Ron Swanson Citate de care aveți nevoie chiar acum

Ronald Ulysses Swanson este un personaj fictiv, interpretat de Nick Offerman, din serialul de televiziune de comedie de situație Parcuri si locuri pentru odihna pe NBC, creat de Greg Daniels și Michael Schur. Citatele hilare și memorabile ale lui Ron Swanson au umanitate, inteligență și inteligență adorabile.

Dacă căutați cele mai bune ziceri de viață pentru a împărtăși cu persoanele pe care le iubești sau doar vrei să te simți inspirat, răsfoiește o colecție uimitoare de citate din parcuri și recreere , cea mai bună listă de citate michael scott și dwight schrute citate pentru a-ți trăi viața .

Cele mai bune citate ale lui Ron Swanson

Când mănânc, mâncarea este speriată.

Nu urăsc decât un singur lucru decât să mint: laptele degresat. Care este apa care minte despre faptul că este lapte.

Ține-ți lacrimile în ochi acolo unde le aparține.

Dragă iaurt înghețat, sunteți țelina deserturilor. Fii înghețată sau nu fii nimic. Zero stele.

Nu sunt un ratat. Doar că prefer să câștig și, când nu, mă înfurii.

Nu mă interesează să îmi pese de oameni.

Dacă ar fi mai multă mâncare și mai puțini oameni, aceasta ar fi o petrecere perfectă.

Plâns: Acceptabil la înmormântări și Marele Canion.

Următorul lucru pe care doriți să-l faceți este să renunțați la terrier și să vă obțineți un câine potrivit. Orice câine sub cincizeci de lire sterline este o pisică, iar pisicile sunt inutile.

Există trei tunsori acceptabile: înalt și strâns, tăiat cu echipaj, tăiat cu buzz.

Zilele de naștere au fost inventate de Hallmark pentru a vinde cărți.

Există doar trei moduri de a motiva oamenii: banii, frica și foamea.

Pe patul de moarte, dorința mea finală este de a-mi lăsa fostele soții să se grăbească lângă mine, astfel încât să-mi pot folosi respirația pe moarte pentru a le spune amândurora să meargă în iad pentru ultima oară.

Când oamenii devin prea chipeși cu mine, îmi place să-i sun cu un nume greșit pentru a le informa că nu-mi pasă de ei.

În mod normal, dacă mi se oferă alegerea între a face ceva și a nimic, aș alege să nu fac nimic. Dar voi face ceva dacă ajută pe altcineva să nu facă nimic. Aș munci toată noaptea, dacă nu ar însemna nimic.

Este întotdeauna o idee bună să le demonstrați colegilor dvs. că sunteți capabil să rezistați unei cantități uriașe de durere.

Cu cât știu mai puțin despre treburile altora, cu atât sunt mai fericită. Nu mă interesează să îmi pese de oameni. Am lucrat odată cu un tip timp de trei ani și nu i-am învățat niciodată numele. Cel mai bun prieten pe care l-am avut vreodată. Încă nu vorbim niciodată uneori.

Cheia pentru arderea unei efigii a fostei soții este să o scufundați în ceară de parafină și apoi să aruncați sticla aprinsă de alcool izopropilic de la o distanță sigură. Nu sta prea aproape când aprinzi o efigie a fostei soții.

Pescuitul mă relaxează. Este ca yoga, cu excepția faptului că totuși voi ucide ceva.

Sub tutela mea, vei crește de la băieți la bărbați. De la bărbați la gladiatori. Și de la gladiatori la Swansons.

O treabă grozavă, tuturor. Recepția va avea loc în fiecare dintre casele noastre individuale, singure.

Doar dă-mi toată slănina și ouăle pe care le ai. Așteaptă ... Îmi fac griji ce ai auzit a fost: „Dă-mi o mulțime de slănină și ouă.” Ceea ce am spus a fost, dă-mi toată slănina și ouăle pe care le ai. Intelegi?

Numele primei mele soții este Tammy. A doua mea fostă soție se numește Tammy. Mama mea se numește Tamara ... merge pe lângă Tammy.

Am plâns de două ori în viața mea. Odată când aveam 7 ani și am fost lovit de un autobuz școlar. Și din nou, când am auzit că Li’l Sebastian a trecut.

Nu începe să alerge aplauze și aplauze. În felul acesta se află nebunia.

Eu numesc acest gazon ‘n’ gazon. Este un os T de 16 uncii și un portar de 24 de uncii. De asemenea, whisky și un trabuc. Voi consuma toate acestea în același timp, pentru că sunt un american liber.

Nu a existat niciodată o tristețe care nu poate fi vindecată de mâncarea de la micul dejun.

Sunt un om simplu. Îmi plac femeile drăguțe, cu părul negru și mâncarea pentru micul dejun.

Nicio casă nu este completă fără o cutie de instrumente adecvată. Iată aprilie și Andy: un ciocan, un covrig pe jumătate mâncat, o carte de baseball, un cartuș pe care scrie Sonic și arici, o jumătate de foarfecă, o lanternă plină cu jeleu.

Strippers nu fac nimic pentru mine ... dar voi lua un mic dejun tip bufet gratuit oricând, oricând.

O furie la fiecare trei luni este permisă. Încercați să nu răniți pe nimeni care nu merită.

Aceasta este o foaie de pânză, cel mai versatil obiect cunoscut de om. Poate fi folosit pentru a face corturi, rucsaci, încălțăminte, brancarde, pânze, prelate și presupun că, în cele mai cumplite situații, poate fi o suprafață pe care să faci artă.

Este inutil pentru un om să picteze scene ale naturii atunci când pot ieși afară și sta în ea.

Nu regret nimic. Sfarsit.

Visul meu este ca sistemul de parcuri să fie privatizat și să funcționeze în întregime pentru profit de către corporații, cum ar fi Chuck E. Cheese. Au un model de afaceri impecabil. Aș prefera să lucrez pentru Chuck E. Cheese.

Am lucrat odată cu un tip timp de trei ani și nu i-am învățat niciodată numele. Cel mai bun prieten pe care l-am avut vreodată. Încă nu vorbim niciodată uneori.

Dacă vreunul dintre voi are nevoie de ceva, păcat. Faceți față problemelor voastre, ca adulților.

Guvernul este un purceluț lacom care alăptează tetina contribuabilului până când are sfarcuri dureroase și crăpate.

[La bowling] Chiar la mijloc. Fără cârlig, fără rotație, fără vâlvă. Orice altceva și acest lucru devine patinaj artistic.

Nu vreau să pictez aici cu o pensulă largă, dar fiecare contractant din lume este un hoț mizerabil și incompetent.

Istoria a început la 4 iulie 1776. Tot ce s-a întâmplat înainte a fost o greșeală.

Dă unui om un pește și hrănește-l pentru o zi. Nu învăța un bărbat să pescuiască ... și hrănește-te. Este un om crescut. Și pescuitul nu este atât de greu.

America: Singura țară care contează. Dacă doriți să experimentați alte „culturi”, folosiți un atlas sau un radioamator.

Înțeapă ca și o albină. Nu pluti ca un fluture. Este ridicol.

Acordați 100%. 110% este imposibil. Doar idioții recomandă asta.

Îmi place să spun „Nu”, le scade entuziasmul.

M-ai avut la „Meat Tornado”.

Capitalism: felul lui Dumnezeu de a determina cine este inteligent și cine este sărac.

Turcia nu poate bate niciodată vaca.

Pescuitul este doar pentru sport. Carnea de pește este practic o legumă.

Mâncarea la micul dejun poate servi în multe scopuri.

Ideea mea despre un guvern perfect este un tip care stă într-o cameră mică, la un birou, și singurul lucru pe care i se permite să decidă este pe cine să-l asculte. Omul este ales pe baza unui fel de test de IQ și poate și a unui turneu fizic, precum un decathlon. Și femeile sunt aduse la el, poate ... când el le dorește.

Prieteni: unul până la trei este suficient.

Există un singur cuvânt rău: impozite.

Orice câine sub cincizeci de lire sterline este o pisică, iar pisicile sunt inutile.

OK, toată lumea: taci! Și uită-te la mine!

Bine ați venit la „Viziuni ale naturii”. Această cameră are mai multe tablouri. Unele sunt mari, altele sunt mici. Oamenii le-au făcut și sunt aici acum. Cred că după ce se termină acest lucru, vor fi spânzurați în clădirile guvernamentale. De ce guvernul este implicat într-o expoziție de artă este dincolo de mine. De asemenea, cred că este inutil pentru un om să picteze scene ale naturii când ar putea ieși afară și să stea în ea. Oricum, vă rugăm să nu interpretați greșit faptul că vorbesc acum ca un interes autentic pentru artă și încercați să discutați mai departe cu mine. Sfârșitul cuvântului.