Cele mai renumite 85 de citate ale lui Mitch Hedberg: selecție exclusivă

Mitchell Lee Hedberg a fost un comediant american de renume, cunoscut pentru umorul său suprarealist și pentru livrarea nepăsătoare. Comedia sa a prezentat în mod obișnuit glume scurte, uneori pe o singură linie, amestecate cu elemente absurde și non sequiturs. Citatele și glumele amuzante, pline de spirit, dar inspirate de Mitch Hedberg te fac să râzi de fiecare dată.

Dacă căutați citate amuzante ale comedianților care surprind perfect ceea ce doriți să spuneți sau doriți doar să vă simțiți inspirați, navigați printr-o colecție uimitoare de Citate John Mulaney , citate sarcastice Rodney Dangerfield , și cele mai bune citate ale lui Steven Wright .

Cele mai bune citate ale lui Mitch Hedberg

Mi-aș imagina că, dacă ai putea înțelege codul Morse, un dansator de robinet te-ar înnebuni. - Mitch Hedberg

M-am certat cu o prietenă în interiorul unui cort. Acesta este un loc nepotrivit pentru o ceartă, pentru că am încercat să ies și am fost nevoit să trag cu clapeta. - Mitch Hedberg

Nu port ceas pentru că vreau ca brațele mele să cântărească la fel. - Mitch Hedberg

Mi-aș dori să facă fajita colonie, pentru că chestia aia miroase bine. Ce poți purta? Asta e sizzlin ’! - Mitch Hedberg

Fettucini Alfredo este macaroane și brânză pentru adulți. - Mitch Hedberg

Am încercat să intru în Target, dar am ratat. Cred că intrarea în Target ar trebui să aibă oameni stropiți în jur. - Mitch Hedberg

Știi, m-am săturat să-mi urmez visele, omule. Voi întreba încotro se îndreaptă și le voi lega mai târziu. - Mitch Hedberg

Am cumpărat un stilou de 7 USD pentru că mereu pierd stilouri și m-am săturat să nu-mi pese. - Mitch Hedberg

A purta gulerul este ca și cum ai fi sugrumat de un tip cu adevărat slab toată ziua. - Mitch Hedberg

Obișnuiam să fac droguri. Încă o fac, dar și eu obișnuiam. - Mitch Hedberg

Plantele mele false au murit pentru că nu m-am prefăcut că le ud. - Mitch Hedberg

Nu am dormit de zece zile, pentru că ar fi prea mult. - Mitch Hedberg

Este într-adevăr un hipopotam un hipopotom sau doar un opotam foarte tare? - Mitch Hedberg

Imi place orezul. Orezul este minunat atunci când ți-e foame și vrei 2.000 de ceva. - Mitch Hedberg

Am văzut o reclamă la televiziunea târziu în noapte, se spunea: „Uită tot ce știi despre slipcovers. Așa că am făcut-o. Și a fost o încărcătură din mintea mea. Apoi, reclama a încercat să-mi vândă slipcovers și nu știam ce naiba erau. - Mitch Hedberg

Ori de câte ori mă duc să mă bărbieresc, presupun că mai este cineva pe planetă care se bărbiereste, așa că spun că și eu mă voi bărbi. - Mitch Hedberg

Comand sandvișul clubului tot timpul, dar nici măcar nu sunt membru, omule. Nu știu cum scap. - Mitch Hedberg

Am avut un papagal. Papagalul a vorbit, dar nu a spus că mi-e foame, așa că a murit. - Mitch Hedberg

Scriu glume pentru o viață, stau la hotelul meu noaptea, mă gândesc la ceva amuzant, apoi iau un pix și îl notez. Sau dacă stiloul este prea departe, trebuie să mă conving că ceea ce credeam că nu este amuzant. - Mitch Hedberg

Vreau să agăț o hartă a lumii în casa mea și apoi voi pune ace în toate locațiile în care am călătorit. Dar mai întâi va trebui să călătoresc în cele două colțuri de sus ale hărții, ca să nu cadă. - Mitch Hedberg

Dacă aș avea de fiecare dată un dolar, aș spune că aș câștiga bani într-un mod foarte ciudat. - Mitch Hedberg

Am intrat în Target, dar am ratat. Cred că intrarea în Target ar trebui să aibă oameni stropiți în jur. Și, când intru în sfârșit, tipul spune: Pot să te ajut? Doar practicând. - Mitch Hedberg

O să rămân peste noapte acasă la prietenul meu, a spus că va trebui să dormi pe podea. Al naibii de gravitație. M-am luat din nou! - Mitch Hedberg

Am vrut să cumpăr un suport pentru lumânări, dar magazinul nu avea unul. Deci, am un tort. - Mitch Hedberg

Mi-aș dori ca numele meu să fie Brian pentru că poate uneori oamenii îmi scriu greșit numele și mă numeau Brain. Este ca un compliment gratuit și nici nu trebuie să fii inteligent să-l observi. - Mitch Hedberg

Dacă nu știi că un bec este un bec cu trei căi, se încurcă cu capul tău. Ajungi să-l oprești și devine mai luminos! Acesta este exact opusul a ceea ce am vrut să faci! Deci, întoarceți comutatorul din nou și devine din nou mai luminos! Te voi sparge, beculeț! - Mitch Hedberg

Cred că intenția inițială a lui Pringles a fost de a face mingi de tenis. Dar în ziua în care trebuia să apară cauciucul, a sosit un camion mare de cartofi. Dar Pringles este o companie relaxată. Ei au spus, înșurubați-l. Taie-le! - Mitch Hedberg

Nu trebuie să reparăm nimic. - Mitch Hedberg

Nu am o prietenă. Dar cunosc o femeie care ar fi supărată pe mine pentru că a spus asta. - Mitch Hedberg

Când eram băiat, m-am întins în patul meu de două persoane și m-am întrebat unde este fratele meu. - Mitch Hedberg

Ar fi minunat dacă ați putea mânca o mâncare bună cu o mâncare proastă, iar mâncarea bună ar acoperi mâncarea proastă atunci când va ajunge în stomac. De parcă ai putea mânca un morcov cu un inel de ceapă, iar aceștia ar călători până la stomac, apoi ar ajunge acolo, iar morcovul ar spune: „E cool, el este cu mine”. - Mitch Hedberg

Când îți pui Listerine în gură, te doare. Germenii nu merg în liniște. - Mitch Hedberg

Dacă morcovii te-ar îmbăta, iepurii ar fi încurcați. - Mitch Hedberg

Un burrito este un sac de dormit pentru vita macinata. - Mitch Hedberg

Consider că părerea unei rațe despre mine este influențată de faptul dacă am sau nu pâine. O rață iubește pâinea, dar nu are capacitatea de a cumpăra o pâine. Aceasta este cea mai mare glumă pe rață vreodată. Dacă aș lucra la un magazin de proximitate și ar intra o rață și fură o pâine, l-aș lăsa să plece. Aș spune, întoarce-te mâine, adu-ți prietenii! Când mă gândesc la prietenii unei rațe, mă gândesc la alte rațe. Dar ar putea avea, să zicem, un castor în remorcă. - Mitch Hedberg

Am deschis un iaurt, sub capac scria: Vă rog, încercați din nou. Pentru că aveau un concurs de care nu știam. M-am gândit că poate am deschis greșit iaurtul. ... Sau poate Yoplait încerca să mă inspire ... Haide Mitchell, nu te lăsa! Un mesaj inspirațional de la prietenii tăi de la Yoplait, fructe în partea de jos, speranță în partea de sus. - Mitch Hedberg

Am crezut că dinții mei sunt albi până mi-am spălat fața cu Noxzema. Dinții mei sunt albi. Nici măcar nu sunt alb. Sunt aproape alb. Este o cursă nouă pe care o vom învinge! - Mitch Hedberg

Când am o răni la rece, îl pun pe Carmex, pentru că se presupune că Carmex trebuie să atenueze herpesul. Nu știu dacă ajută, dar le va face mai strălucitoare și mai vizibile. Este ca un marcator la rece. Poate ar putea veni cu o săgeată care vindecă herpesul. - Mitch Hedberg

Când deschizi liftul de la ultimul etaj al unei clădiri și celălalt nu iese, ceva nu este în regulă. - Mitch Hedberg

Port un colier, pentru că vreau să știu când sunt cu susul în jos. - Mitch Hedberg

Îmi place cada cu hidromasaj publică la hoteluri. Îmi place când un tip este deja acolo, îți spun: Hei, te deranjează dacă mă alătur? Apoi mă întorc la foc și adaug câteva morcovi și ceapă. - Mitch Hedberg

Magii dispar tot timpul, dar de îndată ce o persoană obișnuită o face, toată lumea se sperie. Tom a plecat! Este magician? Nu. Atunci să imprimăm câteva pliante! - Mitch Hedberg

Imaginați-vă dacă ați fi fost baterist și ați ridicat din greșeală două baghete magice în loc de bețe. Iată-ți, păstrând ritmul, următorul lucru pe care îl știi, basistul tău se transformă într-o cutie de supă. - Mitch Hedberg

Când eram pe acid, mergeam în pădure, pentru că erau mai puține șanse ca tu să dai peste o figură de autoritate. Dar am dat peste un urs. Prietenul meu Duane era acolo, ridicând mâna dreaptă, jurând să ajute la prevenirea incendiilor forestiere. Mi-a spus, Mitchell, Smokey este mult mai intens în persoană! - Mitch Hedberg

M-am dus la aeroport, mi-am pus geanta în aparatul cu raze X, am aflat că geanta mea are cancer. Mai are doar șase luni pentru a ține lucruri. - Mitch Hedberg

Swiss Cheese is a rip-off Este singura brânză pe care o pot mușca și pe care o dor - Mitch Hedberg

Când cineva îți dă un fluturaș, parcă ar spune că arunci asta. - Mitch Hedberg

Ca adult, nu ar trebui să cobor în diapozitive. Deci, dacă sunt în partea de sus a unei diapozitive, trebuie să mă prefac că am ajuns acolo accidental. Cum naiba am ajuns aici? Cred că trebuie să alunec în jos. Whee! Asta spui când te distrezi. Te referi la tine și la alți oameni. - Mitch Hedberg

Lucrul deprimant al tenisului este că, oricât de bun aș fi, nu voi fi niciodată la fel de bun ca un zid. - Mitch Hedberg

Cunosc oameni care cred în fantome, dar nu cred în ei înșiși. - Mitch Hedberg

Nu am nevoie de chitanță pentru o gogoasă. Îți dau doar banii, iar tu îmi dai gogoasa. Sfârșitul tranzacției! Nu este nevoie să aducem cerneală și hârtie în asta! Nu-mi pot imagina un scenariu în care ar trebui să demonstrez că am cumpărat o gogoasă. Un prieten sceptic ... „Nici măcar nu te comporti ca și cum nu aș fi cumpărat gogoasa! Am documentația chiar aici! Oh, așteaptă, s-a întors acasă, în dosar. Sub d ... pentru gogoașă. ’- Mitch Hedberg

Am fost odată într-un autobuz, era în toiul nopții și aveam o cutie de biscuiți și o cutie de Easy Cheese. Era întuneric și a fost o surpriză câtă brânză aplicasem pe fiecare biscuit. De aceea ar trebui să aibă o versiune strălucitoare în Easy Cheese. Nu este ca și cum produsul ar avea integritate pentru început. Dacă cumpărați o brânză la temperatura camerei pe care o strângeți dintr-o cutie, probabil că nu vă veți supăra pentru că strălucește și în întuneric. - Mitch Hedberg

Nu mai fac testul SIDA obișnuit. Primesc testul giratoriu SIDA. Îl întreb pe prietenul meu Brian, Cunoști pe cineva care are SIDA ?. El spune, nu. Eu spun, mișto, pentru că mă cunoști. - Mitch Hedberg

Știi când au o emisiune de pescuit la televizor? Ei prind peștele și apoi îl lasă să plece. Nu vor să mănânce peștele, ci doar să ajungă târziu la ceva. - Mitch Hedberg

Îmi plac cartofii la cuptor. Nu am un cuptor cu microunde și durează pentru totdeauna să coacem un cartof într-un cuptor convențional. Uneori voi arunca unul acolo, chiar dacă nu vreau unul, pentru că până când se termină, cine știe? - Mitch Hedberg

Este greu să dansezi dacă tocmai ți-ai pierdut portofelul. Whoa Where’s my wallet Dar, hei, acest cântec este funky. - Mitch Hedberg

Urăsc curcanii. Dacă stai destul de mult în secțiunea de carne la magazin alimentar, începi să te enervezi de curcani. Există șuncă de curcan, bologna de curcan, pastramă de curcan. Cineva trebuie să-i spună curcanului: „Omule, fii doar tu însuți.” - Mitch Hedberg

Am avut un stick de gumă CareFree, dar nu a funcționat. M-am simțit destul de bine în timp ce suflam acea bulă, dar de îndată ce guma și-a pierdut aroma, am revenit la meditarea mortalității mele. - Mitch Hedberg

Odată am stat la un motel bântuit. Când m-am cazat în camera mea, era o cearșaf pe podea și am crezut că este o fantomă care s-a stins, așa că am dat cu piciorul. - Mitch Hedberg

Pot citi minți, dar sunt analfabet. - Mitch Hedberg

Odată ce am văzut o rață mergând pe stradă, așa că am intrat în Subway și am comandat două bucăți de pâine și mi-au spus că nu pot face asta, ca și cum ar exista o regulă specială la Subway că două bucăți de pâine nu aveau voie să atingere. Deci, femeia m-a întrebat ce vreau pe sandviș și am spus că nu-mi pasă, este pentru o rață și a fost ca oh, atunci este gratuit. Nu știam că rațele mănâncă gratuit la Metrou. Este ca și cum mi-ai da o pui de fajita de pui, dar nu-ți face griji că o sună, este pentru o rață. - Mitch Hedberg

Odată am văzut un stivuitor ridicând o ladă de furci. Și a fost o modalitate literală pentru mine. - Mitch Hedberg

De ce nu există în timpul imaginilor? - Mitch Hedberg

Sunt împotriva pichetului, dar nu știu cum să-l arăt. - Mitch Hedberg

O vafe este ca o clătită cu o capcană pentru sirop. - Mitch Hedberg

M-am săturat să-mi urmez visele. Voi doar să îi întreb unde merg și să mă conectez mai târziu cu ei. - Mitch Hedberg

O scară rulantă nu se poate sparge niciodată: poate deveni doar scări. Nu ar trebui să vedeți niciodată un semn de scară rulantă temporar în afara comenzii, ci doar scări rulante temporar. Ne pare rău pentru comoditate. - Mitch Hedberg

Dacă 13 este ghinionist, atunci 12 și 14 sunt vinovați prin asociere. - Mitch Hedberg

Vreau să obțin un automat, cu bomboane de dimensiuni distractive, iar paharul din față este o lupă. Vei fi supărat, dar va fi prea târziu. - Mitch Hedberg

Eram într-un magazin, citeam o revistă. Grefierul mi-a spus că nu este o bibliotecă! O.K! Voi vorbi mai tare, atunci! - Mitch Hedberg

Alcoolismul este o boală, dar este singura la care poți fi țipat pentru că o ai. La naiba, Otto, ești alcoolic. La naiba, Otto, îl ai pe Lupus ... unul dintre cele două nu sună bine. - Mitch Hedberg

Știi când intri într-un restaurant și se ocupă, încep o listă de așteptare și încep să strige nume, DuFresnes, petrecere a doi. Ei spun din nou, DuFresnes, petrecere a doi. Dar dacă nimeni nu răspunde, vor merge doar la următorul nume, Bush, partid de trei. Da, dar ce s-a întâmplat cu DuFresnes? Nimănui nu pare să-i pese. Cine poate mânca într-un moment ca acesta? Oamenii lipsesc! Și le este foame! Este o dublă nenorocire! Bush, grup de căutare de trei! Puteți mânca odată ce găsiți DuFresnes! - Mitch Hedberg

Fiecare reclamă McDonald’s se termină la fel: prețurile și participarea pot varia. Vreau să deschid un McDonald’s și să nu particip la nimic. Vreau să fiu un proprietar încăpățânat al McDonald’s. Cheeseburgers? Nu! Avem spaghete și pături. - Mitch Hedberg

Mergeam pe stradă împreună cu prietenul meu și el mi-a spus: „Aud muzică”, ca și cum ar fi vreun alt mod de a o accepta. „Nu ești special. Așa îl primesc și eu ... Am încercat să-l gust, dar nu a funcționat ”. - Mitch Hedberg

Dacă nu puteți dormi, numărați oile. Nu luați în considerare animalele pe cale de dispariție. Te vei epuiza. - Mitch Hedberg

Mi-am pus părul în evidență pentru că simțeam că unele fire sunt mai importante decât altele. - Mitch Hedberg

Orezul este minunat dacă ți-e foame și vrei să mănânci două mii de ceva. - Mitch Hedberg

Chicago este cunoscut sub numele de Windy City, iar Montana se numește Big Sky State, așa că cred că ar trebui cumva să le combinăm pe cele două pentru a crea experiența supremă de zbor cu zmeu. - Mitch Hedberg

Am văzut acest vin care mânca struguri. Am fost ca, tipule, trebuie să aștepți. - Mitch Hedberg

Vreau să atârn o hartă a lumii în casa mea. Apoi, voi pune pini în toate locațiile în care am călătorit. Dar mai întâi, va trebui să călătoresc în cele două colțuri de sus ale hărții, astfel încât să nu cadă. - Mitch Hedberg

Cred că părerea unei rațe despre mine este foarte influențată de faptul dacă am sau nu pâine. - Mitch Hedberg

Pe un semafor, verde înseamnă „du-te” și galben înseamnă „randament”, dar pe o banană este exact opusul. Verde înseamnă „țineți-vă”, galben înseamnă „mergeți înainte” și roșu înseamnă „de unde naiba ați luat banana aia?” - Mitch Hedberg

Un prieten mi-a dat un medicament pentru tulburarea de deficit de atenție, pentru că este afectat, dar eu nu sunt. Deci, ceea ce mi s-a întâmplat este că am avut brusc o durată de atenție foarte lungă. Oamenii îmi spuneau o poveste și se termina și mă înnebuneam cu toții. Haide, omule, trebuie să fie mai mult la povestea asta. - Mitch Hedberg

Când te duci la un bar care are lumină neagră, toată lumea pare rece. Cu excepția mea, pentru că aveam impresia că pata de muștar a ieșit. - Mitch Hedberg

Pâine Pepperidge Farm. Aceasta este pâinea de lux. Îți poți da seama că este fantezist, deoarece este înfășurat de două ori. O deschizi și încă nu este deschisă. De aceea nu îl cumpăr. Nu mai am nevoie de un pas între mine și toast. - Mitch Hedberg

Trebuie să renunț la citate