Anxietate și potrivire
Mai întâi, lasă-mă să încep prin a spune că sunt extrem recunoscător că, în ultima lună sau cam așa ceva, nu am experimentat depresia severă pe care am petrecut-o aproape tot anul acesta luptând. Permiteți-mi să iau un moment de reculegere pentru a fi recunoscător …….
Bine, acum la lucrurile importante.
Depresia mea a luat loc pe spatele a ceea ce am numit „anxietatea mea socială”. Fie că este vorba de anxietate socială sau nu, terapeutul meu nu a fost de acord cu acest termen, așa că alerg cu el. Nu este nimic nou pentru mine. Când eram deprimat, anxietatea mea socială nu era o problemă, deoarece pur și simplu nu ieșeam niciodată din casă dacă nu aveam nevoie. Este o bandă rapidă și ușoară pentru anxietate socială, nu? Este doar o soluție temporară.
Când depresia mi s-a potolit, am simțit că greutatea lumii s-a ridicat de pe umerii mei. Nu sunt sinucigaș. Pot să zâmbesc cu adevărat și mă simt fericit. Și permiteți-mi să spun că este un sentiment fantastic.
Cu toate acestea, anxietatea mea socială s-a strecurat și s-a năpustit asupra mea. Ajutorul pentru bandă a fost smuls, iar acum mă lupt să ies în public în anumite situații. Am avut mulți oameni care îmi spun, care sunt conștienți de această nouă luptă, că mă descurc atât de bine mergând la magazin sau întâlnind pe cineva pentru un film. Am întâlnit un prieten de-al meu să mă uit Femeia Minune acum câteva săptămâni și ea a fost de acord cu faptul că am fost în mall. Problema mea este că, dacă nu am un scop de a fi undeva, devin atât de conștient de sine încât încep să am atacuri de panică. În weekendul înainte de a vedea filmul, am avut un atac complet în mașină, care a început cu anxietate și a devenit hiperventilație și lacrimi. Tot ce îmi doream să fac era să merg la mall la librărie în căutarea unei cărți pe care o căutam. În mintea mea, acesta nu era un scop suficient de bun pentru a mă aventura în mall. Dacă aș fi fost cu altcineva, aș fi fost ok.
De curând m-am deschis terapeutului meu, căci cred că este prima oară, despre această anxietate socială. Întrucât nu a fost o problemă adevărată înainte, nu m-am deranjat niciodată să o aduc în discuție într-o perioadă în care mă luptam cu depresia. Acum, am avut o discuție despre asta. Ne-am stabilit obiective pentru a mă pregăti pentru lucrurile pe care intenționez să le fac în viitor, cum ar fi să o întâlnesc pe Lana Parrilla la o convenție Once Upon a Time din octombrie.
Cred că altceva care se filtrează în această problemă este cât de conștient de sine sunt despre corpul meu. Sunt om. Nu sunt slab. Nu am avut niciodată timp să fac mișcare cu adevărat, dar sunt supraponderal. M-am îngrășat mult după ce mama mea a murit în 2010 și nu am găsit niciodată o modalitate de a o readuce la greutatea inițială. Tiroida mea ar putea fi o cauză uriașă, dar vara mă simt în afara corpului meu. Nimic din ceea ce port nu este confortabil. Sunt absolut conștient de ceea ce port. Hainele mele sunt prea strâmte? Arat absolut gras? Desenam o poză cu unul dintre profesorii mei preferați și cu mine și mi-am dat seama cât de grasă eram. Recunosc că aproape m-am șters din poză. De ce merit să fiu în ea?
Este cu adevărat de necrezut cât de mult se filtrează cu adevărat în anxietate socială sau anxietate în general. Așa cum am spus mai înainte, eu și terapeutul nostru ne-am stabilit obiective. Mi-am îndeplinit primul obiectiv duminica trecută. În weekendul Cumberland a avut loc un festival al mândriei. Duminica a fost marele ei hooray, de exemplu, unde au avut vânzători stabiliți în centrul orașului. S-a încheiat cu o paradă în acea seară. Ca cineva care se identifică ca membru al comunității LGBTQ, am vrut cu adevărat să merg să-mi arăt sprijinul. Cu toate acestea, a fi bisexual la un festival al mândriei, în mintea mea, și a apărea la festival îngrozit pe mine. Să fiu într-o mulțime și să mă plimb în jurul meu m-a neliniștit. Am fost de acord cu mine că voi încerca să merg cel puțin 30 de minute. Am mers cu mașina în oraș, pentru a putea trece festivalul înainte de parcare. Aproape că m-am întors pe autostradă ca să mă îndrept direct spre casă. Cu toate acestea, am parcat în garajul de parcare și am mers până la festival. Am stat aproape 30 de minute înainte de a pleca. Am fost mândru că am mers, dar m-am simțit atât de deplasat.
I-am spus câtorva persoane și terapeutul meu și cu mine chiar am discutat despre asta în timpul terapiei în seara asta. Sunt un bisexual care s-a simțit deplasat la un festival al mândriei. Nebun, nu? Am crescut adăpostit de comunitatea LGBTQ. Mama mea nu m-a luat cu amabilitate când a auzit că vorbesc cu o femeie, pentru că pur și simplu eram curioasă ... și aveam 18 ani. Abia după moartea ei am început să mă deschid către mine despre sexualitatea mea, dar nu m-a definit niciodată. De fapt, aproape niciodată nu m-am identificat cu acea comunitate. Pur și simplu mi-au plăcut niște femei. A durat mult să mă împac cu asta, dar așa a fost pentru mine. Nu m-am considerat niciodată parte a comunității LGBTQ. Abia am participat la o ședință foto pentru comunitatea LGBTQ, numită Speaking OUT.
Speaking OUT este o comunitate de persoane reunite de un fotograf din Philadelphia, Rachelle Smith. Ea și-a petrecut mult timp fotografiind tineri care se identifică cu comunitatea LGBTQ. Prin fotografia ei, poveștile au fost spuse de cei care au fost fotografiați. A fost o femeie incredibil de drăguță care a vizitat FSU pentru a susține o discuție despre cartea pe care a publicat-o, care a inclus fotografiile și poveștile multor persoane pe care le-a cunoscut. *** (Vă recomand cu drag să văd proiectul ei. Accesați www.rachelleleesmith.com sau https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Profesorul meu m-a întrebat dacă sunt dispus să fac parte din și am spus da. Profesorul meu de non-ficțiune creativ, a cărui clasă o luasem, mă încuraja să fiu mai public. Ce modalitate mai bună decât o ședință foto? Am întâlnit ceilalți studenți care participau și m-am simțit instantaneu deplasat. Mulți dintre ei au fost pe deplin implicați în comunitatea LGBTQ prin concursuri drag queen, întâlniri, organizații. Cu toate acestea, am fost pur și simplu bisexual . Eram cunoscut mai mult pentru susținerea sănătății mintale decât pentru orientarea mea sexuală. Această parte din mine a fost pur și simplu o parte din mine, nu ceva din care m-am simțit vreodată suficient de pasionat pentru a fi implicat în organizații sau concursuri. Chiar și întâlnirile sunt obscure pentru mine. Cum te întâlnești când ești bisexual?
Mi-am dat seama cât de mult nu mă potriveam, din nou, când am fost la festivalul mândriei. Faptul că nu sunt plin de viață și introvertit mă ține liniștit în public. Abia vorbesc și fac cel mai bine atunci când este vorba individual. Am văzut acolo alte două persoane care participaseră la ședința foto. Am spus chiar salut, chiar dacă nu și-au amintit de mine. M-am cam așezat în fundal ca o floare de perete în timpul ședinței foto. Eram prea nervos și mă simțeam prea deplasat ca să fiu prea implicat. Mi-am dat seama că am ieșit și m-am simțit neliniștită în acele societăți, deoarece a fi bisexual nu face parte din identitatea mea pe care o fac din pasul meu să fiu pasionat. Da, sunt mai deschis să discut despre asta. Nu mă feresc să-ți spun Gal Gadot Femeia Minune a fost atractiv. Și voi merge mai departe și voi recunoaște că sunt obsedat oficial de acel film. Am mers până la desenul ei. Verifică…
Am încetat să mă simt inconfortabil și în jurul prietenilor mei. Cu toate acestea, pur și simplu nu sunt pasionat de explorarea acestei părți a mea mai mult (chiar acum). Am acceptat-o și am continuat, concentrându-mă pe arta mea și pe acest blog.
Este interesant cum, atunci când depresia dispare, poți afla mai multe despre tine. Și după ce am citit cartea lui Brené Brown, Puterea vulnerabilității Sunt mai deschis să aflu mai multe despre mine. Și pot recunoaște deschis că sunt încântat să aflu cine sunt cu adevărat.
