A deveni conștient de sine pentru a îmbunătăți îngrijirea de sine
^^ Redactez acea lovitură de geniu a alfabetizării acolo sus ^^
Nu m-am gândit niciodată că voi vedea ziua în care eu, HonestK (așa mă cheamă, îmi verific certificatul de naștere dacă doriți), nu numai că voi avea un interes imens pentru îngrijirea personală, ci că voi scrie de fapt o postare despre asta. După cum am menționat anterior în „Bitches be nebun” , Am crezut că sunt destul de imun la prostia mumbo jumbo, care este sănătatea mintală și îngrijirea de sine, contaminând-o cu percepția că totul a fost o grămadă de nebuni, pentru leagăn de cristal, adulmecarea uleiului esențial, iubitorul de yoga flexibil, arzătoare cu tămâie.
Ei bine, nu este.
Îngrijirea personală este esențială, pentru toată lumea, doar că unii dintre noi suntem mai buni decât alții. Unii dintre noi neglijează complet totul împreună, devine un gând în viața noastră gata ocupată. Totuși, dacă nu avem grijă de noi înșine, cum ar trebui să avem grijă de ceilalți și să fim cei mai buni care putem fi? De prea multe ori îi prioritizăm pe ceilalți în fața sinelui nostru și este bine, dar vine cu un cost, un cost scump al neglijării grijii pentru tine.
Ar fi o presupunere corectă să facem cu toții că suntem ocupați. Cu toții avem treburi, copii de care să ne îngrijorăm, școli la care să participăm, examene pentru care să studiez, guri de hrănit, angajatori de liniștit, familie de distrat, pisici și câini de hrănit, bucătării de umplut cu mâncare, prieteni cu care să socializăm, facturi la plătiți, datoriile de compensat. Suntem mereu în mișcare, grăbindu-ne de la o sarcină la alta.
Sănătatea noastră mentală nu are grijă de un stil de viață atât de exigent, ca orice mușchi supra-lucrat, are nevoie de odihnă, atenție și cel mai important, de dragoste. Dacă nu ne hrănim sănătatea mintală cu dragostea pe care o necesită, ea poate și va răzbuna ca un copil mic căruia nu i sa spus mai mult tort. Poate arunca o mișcare dreaptă, șuierând, lovind, lovind, țipând și făcându-te într-adevăr foarte inconfortabil, până la punctul de a tânji după o evadare. Atunci când sunt mal tratați, sănătatea noastră mentală ne poate distorsiona percepția, ne poate crea singurătate, apatie, vinovăție și ură de sine. Te poate întoarce împotriva ta, cel mai mare și mai puternic critic al tău, începi să pui la îndoială, să te îndoiești și să urăști totul despre tine, făcând comparații împotriva celorlalți, care sunt întotdeauna o „persoană mai bună” decât tine. Nici o grijă de sine sau dragoste nu poate fi realizată cu această mentalitate, numai atunci când devenim conștienți putem începe să ne îngrijim.
Terapeutul meu m-a întrebat odată ce simt despre mine, nu era nevoie să spun răspunsul, era scris peste ochii mei plini de apă. Eu și eu avem o relație complicată, dar cel puțin avem o relație, ceva cu care putem lucra. De-a lungul timpului am învățat să înțeleg latura depresiei pentru mine. Fără să vreau, i-am dat (mie) înțelegere și empatie, nu este o forță pe care să o pot învinge sau ignora, îmi place sau nu, mi-am demascat cea mai profundă ură de sine interioară și am ajuns față în față cu mine însumi. Această depresie agresivă, negativă, puternică, izolantă, „demonică” sunt eu.
A deveni conștient de sine este dureros. Nu ne place să ne gândim la noi înșine în acest fel, nu ne place să recunoaștem că este posibil să avem o latură mai întunecată. Tindem să-l ascundem de noi înșine și de societate.
Ca parte a terapiei mele, am avut o conversație cu mine și cu „celălalt eu”. A fost brutal și intens. Câteva zile după aceea m-am simțit scurs și fără emoții. Vorbind cu voce tare în sinea mea, m-am întrebat de ce sunt „așa” și am răspuns la aceeași întrebare. Din punct de vedere fizic, mi-am așezat corpul în fiecare „eu”, schimbând scaunele pentru a juca fiecare rol. Încurajat de terapeutul meu, m-am întrebat și am ajuns la concluzia că mă urăsc. Niciodată în viața mea nu am avut această părere despre mine și a fost o pastilă destul de mare și amară de înghițit, recunoscând, cu adevărat și sincer ură de sine.
Nu poți să te urăști, bine, poți, dar aceasta este o cale întunecată, singuratică și dureroasă prin care să mergi. În loc să urăsc sinele întunecat, deprimant, condus de anxietate, agresiv, confruntat, stătea vizavi de mine, mi s-a cerut să înțeleg, să raționez și să-l îmbrățișez cu dragoste. Sună prostesc, nu-i așa? . Recunosc, întreg scenariul a fost incomod, din atâtea motive. Cu toate acestea, a funcționat. În acel moment, acel „vorbind cu mine” intens, jenant, reținând încă mai multe lacrimi, „de fapt mă urăsc”, am devenit conștient de sine. Urăsc să o scriu, dar am devenit la una cu mine .
Din acel moment am devenit conștient de sine. Conștient că, alături de umorul meu, de bunătatea mea, de râsele mele, de dragostea mea, de speranța mea, de visele mele există și tristețea, anxietatea, deznădejdea, deznădejdea, mândria, furia și ura mea. Toate aceste emoții, gânduri și sentimente ne fac să fim, ne . Toate se echilibrează pe un spectru, toate cu o putere egală, totuși, atunci când ne concentrăm pe o zonă cum ar fi ura, puterea din celelalte emoții pare să devină neputincioasă. Inutil. Plecat. Pentru mine, când sunt în jos, îmi concentrez toată energia asupra emoțiilor „negative”, cum ar fi furia și ura, îmi înnorează percepția, mă face să mă reflectez și să analizez, dar întotdeauna prin ochelarii nuanțați.
Să te urăști pe tine însuți este foarte usor de facut. Uneori avem nevoie de puțină ură de sine. Poate nu ura, dar avem nevoie de un sistem care să ne țină sub control, pentru a ne împiedica să devenim oameni „răi”. La fel cum moartea este considerată „rea”, avem nevoie de ea pentru a trăi și a crește. Avem nevoie de un element de ură de sine. Cum altfel ne-am da seama că suntem un arsehole de gradul A pentru partenerul nostru fără un motiv întemeiat ?! Ce altceva ne-ar obliga să ne cerem scuze (cu reticență)? Ura nu este întotdeauna o emoție proastă, doar atunci când ne concentrăm asupra ei și o aplicăm sinelui sau celorlalți cu prea multă forță sau forță devine o problemă.
Acum sunt conștient de sine - imaginează-mă spunând că, în timp ce plutea deasupra unui covor magic, mistic, cu sunete sclipitoare în fundal, tămâie arzând la dreapta mea și un difuzor de ulei esențial la stânga - Încerc să nu sar pe emoțiile sau gândurile mele, încerc să nu mă blestem când mă prind sau mă arunc cuiva pe David. În schimb, fac un pas mental înapoi, mă întreb ce mă face să mă simt așa? Uneori sunt obosit, sunt hun (an) gry, sunt hormonale Sunt bolnav, uneori nu există niciun motiv. Uneori sunt om și așa se întâmplă. Uneori sunt depresie și anxietate. Și când sunt aceste rahaturi care se joacă, le văd acum, le pot identifica din linie.
Nu în fiecare zi este același lucru, în unele zile îmi cunosc și înțeleg stările. Câteva zile nu pot să fiu supărat, lucrul cu boli mintale este o muncă grea. Dar cel puțin am devenit conștient. Nu mă mai înspăimântă, nu mă mai urăsc pe mine. Exersez arta îngrijirii de sine înțelegându-mă. Din când în când, am voie să fiu un om plin de spirit și mi se permite să vă spun asta și să vă cer spațiu. Asta e ok. Așa cum ni se permite să fim fericiți și plini de fasole, și tu ai voie să fii un rahat ursuz din când în când.
Îngrijirea personală, pentru mine, începe cu aproape monitorizarea mea. La un moment dat, aveam un jurnal, care, zilnic, îmi „evalua” starea de spirit. Aș colora cutia în funcție de starea mea de spirit, verde pentru bine, roșu pentru rău etc. Acest lucru nu a funcționat pentru mine, nu numai că sunt prea leneș să fac asta, dar am crezut că pune prea mult accent pe dispoziția mea . Mi-a dat oarecum dispozițiilor mele o atitudine „ei” și „noi”, ceva care trebuie monitorizat îndeaproape. Așa că am încetat să fac asta. În schimb, iau fiecare zi pe măsură ce vine, conștient de ceea ce simt. În ultima vreme am fost grozav, așa că îmi amintesc că am fost grozav, așa cum aș face dacă aș fi înfășurat în depresie - în acele zile, săptămâni, luni îmi spun că sunt „scăzut” și cred că mă ține jos . Așadar, teoria mea este când sunt „fericit”, îmi voi spune că sunt fericită și chiar îmi place să fiu fericit, să mă țin fericit - nu că îmi este greu să fiu fericit în acest moment, simt că Sunt din ce în ce mai aproape de lumină în acest tunel de depresiune.
Singurul lucru pe care îl monitorizez este „ciclul” meu. Pot și pot deveni foarte scăzut, supărat, agresiv și pur și simplu nerezonabil înaintea marelui P, suficient pentru a mă face să mă îndoiesc și să-mi pun la îndoială sănătatea mintală. Sunt din nou deprimat? Ar trebui să mă prezint la doctor? Ar trebui să-mi sun terapeutul? Ce ar trebuii să fac?! Nu vreau să mă întorc la asta! - totul devine un pic urât. Dar, din fericire, sunt doar o pungă de ouă producătoare de hormoni, eliberată. PHEW! Nu sunt „nebună” doar o femeie - ceea ce este același lucru.
A deveni conștient de sinele meu, de dispozițiile mele, de corpul meu și de factorii mei declanșatori a fost cea mai mare contribuție la îmbunătățirea îngrijirii personale. Nu are rost să încerc să mă hrănesc atunci când mă lupt constant cu mine însămi, fără a-mi permite niciodată timp sau spațiu să mă îngrijesc. Înțeleg că abordarea mea s-ar putea să nu fie cea mai bună abordare pentru toată lumea, nici nu sunt expert în sănătate mintală, totuși aș îndemna pe oricine se luptă cu orice aspect al urii de sine să caute ajutor, să încerce și să înțeleagă „sinele” lor, să iubească și să-și îngrijească fiecare parte. Bine și urât.
În loc să-mi permit emoțiile, gândurile și sentimentele să devină mai bune decât mine, încerc tot posibilul să le înțeleg și să întreb de ce au nevoie de mine în timp ce le „las” să treacă. Aceasta este forma mea de îngrijire personală. Îngrijirea personală nu înseamnă întotdeauna să-ți faci timp pentru o baie relaxantă, să citești o carte, să te uiți la spectacolul tău favorit, să ieși cu prietenii. Uneori este doar să îți dai seama de ce ai nevoie chiar în acel moment și să ți-l dai singur. Și dacă se întâmplă să fie 3 Bountys în timp ce vizionați clipuri video pe YouTube, atunci așa să fie!
Se pare că funcționează în acest moment. Pentru prima dată de ani de zile, am fost mai mult decât fericit să fiu singur seara, de fapt, am fost încântat să aștept cu nerăbdare să am o seară întreagă și o noapte singură, ba chiar să renunț la oferta de a sta cu BFFer. Pentru unii, acest lucru s-ar putea să nu însemne prea mult, dar pentru cineva care se îneacă de anxietate, urându-și partenerul cu o noapte, stresându-se, întrebându-se, creând scenarii ridicole ale partenerului ei înșelând sau poftind după altcineva, devenind confortabil și fericit de a fi singură este o îmbunătățire vastă și un indicator care arată că sănătatea mea mentală pare să meargă în direcția corectă.
Nebun și am o înțelegere acum. Pentru prima dată în 2 ani încep să mă simt din nou ca „eu”. Încă mai sunt zile în care mă îndrept spre ura lui Crazy și cu siguranță încă nu sunt în pace cu originea ei sau de ce produce emoțiile pe care le face, dar deocamdată nu mă concentrez pe asta. Poate că este relevant, poate că nu. Mai este de lucru, dar a-mi permite să mă îngrijesc este cu siguranță un pas în direcția cea bună.
În ciuda faptului că am spus că „nu primesc” Pinterest, am găsit că este o resursă excelentă pentru o varietate de subiecte diferite, am creat o placă pentru îngrijirea personală - încă îi adaug conținut, deci nu este grozav în acest moment , dar dacă sunteți în căutarea unor sfaturi sau modalități de a vă îmbunătăți îngrijirea personală sau chiar de ce este important, atunci sunt sigur că veți găsi ceva acolo - locul este mental și ați putea fi fixat toată ziua și toată noaptea - fiți avertizat.
Postează depresia natală pe Pinterest.
