castel în cer
De multe ori stau și mă gândesc la cât de diferită arată viața mea de la un moment la altul - anotimp în anotimp. În tinerețe nu m-am gândit niciodată la anotimpurile vieții de dincolo de iarnă, primăvară, vară și toamnă, nu știam că viața evoluează mereu. Un copil complet indiferent de forțele naturii, dirijând gândurile, voința și acțiunile cuiva. În liniște și fără să știe sau a fost deliberat? Nu voi ști niciodată. Dar ceea ce știu este că în bine sau în rău, fiecare anotimp din viața mea m-a adus în acest moment chiar aici.
Nu sacrifica nimic
Nu am fost niciodată unul care să privească înapoi și să-mi doresc să fac lucrurile altfel. Înconjurat de prieteni și familie care s-au consumat în „ce-ar fi dacă”. Întotdeauna punând întrebarea mereu roșie: „Dacă te-ai putea întoarce, ce ai schimba?” Cunoașterea se află în întrebare - priviți-o - „ce ați schimba”, nu „ați schimba ceva”. Desigur, de 10 de 10 ori, răspunsul meu - „ABSOLUT NIMIC!” Fantezii trecătoare de a scăpa de toate - nu aș schimba nimic! De ce aș? Am crezut întotdeauna că „a te întoarce” ar însemna să sacrifici ceva ce iubești și care îți este drag. Gandeste-te la asta. Ce ai sacrifica pentru a-ți ușura propria durere?
Nu aș sacrifica nimic! Adică cu adevărat asta! Gândul de a mă întoarce și de a face o schimbare, aduce coșmaruri ale unei vieți fără soțul și fiul meu. O viață fără nimic real. Ascuns în spațiile confortului și fricii - cinic și singur. Nu aș schimba un moment din asta.
Nu coșmarul care a fost căsătoria părintelui meu.
Nu singurătatea de a fi abandonat de speranță și spirit.
Nu bagajele transportate în propria mea căsătorie.
Nu luptele a doi copii care luptă cu disperare pentru a fi văzuți și auziți.
Nu dragostea îngropată adânc în interior - țipând și înghesuit să fie cunoscut și simțit.
Nu căldura și confortul brațelor iubitoare ale soțului meu.
Nu fiul meu, care este cea mai mare comoară dintre toate!
Căci, dacă am schimbat un moment - o clipă de timp - pentru a-mi ușura propria durere și suferință.
Aș pierde totul!
Privind in urma
Deci, cum privești înapoi și îmbrățișezi anotimpurile trecutului? Nu privi înapoi pentru a locui, ci pentru a înțelege, învăța și merge mai departe. Văzând creșterea în fiecare sezon rece, dur sau uscat.
Pot să mă uit în urmă în ultimii cinci ani și să văd creșterea în mine și familia mea - băieții mei. În mod obișnuit, mă gândesc la ultimii cinci ani ca la un sezon de iarnă lung, dar în acest sezon am mai sărbătorit și am suportat încă câțiva.
A fost sezonul păcii pierdute, trei ani în noiembrie. Pentru prima dată în viața mea, m-am trezit disperat să scap. Învârtindu-se de sub control și dorind să sape o gaură. Nu aveam unde să mă ascund și unde să mă duc. În jurul meu erau semnele unei „case nefericite” și eu eram cauza - sau cel puțin așa credeam. Asta fac, eu suport povara tuturor. Deținând întotdeauna situația - aș fi putut să țin gura închisă - aș fi putut rămâne ascuns - aș fi putut fugi. Aș fi putut controla situația și pe toți cei din ea - ca și cum! M-am gândit să mă vizitez într-un spital local de sănătate mintală, dar am fost îngrozit de idee. Viziuni de a fi singur și de teamă nesigur și neprotejat. Înot în durere și anxietate - frenetic pentru a scăpa de închisoarea minții și a corpului meu. Fara speranta.
Momentul meu cel mai întunecat
Mi-am părăsit casa în ziua aceea. Mi-a luat la revedere de la fiul meu în timp ce soțul meu era plecat la pescuit pe plajă - evitând. Am rămas în pragul ușii și mi-am zguduit ochii la gândul că s-ar putea să nu-l mai văd pe fiul meu. Nu era un gând conștient, era un sentiment și mă copleșea. M-am îndepărtat, neclar ce făceam sau ce planificam, dar nu mai puteam sta în această casă. Am fost prizonier în propria mea casă. Mi-am întâlnit părinții pentru a împrumuta niște bani pentru un hotel și am făcut tot posibilul să explic situația mea.
M-am cazat într-un hotel turistic ieftin și am continuat să trec singura cea mai înfricoșătoare noapte din viața mea. Scaun sprijinit sub mânerul ușii. Perdelele închise strâns. Balonat pe patul cel mai îndepărtat de fereastră. Stând singur în tăcerea umbrită a propriilor gânduri și temeri. Scăpasem de casa mea - scăpasem de chinuitori - dar aici stăteam într-o închisoare din propria mea creație. Cum am ajuns aici? Când am pierdut controlul? Am avut vreodată control? Am vrut cu disperare să pun capăt tuturor - toată durerea și suferința. Nu al meu mai mult decât al familiei mele. Nu mai voiam să fiu cauza rănilor și a rușinii. Am vrut să-i eliberez de durere. Dar cum?
Aș fi putut să stau în ea. A ceda ar fi fost cea mai simplă opțiune, dar în schimb am stat, am ascultat și am scris. Am lăsat totul în acel moment. Tot ce trebuia să spun și tot ce trebuia auzit. Deblocând ușa penitenciarului din mintea mea. Îmi permit să văd și să simt fiecare cuvânt, fiecare teamă și orice direcție greșită. Am scris și am plâns. M-am rugat și am plâns. Am încercat să dorm și am plâns. Am vorbit cu soțul meu și am plâns. Supraviețuirea acestui moment m-a condus spre locul unde sunt astăzi. Deși există bucăți din mine, fragmente transportate dintr-un timp trecut - nu seamănă cu fetița pe care eram înainte. Acest moment - cel mai întunecat moment din viața mea - m-a trezit. Pe de altă parte, m-am întâlnit pe mine însămi - întâmpinat cu bucurie de copilul lui Dumnezeu care trebuia să fiu.
Castelul pe cer (sau închisoarea)
Încă mă lupt cu mintea și corpul meu, nu pur și simplu zilnic, ci în fiecare moment al vieții mele. Câteva zile blochez cea mai mare parte a durerii și mă dezvolt cât pot de bine. Alegând întotdeauna cu înțelepciune, unde voi cheltui concentrarea și energia mea limitată. Dornic să evit că anumite zile, gândurile sunt prea multe pentru mine. În câteva zile, trebuie să mă deconectez de la toate pentru a suporta durerea. Combinația copleșitoare a ambelor, mă lasă paralizat de frică și confuzie. Nu poate funcționa la orice capacitate. Trăind greșit la fiecare pas. Îmi aleg momentele, învățând să nu mă ascund în castel pe cerul confortului și siguranței. Cu toate acestea, conștient de echilibrul necesar pentru a trăi viața, fără a crea mai multă durere decât pot suporta.
„Căci lupta noastră nu este împotriva cărnii și sângelui, ci împotriva conducătorilor, împotriva autorităților, împotriva puterilor acestei lumi întunecate și împotriva forțelor spirituale ale răului din tărâmurile cerești.” Efeseni 6:12
„Căci Duhul pe care ni l-a dat Dumnezeu nu ne face timizi, ci ne dă putere, iubire și autodisciplină.” 2 Timotei 1: 7
Fotografie de Dominik