Tăierea legăturilor
Acum cinci ani am avut primul meu sejur în spital din cauza unui colaps mental. Medicamentele mele nu făceau ceea ce trebuiau să facă și aveam nevoie de ajutor. Cu disperare. Ca alcoolic în recuperare, dorința puternică de a bea, care a inclus un plan de băut, este amenințarea de auto-vătămare. A trebuit să fiu internat în spital. Nu a existat nicio întrebare și acea decizie mi-a salvat viața. Îmi datorez viața sponsorului meu AA care a insistat să mă admit în secția de sănătate mintală a spitalului. Fusesem treaz de trei săptămâni la rând, nu mâncasem bine și acum pierdusem urma timpului. Eram într-o formă oribilă, cu bipolarul scăpând de sub control. Cu toate acestea, mai erau și alte trei persoane pe care habar n-aveam că le fac rău.
Fiica mea adolescentă și cei doi fii adolescenți, care au urmărit acest lucru desfășurându-se în mare parte din viața lor. Și așa cum aș afla în lunile următoare, aș veni să plătesc pentru asta cu furie pură datorită rușinii, jenei și furiei absolute bazate pe ura care se construise de ani de zile. Unul dintre fiii mei a început să-și facă rău și el și a trebuit să fie evaluat fără îndoială din cauza durerii pentru ceea ce mi se întâmpla. Această parte a trecut pe măsură ce își lucra emoțiile. De asemenea, a câștigat o iubită, care acum este logodnica lui. În timp ce eram spitalizat și mă luptam, copiii au crescut în tineri adulți. Au vrut din ce în ce mai puțin să facă cu mine și când au avut de-a face cu mine? Pentru că doreau ceva. Dar nu spune lor acea. Nu vor admite niciodată acest lucru. Eu sunt cel vinovat. Sunt problemele mamei.
Înainte de a întreba, da, tatăl lor și cu mine am divorțat când erau tineri. Nu eram un sfânt când a fost vorba să discute despre tatăl lor în fața lor. Am făcut greșeli groaznice. Oribile. Simptomele mele de sănătate mintală au apărut de ani de zile. Ani. Și copiii au urmărit totul. Slujba a fost una uriașă și i-a impactat foarte mult.
Pentru mine, întoarcerea la muncă a fost o uriașă victorie uriașă. Eram foarte mândru de această realizare. A reuși o săptămână a fost o victorie. Acum, trebuie să mă confrunt cu luptele de a începe să lucrez în mod consecvent, deoarece nu pot conduce - este un tranzit pe care trebuie să îl folosesc pentru a ajunge la serviciu. Dar până acum o fac să funcționeze. Și în această lumină, am decis că este timpul să ajung la cei trei copii ai mei acum mari, pe măsură ce, în timpul acestui proces de întoarcere la muncă, mi-am dat seama că aveam gunoi de curățat cu ei. Gunoaiele astea erau ale mele - le-am provocat multă durere. Nu mi-am acceptat niciodată pe deplin cota de gunoi și am avut nevoie să fac asta. Îi învinovățeam pe ceilalți, dar nu am recunoscut niciodată că le-am provocat o cantitate uriașă de durere atât lor, cât și altora, dar mai ales, ei. Am trimis o schiță de e-mail terapeutului meu pentru ca ea să o analizeze înainte să o trimit. Nu puteam ajunge la copii în niciun alt mod - eram blocat de un fiu și nu aveam numerele de telefon ale celorlalți.
Apoi, primesc „ok” pentru e-mail, am făcut câteva modificări minore - intervalul de timp - apoi nu mai există și am actualizat numărul de telefon. Dezbat apoi îl sun pe cel mai tânăr. Copiii mei, acum 19, 20 și 22 de ani (băiat, băiat și fată, băieții sunt marinari americani, iar tânărul de 20 de ani este logodit - și eu eram niciodată spus până la acest apel telefonic), sunt toate în diferite stadii de furie, resentimente și toți au refuzat să se ocupe de mine. Și este cel mai tânăr, tânărul de 19 ani cu care vorbesc - sau încearcă să. Ceea ce primesc este un US Marine furios, nepoliticos, eructant, lipsit de respect, căruia nu-mi vine să cred că am renunțat la 9 luni din viața mea - și mi-am distrus corpul - pentru a da viață. El este atât de furios. În mod normal, nu aș spune așa ceva, dar ceea ce mi-a spus el a fost ... dincolo de disprețuitor. De exemplu, un fiu foarte sarcastic spune: „Felicitări! Lucrezi din nou! Să vedem dacă îl păstrezi. M-ar putea impresiona dacă îl păstrezi un an, dar mă îndoiesc că o vei face. Am renunțat să sper ceva la tine în acest moment. ”
Respirația profundă începe la sfârșitul meu - o mulțime de asta.
Am întrebat despre fratele său mai mare și atunci am știrea șocantă că fiul meu este acum logodit, nonșalant ca și cum ar fi știrile de ieri și ar fi trebuit să știu deja. Traducere? Nu trebuie să știu și să nu fiu binevenit - destul de ușor de la mireasă ȘI mire (este ca o soră atât pentru fiica mea, cât și pentru acest copil).
Următorul lucru? Un râs grosolan și puternic în telefon, o tiradă înjurătoare la un „frate” Marine, apoi ... „Trebuie să plec”. El adaugă când îl pot suna - oh și uită convenabil că lucrez - și închide.
Mi-am curățat mizeria. Durerea pe care am simțit-o a fost oribilă. Durerea încă arde chiar acum. Dar, știu unde mă aflu - nicăieri în lista de priorități pentru acest copil sau pentru oricare dintre ei. Asta înseamnă că pentru mine, pentru viața și sănătatea mea, trebuie să merg mai departe. Ele pot fi carnea și sângele meu, ceea ce nu le dă dreptul să mă trateze atât de rău și eu am dreptul să plec pentru a mă păstra în siguranță.
Dacă aș avea ceva de transmis cuiva care citește aici, este același lucru - pentru oricine este toxic în viața lor, fie că este vorba despre un copil, un altul semnificativ, un coleg de muncă, un prieten, o rudă sau chiar un soț , ai dreptul și obligația de a stabili limite pentru a te proteja. Nu există niciun motiv să trebuiască să suporte acțiunile unui narcisist. Nu există niciun motiv pentru a avea de a face cu cuvintele unui manipulator care te face să te simți „mai puțin decât”. Tu (și eu) sunteți mai buni de atât. Viața este mult prea scurtă pentru a avea de-a face cu măgari ca aceștia.
Cât despre ce am făcut pentru acești copii? Am spus că voi fi aici pentru ei. Dar Am si eu de ales cu privire la ceea ce pot face, dacă ar decide să mă ia în legătură cu asta. Nu cred că o vor face. Aceasta nu mai este doar legată de vârstă. Există probleme de familie de origine / sănătate mintală la pândă și niciunul nu are niciun interes să se mai ocupe de mine. Sunt o jenă pentru toți și nu mă vor în preajmă. Acum trebuie să accept asta și să-mi construiesc viața. Dar dacă se răzgândesc, De asemenea, pot refuza . Și tu la fel.
Acum, este timpul să merg mai departe, durerea va scădea de aici înainte, știu. Nu o face mai ușoară. Dar măcar mă pot mângâia știind că am făcut tot ce pot face.
Pace tuturor, prietenilor mei.
