Depresie: al treilea război mondial sau Tug-a-War?
După cum știu mulți oameni cu depresie, trăirea cu ea este dificilă. Puteți avea zile bune și zile rele. Pentru mine, uneori ar putea continua săptămâni sau luni înainte să găsesc alinare la depresie. Întotdeauna este vorba despre gestionarea acestuia, învățarea să te bucuri de micile momente fericite și încercarea de a-ți aminti că merită lupta. Primăvara trecută, a fost al treilea război mondial pentru mine în lupta împotriva depresiei mele. A durat luni și am găsit ușurare doar după mai multe apeluri strânse de tentativă de sinucidere. În ultimul timp, este pur și simplu un remorcher cu depresia mea. Unele zile sunt fericit, în timp ce alte zile pur și simplu pierd lupta.
Toată lumea experimentează depresia diferit, dar cei care uneori nu înțeleg cum este. Adăugați anxietate în amestec și veți avea un cocktail tumultuos, care pur și simplu nu este bun. Iubesc sa desenez. Îmi ține mintea departe de problemele mele și mă entuziasmează să văd cât de departe a ajuns arta mea. Când ai depresie, uneori e greu să ridici creionul. Sâmbăta trecută am scos proiectul la care lucram doar pentru a-l pune înapoi, oricât am încercat, nu am putut găsi energia pentru a ridica creionul respectiv. Nici nu are rost să mă forțez să o fac. Dacă te forțezi să faci ceva, nu te vei bucura de asta ... și asta învinge întregul scop, nu? Când crezi anxietate, vrei să faci atât de multe lucruri, dar depresia nu îți permite. Am pierdut lupta cu amândoi sâmbătă. Am renunțat la planurile mele, nici măcar nu mă uitam Frasier m-ar putea ajuta. M-am culcat până la ora 18 și am dormit direct noaptea.
Există zile în care pur și simplu nu ajută la combaterea depresiei. M-am culcat, am plâns bine și am adormit. Uneori trebuie doar să cedezi, să te lași să plângi și apoi să începi nou a doua zi. Am făcut exact asta!
M-am trezit duminică cu hotărârea de a face ziua mai bună. Nu aveam să-mi permit să mă învârt în autocompătimire, gânduri deprimante sau frustrare. M-am ridicat la lucru gata să abordez ziua. M-am așezat la muncă la cartea mea preferată între apeluri și eram hotărât să mă duc acasă și să-mi termin desenul. După ce am trecut ziua fără să vreau să strig la nimeni, ceea ce pare să fie norma zilelor noastre, am venit acasă să-mi termin desenul. Acesta a fost rezultatul: 
Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork
Este uimitor cum pot merge lucrurile dacă depresia dispare pentru o vreme.
Am petrecut săptămâna trecută jucând remorcher cu depresia. M-a bătut cu adevărat. Am reușit să mă conving că nimeni nu are grijă de mine, când mi s-au dat mai multe reamintiri că sunt într-adevăr îngrijit. Aceste mici memento-uri mă ajută să continui să lupt. Am scris o postare pe blog când am început să fac bloguri despre „cartea mea fericită”. L-am creat pentru a-mi reaminti cât de mult îi pasă pe oameni de mine. Când depresia lovește puternic, este ușor de uitat. În ultima săptămână m-am întâlnit cu unul dintre cei mai influenți profesori ai mei. Mi-a dat sfaturi despre cum să-mi vând lucrările de artă pentru a strânge bani pentru o călătorie de voluntariat pe care o fac, dar doar așezarea să stau de vorbă cu ea a fost întotdeauna un memento minunat că cineva îi pasă suficient pentru a ajunge, pentru a continua să ajute, pentru a ajuta eu în orice mod este posibil pentru ei. Când depresia a încercat să câștige peste săptămână și când a câștigat sâmbătă, m-am tot gândit la conversația noastră, precum și la lucrurile pe care le-am lipit în „cartea mea fericită”. Cred că asta m-a ajutat cu adevărat să intru în depresie dormind în loc să apelez la auto-vătămare sau să mă gândesc la sinucidere. Toată lumea are nevoie de ceva și de cineva, așa în viața lor.
Ceva care m-a tulburat sâmbătă a fost impactul pe care îl fac asupra lumii. M-am întrebat întotdeauna câtă diferență fac cu adevărat în blogging, arta mea sau pur și simplu să fiu prieten. Sunt cu adevărat important? Fac diferența? Sau devin doar o parte a problemei în locul soluției? Gândurile au fost provocate de ceva care a fost cu adevărat inspirațional, dar creierul meu pur și simplu nu m-a lăsat să-l procesez ca atare. În schimb, a decis să mă compar cu ea. Nu ajută niciodată să te compari cu nimeni sau cu nimic. Te duce doar pe drumuri întunecate care se răsucesc și se întorc până te pierzi. Cu toate acestea, logica a fost pusă deoparte în timp ce depresia a câștigat.
După ce m-am trezit duminica cu un nou început, am început să mă gândesc la întrebările mele mai critic. Desigur, nu voi opri blogul. Îmi place să împărtășesc povestea mea. Mă ajută să procesez lucrurile și sper să ajute și oamenii care o citesc. Cu toate acestea, vreau să fac mai multe despre conștientizarea sănătății mintale. Pot scrie eseuri și bloguri până nu mai pot scrie, dar chiar îi ajută pe oameni? Chiar începe o conversație? Aș vrea să cred așa. Cu toate acestea, vreau să fac mai multe. Pur și simplu nu știu ce. Deci, sunt deschis la sugestii.
Crescând cu anxietate și depresie, am aflat de la început că nu era bine să vorbesc despre asta. Aveați probleme grave dacă erați deprimat și a avea un copil de 9 ani care încerca să se sinucidă nu era normal. Am învățat să-l îmbuteliez. Rezultatul este un adult care nu este sigur în cine să aibă încredere, cum să simtă și cum să proceseze aceste sentimente. Am parcurs un drum lung de când m-am întâlnit cu terapeutul meu actual, dar mai am o cale de parcurs. Sunt recunoscător că începem să ne deschidem ca societate pentru a discuta despre sănătatea mintală, dar există încă acea stigmatizare care ține unii oameni liniștiți. Doresc doar să ajut oamenii să se deschidă. Dacă aș avea acest ajutor în creștere, cred că aș fi un adult mai funcțional. Poate că este doar o gândire doritoare.
Cred că până voi da seama mai mult de asta, voi continua să învăț despre mine și despre desen. Nu pot descrie cât de satisfăcător este să desenez. Îmi plăcea să scriu și eu. Cu toate acestea, tind să mă trezesc desenând mai mult decât orice. Probabil ar trebui să spun că mă trezesc desenând Eva LaRue mai mult decât oricine altcineva. Îmi place să experimentez noi tehnici de desen, cum ar fi utilizarea unei pensule pentru a ajuta la umbrire. Pentru mine, văzând produsul finit mă face să simt că realizez ceva în viața mea în realitate, încerc să lucrez pentru a obține, menținând în același timp ce sănătate îmi mai rămâne.
Ca să închei cu o notă mai fericită, am fost trimis pe Twitter cel mai incredibil tweet de pe Twitter săptămâna trecută de la Eva LaRue despre ultima mea postare pe blog inspirată de prelegerea ei despre vulnerabilitate. Nu m-ar fi putut face mai fericit.
