Eșec
Este descris în dicționarul Oxford ca o lipsă de succes și totuși aș descrie-o ca fiind sfârșitul lumii mele ... Aceasta este cea mai mare teamă a mea - eșecul. A fost un moment în care această teamă a devenit atât de paralizantă încât am avut atacuri de panică doar la gândul că nu reușesc. Anxietatea mea a crescut până la un punct în care nici măcar nu puteam părăsi camera mea, abia puteam mânca fără să mă arunc și, ca să înrăutățesc lucrurile, am început să dau greș. Notele mele au făcut o scufundare uriașă și ulterior și sănătatea mea. 
Imagine: tumblr.com
Acum, am început universitatea acum un an și primul meu an a fost de succes . Nu a lipsit provocările sale, dar aceste provocări erau externe, motiv pentru care am reușit să le depășesc. Am controlat reacția mea la provocări. Dar, în al doilea an, din păcate, provocările cu care m-am confruntat au venit din interior, a fost incapacitatea mea de a rămâne calm în fața fricii. În schimb, mi-am pierdut controlul asupra a ceea ce eram și am intrat în complacență și panică.
Nu este greu să ne imaginăm o topire, cu toții mergem de la ei, dar cu siguranță nu mă așteptam la vârsta de nouăsprezece ani să trec prin ceea ce am trecut. Anxietatea mea a dus la depresie și am ajuns într-un punct întunecat din viața mea în care totul se simțea inutil și existența mea se simțea mai dureroasă decât se simțise vreodată. M-am îndepărtat de familie și de micii prieteni pe care i-am avut. Asta pentru că mi-era rușine de ceea ce treceam. Desigur, în momentul în care treceam prin depresie, nu știam de fapt că sunt deprimată, mă simțeam extrem de obosită, letargică, greață și cu inima frântă.
Știam doar că am fost deprimat după câteva luni când ceva în mine - aș vrea să cred că Dumnezeu mi-a vorbit - m-a făcut să fac duș pentru prima dată în zile și să merg la doctor. Doctorul s-a uitat la mine și m-a diagnosticat imediat ca fiind deprimat clinic. Nu știu de ce, dar asta m-a făcut să mă simt și mai rău. M-am simțit slab, cum aș fi putut să mă las să cedez depresiei. M-a făcut să mă urăsc și mai mult. Mi-a sugerat să încep să văd un terapeut și, din fericire, universitatea la care frecventez are terapeuți pentru studenți ca mine la centrul de sănătate. 
Prima mea zi a fost un pic ciudată, deoarece nu am simțit că ar putea fi de ajutor. Dar am fost la fiecare dintre sesiunile mele și a spune că viața mea a luat o față aproximativă ar fi o subevaluare. Ea m-a învățat cum să-mi evaluez sentimentele și cum să mă opun sentimentelor negative pe care le-am avut despre mine. Folosesc aceste instrumente aproape zilnic și uneori mai mult de o dată pe zi. Am reușit chiar să identific de ce eșecul este o frică atât de debilitantă pentru mine. Deoarece am crescut, mi-am pierdut identitatea, am devenit „Sarah fata deșteptă” și acum, pentru că nu trăiam la înălțimea asta, m-am simțit ca un nimeni fără identitate. Am fost cariera mea academică și nimic altceva, obținerea de note bune a fost modul în care mi-am măsurat valoarea și chiar și atunci când am primit acele „note bune” nu m-am simțit niciodată suficient de bine.
Eșec - acum mă refer la acesta ca fiind cel mai mare miracol al vieții mele, pentru că am eșuat și viața mea nu s-a încheiat, așa că cred că sunt mai mult decât note proaste / bune. Sunt mai mult decât temerile mele. Sunt fiica Tatălui nostru Ceresc și în virtutea acestui lucru sunt suficient.
ce să spui când întrebi pe cineva să iasă
