La început…

La început, parcă sunt sub apă. Totul este înăbușit și mă simt de parcă aș fi înfășurat într-o pătură groasă care mă încălzește prea tare. Dar nu vreau să desfac acea pătură de teamă de ceea ce pândește afară, gata să se agite și să înțepe. Este mai ușor și de departe preferabil să-mi țin ochii strâns închiși împotriva realității oricărei creaturi urâte, ființa aceea mamut așteaptă să-mi arate.

Această creatură numită Grief este masivă și se apropie de mine, aspirând cea mai mare parte a aerului din cameră, lăsându-mă doar suficient pentru a gâfâi și a inspira mirosul ei nociv. Și miroase. Miroase a frică și a nesănătății nespălate. Miroase a pierdere și disperare. Are mirosul putrezitului, gangrena deșeurilor și a bilei. Așteaptă să mă sufoce în acel miros.

Deocamdată, este mai ușor. Mai ușor să rămân încuiat și înfășurat în pătura mea de refuz egocentrică. Refuzul de a crede că unul dintre lucrurile pe care le-am temut cel mai mult s-a împlinit. Împingusem această realitate atât de mult timp încât acum, așa cum stă la pragul meu, când pătrunde în cameră cu răutatea ei, mă cutremur și mă înfior în colț, sigur că nu voi supraviețui.

„Pierderea nu este atât de rea ...” îmi spun. „Am multe de recunoscut ... De ce mă îngrijorează cu adevărat? Nu văd potențialul bun aici sau acolo unde alții l-au avut mai rău? De ce mă agăț pe podea, în colț, în patul meu? De ce mă acționez ca și cum nu aș fi ales pentru mine într-un fel, chiar prin a intra în relație pentru a începe? Știam că finalurile fac întotdeauna parte din începuturi. Nu poți avea una fără cealaltă. ”

Monstrul își inspiră respirația fierbinte pe ceafă și mă înfior de mirosul bâlbâit și cât de aproape este de urât. Și-a luat reședința și pare destul de mulțumit să rămână. Dacă nu pleacă niciodată?

Alții intră în cameră și încearcă să vorbească cu mine. Alții se mișcă în și în jurul tărâmului meu de prezență și pentru câteva momente scurte, ici și colo, pot să-i ridic în sus și să le recunosc și ce spun. Văd în ochii lor, totuși, teama că îi voi face să nu se simtă confortabil. Sau văd durerea mea oglindită într-o anumită amintire din ochii lor. Cuvintele și mișcările mele, deși lente, le fac să se smucească reflex ca și cum apropierea mea ar fi contagioasă. Majoritatea nu stau mult. Majoritatea dau din cap, murmură ceva așteptat și merg mai departe. Câțiva radiază milă, dar urăsc și asta. Nu vreau să fiu compătimit. Nu vreau nimic din toate astea.

Ființa răuvoitoare nu pleacă. Poate dacă îl ignor, se va plictisi. Poate se va obosi și se va distruge, căutând o altă victimă. Este oribil pentru mine să-mi doresc, ca altcineva să-și experimenteze respirația urâtă, dar vreau doar alinare. Nu vreau să rămân liniștit aici, sigur că, în orice moment, voi ceda în fața urâciunii sale sau voi fi consumat de nevoia sa lacomă. Dacă mă mișc și lucrez și fac lucrurile, poate se va vedea că nu am nevoie aici. Dar, din nou, mișcarea ar putea atrage atenția și mai mult. Paralizia încercării de a decide ia decizia pentru mine. Dacă rămân nemișcat ...

Și în mod surprinzător, ca cineva care a dorit întotdeauna să se miște și să facă, să se bucure de realizarea zilelor mele, încercarea de a rămâne nemișcată nu este la fel de grea pe cât mi-am temut inițial. Energia necesară pentru a ignora sau respinge durerea mă face atât de letargic. A face mai mult de unul sau două lucruri într-o zi este monumental. Încerc să-l păstrez cel puțin pentru cei una sau două. Mai multe ar putea trezi interesul lui Grief, chiar dacă stă și nu pare să-și schimbe niciodată privirea de la mine.

Frica privirii sale și ce ar putea însemna dacă mă consumă alimentează paralizia. Paralizia confirmă frica. Ciclul pare complet și nu pot scăpa de natura fără sfârșit înainte și înapoi, văzând-vă natura, gândurile mele, deși înăbușite sunt, în timp ce se leagănă pe acest pendul. A avea doar cele două opțiuni, frica și paralizia, și totuși știind că sunt, în realitate, locuiesc pe amândouă, se simte ca iadul suprem.

Caut în fața mea o scăpare, o modalitate de a sări de la această ființă. Există o singură margine la vedere, în care toate celelalte par a fi adunate, desfășurându-și viața de zi cu zi de parcă nimic nu s-ar fi schimbat. Acea margine este prea departe. Nu aș putea ajunge niciodată de aici. Nu mă văd aici? Nu văd ființa din spatele meu? Nu înțeleg ei gravitatea situației mele? Poate că eu sunt cel înșelat. Poate că situația mea este doar în mintea mea și nu în realitate. Poate că este doar o altă dovadă a imaginației și alegerii mele. De ce ar alege cineva asta?

Știu că va trebui să fac ceva. Va trebui să mă mut la un moment dat. Tensiunea devine insuportabilă. Nu pot trăi pe această prăpastie, în această închisoare, așteptând ca această ființă să-mi aleagă sfârșitul în timpul liber. Tortura este prea mare și devine insuportabilă.

Mă rog pentru alinare. Mă rog pentru îndrumare. Mă rog ca cineva să vină să întindă mâna. Dar rămân singur aici în acest întuneric. Singur, cu excepția chinului meu. Singur cu aceste sentimente de îngrijorare și frică, ură și disperare. Nimeni nu pare să vrea să se întindă și cine i-ar putea da vina? Cine ar vrea să intre în prezența unei asemenea fiare? Cine ar vrea să riște consumul de această masă de lăcomie și disperare? Cine ar vrea să facă parte din acest loc nenorocit?

Sau poate, din cauza întunericului, pur și simplu nu văd dacă mai este cineva aici. Indiferent, singurătatea întunericului și pătura mea izolatoare sunt sufocante. Poate, doar poate trebuie să desfac un pic pentru a vedea dacă pot găsi o scăpare.

Dar nu, dacă desfac durerea mă va simți și mai mult și nu trebuie să pierd nicio speranță de siguranță. În schimb, trebuie să stau, gândindu-mă la evadare, dor de evadare, speriat de evadare, sigur că nu merit evadare, convins că nu există scăpare. Întotdeauna rotund ...