Îndurerarea unui părinte pierdut: Călătoria mea de durere după moartea mamei mele

Navigam pe Twitter aseară și am dat peste cineva care tocmai și-a pierdut mama în iunie. Căuta un grup de sprijin care să o ajute să facă față pierderii. I-am oferit sprijinul meu, dar chiar m-a determinat să mă gândesc la ce a fost să mă întristez pentru pierderea propriei mele mame în 2010.

Mama mea.

te iubesc iubito noapte buna

Pierderea unui părinte la orice vârstă este dificilă. Crescând, crezi că părinții tăi vor fi mereu acolo indiferent de ce. Sunt nemuritori în ochii tăi. Nu vă așteptați niciodată să le pierdeți la orice vârstă a vieții voastre, la fel cum nu vă imaginați niciodată că pierdeți pe altcineva din viața voastră. Pierderea lor lasă un loc în inima ta care tinde întotdeauna să fie gol, indiferent de ce încerci să faci. Este ceva ce nu treci niciodată cu adevărat și se pare că ți se reamintesc în fiecare zi că lipsește acea bucată din tine. Am învățat să continui în viață fără mama mea de șapte ani în noiembrie.

Mama mea avea 43 de ani când a murit în 2010. A fost o zi ca orice altă zi. Eram boboc la facultate. M-am dus acasă în fiecare weekend, pentru că mama se obișnuia să fiu plecată și încă nu aveam mulți prieteni la facultate. Am rămas acasă de la cursuri în acea zi pentru a o conduce la spital pentru o întâlnire de rutină. A avut o mulțime de probleme de sănătate, de la probleme cardiace, probleme de sănătate mintală și multe altele. În acea zi, am condus-o la spital, cu unchiul meu cu handicap mental. Am condus-o în camera ei înainte să-l duc pe unchiul meu să stea în sala de așteptare. În cele din urmă, asistenta a venit și m-a luat ca să o pot vedea pe mama mea. Am urmat asistenta în cameră și l-am găsit pe tatăl meu vitreg în cameră cu ea. Mama era supărată. Picioarele ei începuseră să devină violet și albastru și aveau să o transporte la Johns Hopkins din Baltimore. Nu-mi amintesc să mă gândesc prea mult la asta. Am sărutat-o ​​pe frunte și i-am promis că o să-l iau pe fratele meu și să-i iau cina, ca să nu-și facă griji pentru el.

Cine știa că o zi atât de obișnuită se poate transforma într-un coșmar? Tatăl meu vitreg a venit acasă în seara aceea. Am mâncat cina și am decis cum vom face Ziua Recunoștinței. Erau cu 3 zile înainte de vacanță și nu eram siguri când va veni mama acasă de la spital. Ne instalam când asistenta mi-a sunat telefonul cu știrile pe care mama nu le răspundea. Uimit, i-am dat telefonului tatălui meu vitreg. În câteva minute, eram în mașină în drum spre Baltimore. Am ajuns la periferia Baltimore 45-50 de minute mai târziu, când bunica mi-a sunat tatăl vitreg și i-a spus vestea proastă.

Viața mea s-a schimbat pentru totdeauna în acea noapte.

Pierderea mamei a pus mult în perspectivă pentru mine. Am avut noroc în comparație cu fratele meu. A urmat absolvirea liceului meu. M-a trimis la facultate ca prima persoană din familia noastră care a mers. M-a privit absolvind în top 10 la clasa mea de liceu. Poza de mai sus a fost ultima poză pe care am obținut-o cu ea, făcută la o biserică în timpul unei ceremonii de bursă. Aveam 18 ani și fratele meu 16.

În noaptea aceea a trebuit să-mi trimit prin e-mail profesorilor mei de facultate pentru a-i informa că voi avea nevoie de ceva timp liber de la cursuri. Toți au fost de sprijin, în special profesorul meu de engleză care avea să devină mentorul meu. Mi-a cerut să mă opresc la biroul ei când am putut, care a fost întâmplător a doua zi după moartea mamei mele. A trebuit să mă scutur de durerea mea pentru a-mi aminti că dormitoarele se închideau de sărbătoarea Ziua Recunoștinței. Toate hainele mele, în afară de ținutele de weekend pe care le împachetasem, erau în căminul meu. Dacă aș vrea să port ceva, ar trebui să fac 45 de minute cu mașina până la campus.

Reflectând în acea zi, aveam absolut nevoie de acea călătorie ... deoparte pentru elementele esențiale importante, cum ar fi hainele. Îmi trăsesem fratele și unchiul cu mine, așa că i-am lăsat în camera mea de cămin în timp ce mergeam să mă întâlnesc cu profesorul meu. Susținerea, din punct de vedere educațional și emoțional, pe care mi-a acordat-o a fost dăunătoare. A avut un impact enorm asupra mea să stau cu ea, să plâng liber și să am cu cineva călduros și de susținere cu care să vorbesc. Mai mult, ea mi-a sugerat să vorbesc cu serviciile psihologice din campus care ofereau terapie gratuită studenților. Sfaturile ei m-au convins să caut terapie pentru prima dată, ceea ce ar fi un stimulent pentru a mă întoarce la facultate mai târziu.

Pentru un tânăr de 18 ani, pierderea mamei a fost o pierdere enormă, dar viața mea a fost spulberată și mai mult când am realizat că trebuie să mă transfer din facultate. Tatăl meu vitreg nu era tocmai o figură părintească, ceea ce a devenit îngrozitor de evident atunci când a încercat să profite de mine. Era un șofer de camion care era plecat cea mai mare parte a zilei. Fratele meu era student la liceu, așa că plecase ziua. Cu cei doi plecați, l-a lăsat pe unchiul meu în pace. El a fost cu dizabilități mintale, care a trăit cu noi pentru majoritatea vieții mele. În copilărie, a avut o febră mare care a provocat leziuni cerebrale atunci când tatăl său nu i-a permis bunicii mele să-l ducă la spital. Putea să se dușcă, să se îmbrace și îi plăcea să danseze. I-a iubit pe Elvis și Michael Jackson. Era un tip grozav, dar nu putea fi lăsat singur în casă. Nu era eligibil pentru un program de zi, așa că cineva trebuia să fie acasă cu el. După multă încurajare și luptă, am terminat primul meu semestru de facultate înainte de a mă transfera timp de aproape doi ani. A trebuit să renunț la viața mea pentru a avea grijă de unchiul și fratele meu. Am devenit gardienii lor și responsabil pentru ei. Mi-am dat seama cum să îmi permit un smoching pentru balul fratelui meu sau cum să fac lucruri de mare. De mult am învățat stresul de a fi adult, dar ce copil de 18 ani știe să crească un copil de 16 ani? Am avut probleme.

După ce mi-am pierdut mama, am intrat într-un mod mecanic. M-am hiperventilat în mașină în noaptea în care a murit în timp ce eram parcate pe marginea autostrăzii. Cu toate acestea, a trebuit literalmente să-l sug și să împing înainte. Îmi închid emoțiile. Am intrat în spirală într-o depresiune pe care am ascuns-o. Am ajutat la planificarea înmormântării ei, m-am ridicat în fiecare dimineață pentru a-l duce pe fratele meu la școală și m-am asigurat că își va face treaba în timp ce încercam să-mi termin semestrul. Am învățat să păstrez alimente în casă și să gestionez salariul tatălui meu vitreg. Cu toate acestea, nu am avut nicio perspectivă asupra modului în care mă simțeam sau cum aș putea face față. Mecanismul de coping pe care l-am folosit pentru a scăpa de abuzul din copilărie a dispărut în timpul în care am avut cel mai mult nevoie de el.

Ceva cu care te lupți ori de câte ori pierzi pe cineva din viața ta este ceea ce tu nu spune-i acelei persoane. Da, mama știa că o iubesc. Cu toate acestea, au fost lucruri pe care nu i le-am spus. La sfârșitul adolescenței, am descoperit că sunt bisexual. A fost un lucru greu de realizat pentru că mama era absolut nu de susținere cu privire la astfel de lucruri. Am vrut șansa de a mă deschide și de a-i avea încredere în asta, dar era prea târziu.

Eu, fratele meu și mama mea

Apoi, au existat lucruri pe care doriți să le auziți de la persoana pe care ați pierdut-o. De exemplu, mereu m-am întrebat cât de mândră de mine era mama. Crescând, îmi amintesc rar că mă lăuda pentru ceva. A-urile mele drepte erau un lucru în fiecare zi pentru ea. Când eram în clasele a IV-a și a V-a, notele mi-au alunecat. Mi-am scos frustrările legate de divorțul mamei, de lupte, de frica tatălui meu biologic ... toate problemele de acasă mi-au afectat comportamentul. Le-am scos lucrurilor profesorilor mei (săraci, săraci profesori) și colegilor mei. Mama mea a avut multe de spus atunci, dar nu am auzit cât de mândră era de mine până nu am absolvit liceul și m-am îndreptat spre facultate. Am fost mereu gelos pe cel mai bun prieten al meu, pentru că mama lui a spus toata lumea cât de mândră era de el. Mama mea le povestea întotdeauna tuturor problemelor noastre și cât de frustrată era cu copiii ei. Mi-am iubit-o pe mama, dar mi-ar fi plăcut ca ea să se laude cum am obținut acest premiu sau altul sau cât de grozav eram în cor (câte solouri am primit!) Sau orice a fost. Chiar și acum mă întreb dacă ar fi mândră că am absolvit facultatea cum laude sau că am fost președinte al unui club sau vicepreședinte al unei societăți de onoare sau că am supraviețuit după ce am suferit atât de multă durere.

Eu și fratele meu la absolvirea facultății.

Astăzi, de multe ori îmi ascult gelos prietenii, indiferent de vârsta lor, vorbind despre părinții lor. Abia așteaptă să-și împărtășească știrile cu mama lor. De multe ori mă dau în vânt când oamenii vorbesc despre cât de iritantă este mama lor sau cât de împovărătoare sunt. Încerc să le amintesc că mama lor nu va fi acolo pentru totdeauna și ar trebui să o aprecieze. Tatăl meu vitreg ne-a dat afară din casă când am pierdut custodia unchiului meu pentru că „eram prea tânăr” pentru a avea grijă de el la 19 ani (ceea ce este absolut o prostie atunci când consideri că bebelușii își au propriii copii în zilele noastre). Când nu a putut să aibă ceea ce a vrut de la mine, a pierdut verificarea de securitate socială a unchiului meu și am avut o problemă cu viața sa de întâlnire ... ne-a aruncat deoparte foarte, foarte grosolan. Adică, fără hrană și căutând un adăpost într-o remorcă prăbușită unde podelele cădeau literalmente. Ne-a lăsat fără părinți.

Ca student independent, a nu avea părinți pe care să se bazeze este totuși oribil. Oportunitățile mele sunt reduse la jumătate și apoi la jumătate din nou. Am vrut să fac programe de studiu în străinătate, dar aveam un frate de care avea grijă și un loc de muncă cu normă întreagă la care să lucrez, așa că aveam mâncare pe masă. Chiar și cu un minor în casă, nu ne-am calificat pentru asistență federală. Chiar și astăzi, la 25 de ani, sunt dezavantajat pentru colegii mei, deoarece părinții lor îi pot ajuta să supraviețuiască dacă au decis să facă un program de predare care necesită un stagiu în timpul zilei, cursuri seara și apoi noaptea pentru a face treaba. Sigur, aș putea face programul dacă aș folosi noaptea pentru cursuri, dar ar trebui, de asemenea, să lucrez peste noapte peste noapte, astfel încât somnul meu să nu existe timp de un an. Uneori vreau să-mi scutur colegii și să-i fac să-și dea seama cât de norocoși sunt doar că au un părinte sau pe amândoi în viață. La naiba, unii oameni au mai mult de doi părinți!

Nu știi niciodată cât de goală este viața ta fără un părinte pe care te-ai bazat. Mama a fost cea mai bună prietenă a mea. Eram relativ deschiși unii cu alții. De fiecare dată când se întâmpla ceva bun la școală sau doar așteptam în autobuzul spre Walmart, o sunam. Îmi amintesc că într-o seară după o zi lungă la cursuri și după o defecțiune minoră în campus, am decis să mă culc devreme. Mama mea a sunat continuu la telefonul meu până când am sunat-o înapoi dimineața, pentru că nu a auzit de mine toată ziua. Mi-a plăcut că îi pasă atât de mult. Deși sunt destul de sigur că ar fi făcut călătoria în camera mea de dormitor dacă nu aș răspunde când am făcut-o. Nu aș putea împărtăși cu ea absolvirea facultății. Singurii membri ai familiei care au apărut au fost fratele meu și unul dintre cei mai buni prieteni ai mei care au condus peste două ore cu mașina pentru a ajunge acolo. Restul familiei mele m-au ridicat. Fratele meu nu și-a putut împărtăși absolvirea liceului cu ea, așa că mama nu a putut râde cu mine când fratele meu a căzut de pe gradina crescută pe scenă.

Este ușor să te gândești la lucrurile care au trecut pe care le-a scăpat, dar devine mai greu să te gândești la lucrurile pe care le va lipsi, care sunt încă, sperăm, în viitorul meu. Copiii mei nu își vor cunoaște niciodată bunica. Nu-i pot spune mamei cât de încântată sunt că am găsit în cele din urmă ceva care mă pasionează. Ea nu poate vedea progresul artei mele în ceea ce se transformă. Regreturile vin repede, cum ar fi faptul de a nu face suficiente fotografii cu ea sau cu ea. Mama mea nu era foarte activă, dar mi-ar fi plăcut să îi arăt o parte din frumusețea naturii pe care am găsit-o în timp ce locuiam în vestul Marylandului.

Cu toate acestea, este ușor să cred că ea este mereu în preajmă, indiferent dacă o știu sau nu. Religia nu mi-a rămas niciodată în creștere. Am fost obligat să mă botez în copilărie. Rar mergeam la biserică. Pur și simplu nu mi-a rămas niciodată. Încet-încet devin mai deschis față de posibilitatea de a încerca cândva din nou. Să recunoaștem, lucrurile sunt mult mai ușor de făcut atunci când nu ești forțat să intri în el. O mulțime de oameni care sunt religioși îmi spun că se află în ceruri cu ochii în jos și sunt recunoscător că le pasă suficient de mult pentru a-mi arăta sprijin în singurul mod în care ar putea să știe. S-ar putea să nu pot spune că este în Rai cu un zeu, dar pot fi de acord cu ușurință că mă privește undeva (ceea ce este ironic având în vedere că scriu această parte a blogului meu „Every Breath you Take” de The Police Spotify-ul meu).

Știu că am mai menționat-o într-un blog anterior, dar nu cred că încetezi vreodată să te întristezi pentru pierderea unui părinte. Au trecut șapte ani de când a murit și încă plâng de fiecare dată când mă gândesc la ea sau vorbesc despre ea. Plâng chiar când scriu această postare. Deoarece terapeutul meu mi-a bătut-o cu succes în cap, este bine să plângi. Mi-am primit sensibilitatea de la mama. Dacă văd pe cineva plângând, nouă șanse din 10 voi începe să plâng eu doar pentru că cealaltă persoană plânge. Ugh. Durerea este încă proaspătă. Amintirea este încă la fel de clară ca și cum s-ar fi întâmplat ieri.

Cu toate acestea, câștigi mai multă perspectivă pe măsură ce trece timpul. Înveți cât de puternic te-a făcut ca persoană și te învață cum să gestionezi acea durere. Moartea ei a fost un catalizator pentru schimbarea vieții mele. M-a făcut o persoană mai independentă. Am fost cu totul altă persoană acum șapte ani. De fapt, aș fi interesat să aud de la mentorul meu cât de diferită mă percepe. Am aflat că familia este absolut importantă. Fratele meu este tot ce mi-a mai rămas din mica noastră familie și trebuie să ne susținem reciproc indiferent de ce ... oricât de mult aș vrea să-l sugrum uneori. Am învățat că nu poți lua viața de la sine. Spune-le oamenilor cum împărtășești, faci lucrurile pe care vrei să le faci (pentru mine este mai mult ca a găsi ceea ce îmi permit să fac) și nu lăsa lucrurile mici să îți stea în cale. Sigur, nu pot face un program de predare în campus fără să mă ucid. Cu toate acestea, mă uit la un program de masterat pentru consiliere în școala generală.

Trecerea ei m-a implicat în departamentul din campus care m-a ajutat în cele din urmă să-l găsesc pe terapeut, care a fost un salvator absolut. Am învățat cum să fac față depresiei, anxietății, gândurilor suicidare și multe altele. Îmi descâlcesc rețeaua de probleme de încredere pe care le-am dezvoltat în copilărie. M-am confruntat cu ceea ce mi-a făcut față tatăl meu biologic și am învățat să mă accept mai degrabă ca supraviețuitor decât ca victimă a violului. Nu sunt sigur că aș fi câștigat toate cunoștințele terapeutice pe care le am acum dacă trecerea ei nu m-ar fi împins să mă întâlnesc cu un terapeut.

Când se întâmplă ceva traumatic, s-ar putea să pară că lumea se sfârșește sau că viața ta s-a terminat dacă vrei cu adevărat să fii atât de dramatic. Într-un sens, mai ales pentru mine, tu sunteți trăind o apocalipsă ... viața pe care o știați s-a încheiat, dar una nouă abia începe. Mi-au trebuit ani, șapte pentru a fi exact, să aflu asta. Îmi este mai ușor să găsesc pozitivele într-un butoi plin de negative. Încă va trebui să învăț cum să fac față fără să am o mamă. Sunt zile în care vreau doar o îmbrățișare. Mama mea era o mare hugger. În schimb, trebuie să-l trag și să continui, doar dacă nu am norocul să mă întâlnesc cu mentorul meu sau cu cel mai bun prieten al meu.

Pentru cei care au pierdut un părinte ca mine, înțeleg absolut cât de greu este pentru tine. Lasă-te să simți durerea. Lasă-te să plângi. Strigați, săriți în sus și în jos și destrămați-vă dacă de asta aveți nevoie. Dar vă rog, vă rog să vă amintiți că este ok să vă întristați, dar trebuie să mergeți și voi mai departe. Nu înseamnă că le uităm. Poate că am uitat vocea mamei, dar nu o voi uita niciodată. Înseamnă doar că recunoaștem că este nesănătos să rămânem în acea fază și înțelegem că este timpul să găsim ceva pozitiv cu care să lucrăm și să mergem mai departe în viață. Cred că la orice vârstă este o luptă să pierzi un părinte. Indiferent dacă ai 18 sau 50 de ani, pierzi pe cineva din viața ta pe care l-ai cunoscut din ziua în care ai venit pe această lume ... cineva care te-a susținut, te-a iubit mai mult decât o va face oricine altcineva în această lume și care (sper) te acceptă indiferent ce atunci când lumea nu. Așa cum le spun celor care suferă de depresie sau de o altă problemă de sănătate mintală, căutați sprijin. Discutați cu prietenii sau familia. Găsiți un terapeut cu care vă simțiți confortabil. Găsiți ceva care vă pasionează. Nu-mi amintesc să mă fi dedicat artei atât de absolut până după moartea mamei. Găsiți ceva sănătos în care să vă pierdeți. Străduiți-vă să faceți tot posibilul în viață, știind întotdeauna că persoana iubită urmărește și fiind majoreta voastră personală. Găsiți modalități de a le aminti în fiecare zi. Pentru mine, aștept cu nerăbdare să am o fiică (într-o zi în viitorul îndepărtat) și să transmit numele de mijloc al mamei mele: Yvonne. Până atunci, mă stabilesc amintindu-mă de ea în vremurile bune și rele. Îi vizitez mormântul când sunt în oraș. Și întotdeauna îi doresc întotdeauna o zi fericită a mamei sau la mulți ani când vine timpul.

Este absolut important să lupți în continuare după aceea. Când a murit mama, nu mai voiam decât să renunț. Întrucât un adolescent tipic era puțin prea dramatic, viața mea se terminase. * Îmi aruncă ochii spre sinele meu în vârstă de 18 ani. * Persoana iubită te-ar dori fericită și să meargă mai departe. Mama mea ar fi vrut să continui cu tot ce am primit. Sigur, mi-au trebuit aproape doi ani să-mi readuc viața pe drumul cel bun, dar a trebuit să mă gândesc la fratele și unchiul meu care nu aveau capacitatea de a fi adult.

Celor dintre voi care se luptă ... din gif-ul meu preferat de la Lana Parrilla ... stați acolo.

Am găsit acest gif de @LanaParrilla și este oficial mantra mea astăzi. #depresie #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 septembrie 2017