Infertilitatea Cuvântul „Eu” Rușinos

Infertilitatea este o durere care este atât de manipulatoare în natură. Tinde să te facă să crezi că ești cumva mai puțin om sau chiar mai puțin femeie ca în cazul meu. Niciodată în viața mea nu aș fi crezut că voi fi fața luptelor pentru infertilitate. Este o parte din mine care a rămas în tăcere în cea mai mare parte pentru cei din afară, dar în interior este ca un animal în cușcă gata de eliberare. Lacrimile fierbinți care curg din ochii mei care se ocupă de această oribilă suferință ard în timp ce cad pe obraji. Îmi lasă cicatrici pe inimă atât de groase încât mă întreb dacă poate fi vindecat.

De aproape unsprezece ani aceasta a fost închisoarea mea. Nu mai mult, am terminat de jucat victimă a acestei ciume. O dețin, sunt infertilă și nu pot face nimic al naibii în legătură cu asta. Spun asta literat, pentru că nu am încercat să scap de asta. Am fost pe drumul ovulației provocând pastile de mai multe ori decât îmi amintesc, IUI sunt cele patru runde chinuitoare ale FIV și viața care modifică avorturile spontane. Am fost acolo, am făcut asta, am simțit durerea sufocantă a tuturor.

Această durere tinde să mă urmărească, o văd pe fața copilului de lângă mine la magazin. O văd pe fața gravidelor de la televizor. Îl văd în felul în care prietenii mei îmi spun că așteaptă, toți sunt precauți ca și cum aș fi prea fragilă pentru a le auzi știrile. Nu sunt vrednic de faptul că pot fi atât de fericit pentru prietenii mei, dar în secret doresc să fiu eu? De ce trebuie să fie un secret? Da, aș vrea să fiu eu de fiecare dată când aud aceste cuvinte, sunt însărcinată. Vreau să spun asta, vreau să trăiesc acea realitate a nașterii unui copil viu, sănătos, care respira. Sunt bântuit de vremurile când am rostit acele cuvinte sacre, corpul meu mi-a dat greș, copiii noștri au dispărut. Am plâns o mare de lacrimi pentru copiii soțului meu și am pierdut, plâng pentru el, plâng pentru mine, plâng pentru ei micile mele iubiri pe care nu am apucat să le țin niciodată. Tot ce mi-am dorit vreodată a fost să le sărut fețele perfecte șoptind că te iubesc la fel ca mine. Nu voi avea niciodată această șansă, nu voi vedea niciodată trăsăturile soțului meu în ochii gemenilor noștri sau trăsăturile mele pe fața primului nostru copil. Îmi va fi dor de toate acele momente materne. Dar ceea ce am este inima plină de dragoste și compasiune pentru cei ca mine care au suferit pierderi în viața lor. Sunt capabil să îi iubesc cu adevărat pe cei din jurul meu care sunt angajați în miracolul de a avea un copil. Am găsit o legătură cu adevărat unică cu soțul meu, care ne trimite pe noi la înălțime în căsătoria noastră.

Infertilitatea te schimbă ca persoană. Cumva lumea este puțin diferită, uneori lumea este mai obosită. Alteori lumea pare mai complexă mai puțin capabilă să îți îndeplinească dorințele. Există acei oameni care au succes în luptele lor de fertilitate, apoi sunt cei care nu au. Cei care nu au succes par a fi pierduți într-o mare de cuvinte inutile. În vremea lui Dumnezeu, este pentru bine, roagă-te mai mult, e distractiv să nu ai copii, vei economisi bani, așa că îmi pare rău, nu poți încerca un alt tratament de fertilitate, ce zici de adopție sunt cuvinte rostite de cei care pur și simplu nu Nu-l înțeleg.

Când te așezi la o tunsoare sau ieși la o întâlnire cu soțul tău încep întrebările, de cât timp ești căsătorit? Oh atât de mult? Cati copii ai? Nici unul, Doamne, nu ai vrut să ai copii? Pur și simplu continuă în fiecare zi, an după an. Stigmele trebuie sparte, nu mai întreba ca și cum ar fi normal ca cineva să aibă o tonă de copii după zece ani de căsătorie. Fiecare cuplu care s-a luptat cu infertilitatea știe rușinea tăcută a acesteia. Nu o poți explica fără să te simți mai puțin uman, mai puțin demn. Aceasta este din stigmele pe care le-am plasat în lumea noastră modernă. Presupunerea că FIV va vindeca în mod magic infertilitatea tuturor este asinina. Pentru mine, după patru runde absolute epuizante de FIV, documente au anulat-o, nu au putut să mă supună mai mult. Corpul meu nu a acceptat tratamentele pentru un rezultat cu succes al FIV. Am rămas însărcinată într-o rundă, dar s-a încheiat cu o tragedie. Eram gata să mă opresc după patru tururi, călătoria s-a încheiat pentru soțul meu și pentru mine. Am terminat pe acest drum sinuos, aveam nevoie de o pauză. Am încercat chiar și calea de adopție, din păcate a fost un eșec, sănătatea mea a împiedicat-o în multe cazuri. Apoi, suferința de inimă, când o mamă ne-a cerut să adoptăm copilul pe care îl purta doar pentru a sfârși printr-o înșelătorie pentru bani pentru a cumpăra droguri. Ne-am epuizat resursele financiare și emoționale, am terminat.

Luarea deciziei de făcut este grea, chiar înfricoșătoare. Eu duc cicatricile bătăliei mele cu infertilitate. Cu toate acestea, acele cicatrici sunt piese din mine pe care nu prea vreau să le schimb. Micile vieți scurte ale copiilor mei au avut un impact care mă va dura o viață întreagă. Căsătoria mea cu tatăl lor este puternică, cu o legătură care nu poate fi ruptă. Avem amintiri pozitive despre sarcină, chiar și despre tratamente de fertilitate. Această pozitivitate vine din bucuria pe care o avem îndrăgostindu-ne unul de celălalt.

Sper să fiu o ureche pentru a-i asculta pe cei cu aceleași lupte. Vreau să fiu un avocat pentru cei cu infertilitate. Nimeni nu este singur în această călătorie, dacă călătoria ta se termină fără copii pe acest pământ, va fi ok. Viața ta poate fi încă plină de bucurie. Să nu uiți niciodată momentele de dragoste din călătoria ta. Nu fi amar, trăiește-ți viața cu vigoare! Experimentați entuziasmul de a fi unic. Înțelegeți că destinul dvs. nu este al altora, este propria poveste, așa că scrieți-o cu pasiune.

Sunt mamă, sunt femeie, sunt soție, sunt demn de dragoste, sunt Amanda.

PS: Voi scrie mai multe despre propria mea călătorie personală cu infertilitate în postările următoare de pe blog. Rămâneți aproape.