În gândurile unei persoane depresive bipolare: Bine ați venit în iadul meu
În prima mea postare pe blogul meu, am dat o privire de ansamblu despre cum a fost să ai depresie bipolară. Am făcut atât de mulți oameni să-mi spună că sunt prea dramatic, că am nevoie, că sunt prea emoționant ... de ce nu pot fi fericit? Mi s-a spus de atâtea ori că m-a frustrat. Așadar, sper că postările mele ajută pe cineva să înțeleagă sau să simtă că cineva nu este singur.
Am vrut să vorbesc mai mult despre depresia bipolară, dar într-un mod diferit. Recent am devenit frustrat de mine din cauza lucrurilor pe care le gândesc și le simt, chiar și atunci când știu că nu există niciun motiv să gândesc și să simt acele lucruri. Partea rațională a mea o poate, bineînțeles, raționaliza, dar totuși tind să fac lucrurile mai grele pentru mine. Dar cu toții facem asta uneori ... nu? M-am împăcat cu depresia bipolară, dar am probleme cu ceea ce vine de-a lungul cu depresie bipolară. Devin frustrat că nu-mi pot controla stările și ajung să-i împing pe toți, pentru că pur și simplu nu-i pot controla. E greu. Este supărător. Este singur.
La fiecare vizită cu psihiatrul meu, ea mă întreabă dacă m-am gândit la sinucidere. Este un subiect care uneori este un tabu pentru mulți oameni. Este un subiect serios care devastează multe familii și prieteni atunci când își pierd o persoană dragă din cauza sinuciderii. Dar să vorbim despre asta pentru o clipă, ok? Este ceva care ar trebui să să fie discutat. Deci, când mă întreabă dacă m-am gândit la sinucidere, răspunsul este întotdeauna da. Da, mă gândesc la moarte. Da, mă gândesc la ce ușurare ar fi să nu simt o bătălie internă în fiecare zi mă trezesc asupra a ceea ce simt și a ceea ce cred. Da, mă gândesc la modalități prin care aș putea să o fac. Dar nu, nu o fac. Gândul la fratele meu mă face să mă îndepărtez de a-mi provoca atât de mult rău. Gândindu-mă la ce este pentru oamenii pe care îi las în urmă mă face să fac un pas înapoi. Desigur, mă întreb mereu ... chiar îi pasă cuiva de asta? Evident, da. De fapt, o mână de oameni o fac (sau cel puțin așa sper).
Părțile raționale și iraționale ale mele se luptă între ele într-o luptă până la moarte (fără cuvinte de cuvânt). Este dificil de gestionat și este și mai dificil să iau partea rațională a creierului meu și să discut De ce Ar trebui să încerc în continuare. Este o luptă dură și drenantă. De multe ori familia mea sau câțiva prieteni îmi vor spune să trec peste asta sau să nu mai gândesc așa. Dacă ar fi atât de ușor, terapeuții ar rămâne fără locuri de muncă. Mi-ar plăcea să mă pocnesc degetele și să schimb modul în care gândește creierul meu. Din păcate, nu așa funcționează.
Venind mai aproape de această margine decât am făcut-o în mulți, mulți ani ... este înfricoșător. Când aveam 15 ani, am încercat să mă sinucid prin supradozajul tuturor medicamentelor pe care le luam în acel moment pentru anxietate. Din fericire, nu a funcționat și iată-mă astăzi cu o diplomă de licență, încercând să-mi fac un viitor. Unul pe care mi l-aș fi lipsit dacă aș fi reușit. Vezi, este plăcut să gândești rațional. Îmi doresc doar ca aceste episoade raționale să apară mai des. Oricum, apropierea de această margine mi-a dat un impuls să aflu mai multe despre mine și, de asemenea, să aflu mai multe despre tipurile de instrumente pe care le am pentru a mă ajuta. Merg la doi terapeuți în prezent, văd un psihiatru, încerc să mă sprijin pe un prieten sau pur și simplu mă izolez. De asemenea, am aflat despre serviciile disponibile persoanelor care au nevoie de ele, cum ar fi liniile de asistență pentru sinucidere. Am mai postat despre ele, dar permiteți-mi să vorbesc din nou despre ele.
Am învățat multe despre ce fel de linii de asistență telefonică există. Există linii în care puteți apela pur și simplu și cineva vă va vorbi. Dacă sunteți student FSU, linia de criză CAPS este disponibilă non-stop. Singura problemă cu linia lor este dacă vă este frică să nu treziți pe cineva, atunci este mai bine să utilizați una dintre celelalte linii de asistență 24/7 care au pe cineva de serviciu care este treaz și Acolo pentru a vă răspunde la apeluri. Prea supărat pentru a vorbi de fapt? Apoi, există servicii de chat online unde poți conversa cu cineva sau chiar servicii de text unde poți trimite mesaje text! De fapt, m-am gândit să devin un ajutor telefonic de asistență telefonică. Știu cum este să fii pe marginea respectivă și ar fi bine să ajutăm și pe cineva care se află în afara acestei margini.
Și ceva extrem de extrem de important pe care vreau să-l aduc aici cu privire la acest subiect al sinuciderii ... NU SPUNEȚI CELUI CU TENDENȚE DE SUICIDARE O MODALITATE DE A COMITĂ SUICID FACIL. Și altceva, să nu spui cuiva să facă tot ce trebuie, inclusiv dependența de droguri sau cafea, pentru a trece prin orice ... indiferent dacă este o clasă sau o muncă. Niciunul dintre acestea nu este util. Mi s-a spus recent despre o modalitate prin care aș putea să mă sinucid, luând doar 7-8 pastile dintr-un medicament ușor de atins la ghișeu. Desigur, partea rațională a mea nu ar lua acel medicament. Totuși, acel gând simplu este lăsat în capul meu să-l iau în considerare și să mă gândesc. A fost atât de îngrijorător că am aruncat medicamentele pe care le aveam în apartamentul meu, așa că am știut că nu se poate întâmpla fără să le cumpăr din nou. Și, de asemenea, a spune cuiva să facă ceva periculos din punct de vedere mental / fizic doar pentru a trece prin ceva este nesănătos. Adică, ce s-ar întâmpla dacă ar urma sfatul tău și ar ajunge să moară? Asta ar fi pe conștient și, să recunoaștem, este o acuzație penală dacă a fost vreodată adusă la lumină.
Lasă-mă să fac un pas înapoi acum. Mă bucur că am o latură rațională, una care este suficient de puternică pentru a vorbi când uneori pur și simplu nu pot gândi corect. Mă bucur că am sprijinul de care am nevoie pentru a-l face zi de zi când lucrurile se îngreunează. De curând am luat legătura cu un terapeut care mi-a salvat viața de mai multe ori, iar acum ajungem să lucrăm din nou împreună. Am sprijin atunci când am nevoie de el, chiar dacă aș înceta să-mi fac griji că deranjez pe altcineva cerând ajutor. Și uneori, pur și simplu nu știu Cum a cere ajutor. Uneori mă comport sau postez lucruri pe care nu ar trebui, dar este un mod de a ajunge când nu știu cum.
Și vreau doar să spun, indiferent de ceea ce crezi sau cum te simți în acest moment, sinuciderea nu este un răspuns. Știu că sunt un ipocrit total pentru că am spus-o, dar nu este răspunsul. Dacă aș fi murit la 15 ani, nu numai că aș fi rupt inima mamei, dar nu aș fi acolo unde mă aflu astăzi. Da, este greu. Da, a fi nevoit să lupt pentru toate lucrurile pe care le am este frustrant și de-a dreptul nedrept. Dar nu aș cunoaște oamenii pe care îi cunosc acum. Fiind un profesor de limbă engleză la FSU, am întâlnit atât de mulți profesori minunați, pe care îi admir și pe care îi privesc. Nu aș fi întâlnit oamenii din viața mea pe care îi consider prieteni. Nu aș fi devenit prima persoană din familia mea care merg la facultate și obțin o diplomă de licență. Aș fi pierdut multe. Acum am 25 de ani. Duminică, trebuie să prezint memoriile mele Departamentului de engleză și să împărtășesc cu alții o parte din experiența mea. Mă uit la școala absolventă. Este dur și uneori nu există lumină la capătul tunelului, dar lupta pentru a ajunge acolo merită atunci când ai câștigat tot ce este bun în viața ta.
note mici drăguțe pentru cel mai bun prieten al tău
