Cel mai mic dintre două rele: care este anxietatea sau depresia mai gravă?

În timp ce anxietatea și depresia apar adesea simultan, ele sunt două experiențe complet diferite, care sunt adesea adunate sub aceeași umbrelă. Și, deși tind să meargă mână în mână, sunt ca focul și gheața.

În zilele în care simt anxietate, mă întreb uneori dacă aș prefera mai mult dacă, în schimb, aș fi deprimat. Tind să oscilez între cele două și mă trezesc întrebându-mă care este mai rău. Sincer să fiu, nu aș putea spune. Amândoi sunt înspăimântători.

Anxietatea este ca focul. Este foarte fiziologic. Îți curge inima, respirația devine mai superficială, senzații de furnicături în mâini și picioare, palme transpirate, zvâcniri, tremurături și nervozitate și dorința, cel puțin în cazul meu, de a sări fizic din propria piele.

Odată cu acesta vine gândurile de curse ale unei nenorociri iminente. Gânduri iraționale, cum ar fi, de exemplu, „dacă mă înnebunesc?” sau, „ce se întâmplă dacă nu ajung niciodată la nimic?” Și aceste gânduri creează emoția fricii care, atunci când este exasperată, creează comportamentul, inima de curse, palmele transpirate.

Și pentru că experimentați aceste senzații foarte reale, și uneori foarte debilitante, frica capătă o viață proprie. Devii cuprins de flăcările propriilor tale „ce-ar fi dacă”. E ingrozitor. Capul tău se învârte constant, inima ta aleargă. Te simți prins în capul tău. Și este un sentiment atât de izolant și claustrofob, deoarece, în jurul tău, viața continuă normal.

Depresia, pe de altă parte, este această răceală. Acest sentiment de gheață care vine peste tine și te face să crezi că totul este sumbru și fără speranță. Gânduri de genul „ce rost are totul? Toată lumea va muri oricum. ”

Depresia este o gaură profundă, întunecată, plină de regret, rușine și vinovăție. Unde anxietatea te face să fii nervos și excitat excesiv (într-un mod rău) depresia te face să fii epuizat, obosit și slab. Depresia face ca sarcinile simple de zi cu zi, cum ar fi să faci un duș, să pară atât de dificile. Motivația este un lucru greu de găsit atunci când ești deprimat. Și lacrimile vin fără niciun motiv.

Pentru mulți oameni, inclusiv eu, anxietatea a început mai întâi, iar depresia a fost un co-conspirator secundar. Deoarece trăiam atât de mult timp cu anxietate netratată, am început să simt că voi fi „blocat în acest fel pentru totdeauna”, ceea ce a dus la acest sentiment de deznădejde totală. Și când te simți anxios și fără speranță în același timp, este o rețetă pentru dezastru. Ești în mijlocul focului și al gheții. Senzațiile tale sunt complet încurcate. Este un remorcher de război. Este cât se poate de aproape de iad.

Și, de fapt, odată ce începeți să vă confruntați cu anxietatea, depresia se desprinde.

Anxietatea și depresia nu sunt dezactivate de culoare, de crez sau de statutul social. Nu există limite. Puterea și banii, faima și averea nu țin la distanță bolile mintale. Boala mintală poate afecta pe oricine. Dar există o legătură ereditară, o predispoziție genetică și astfel se desfășoară de obicei în familii. Dacă suferiți, probabil că nu va trebui să căutați prea departe pentru a găsi o rudă care să se ocupe de aceiași demoni.

Și asta poate fi reconfortant. Dar poate fi și disconfortant. Nu vreau să transmit aceste gene viitorilor mei copii. Gândul mă îngrozește. Și în timp ce scriu acest lucru, devin destul de emoționant în legătură cu asta. Pur și simplu nu aș dori nicio boală mintală.

Am un control bun asupra sănătății mele și mă descurc foarte bine. Sunt ceea ce oamenii se referă la funcționarea ridicată. Practic, pe scurt, dacă nu aș admite în mod deschis că am aceste emoții și propria mea suferință, nimeni din jurul meu nu ar putea spune că se întâmplă.

Dar a fost nevoie de multă muncă pentru a ajunge acolo unde sunt. Multă muncă pe mine și mult efort. O mulțime de încercări și erori. O mulțime de vorbe de sine pozitive. ȘI MULȚI sprijin. Și sprijin de la oameni care chiar nu au primit și încă nu înțeleg despre ce naiba vorbesc. Vă întrebați, de ce are ea aceste sentimente?

Și uneori mă întreb dacă oamenii cred că sunt doar o regină a dramelor care inventează toate acestea. Dar apoi, cred, căruia îi pasă ce gândesc oamenii. Asta e viata mea.

Mi-aș dori cu adevărat să am un răspuns. Îl am bine. Într-adevăr, foarte bine. Dar sunt hipersensibil, hiperemotiv și simt emoții, cred, pe o lungime de undă diferită de cea a multor persoane. Adică, nu am nicio modalitate de a dovedi că acest lucru este adevărat, dar este o teorie de lucru a mea.

De obicei sunt normal. Nu am schimbări de dispoziție. De obicei sunt în mijloc, bine. Dar când sunt supărat, cobor și durează ceva timp să mă întorc. Când sunt fericit, mă simt minunat. Am uitat chiar cât de rea poate fi anxietatea. Și îmi place foarte mult când anxietatea își ia o vacanță din Mandy Town.

Oricum, odată cu straturile de stigmatizare, începând să se îndepărteze, lucrurile devin mai ușoare. Acesta este un fapt. A avea o boală mintală în 2008 versus 2017 sunt două lucruri complet diferite. Din ce în ce mai multe modele de tip celebritate vin cu poveștile lor. Bell Let’s Talk face o treabă minunată. Oamenii încep să se deschidă și încep să nu mai sufere în ceea ce a fost, mult prea mult timp, tăcere.

Și iată-mă, împărtășind povestea mea. Nu aș spune nimănui în 2008. Când i-am spus pentru prima dată logodnicei mele, am plâns timp de o oră gândindu-mă că mă va părăsi, că sunt cumva deteriorat. Acum îmi vin mai multe lacrimi în ochi. Eram o fetiță pierdută, luptând cu greutatea lumii. Omule, am ajuns atât de departe de atunci. Dar asta a fost nevoie de muncă, multă lectură și cursuri de știință pentru a încerca să înțeleg propriul meu creier.

Este atât de important să te educi în legătură cu starea ta. Știind ce ți se întâmplă când se întâmplă, îți permite să faci un pas în afara propriului corp, a propriei minți și să te privești ca pe un sistem. Și cred că este necesar. Te ajută să nu mai dai vina pe tine însuți. Sistemul dvs. are nevoie doar de puțină recablare.

Deci, o scurtă poveste scurtă. Anxietatea și depresia aspiră ambele aceeași cantitate, cel puțin așa simt eu. Dar ambele sunt ușor de gestionat și puteți păstra. Nu-mi pot imagina că anxietatea cuiva a fost mai rea decât a mea. Când al meu este rău, este chinuitor. Deci, dacă pot să fac asta, chiar cred că toată lumea poate.

Nu știi puterea care este înăuntrul tău, până nu te vei trezi în luptă.

(Postat inițial pe www.mandyhalbot.com )

citate despre iubirea care nu este reală