Să trăiesc cu depresie: Voi fi acolo, oh, nu așteaptă, nu obișnuiesc.
Depresie .. Este cea mai devastatoare boală tăcută. Câteva zile sunt aici, cu clopote în care fac fotografii de tequila și dans, iar alte zile sunt în pat sub huse, dorind să mor. Doar adormiți și nu vă treziți niciodată. Nu făcând literalmente fotografii de tequila, dar știi la ce mă refer. Fericit și rahat. Zilele acelea sunt puține și distanțe în ultima vreme, nu am fost niciodată atât de obosit în toată viața mea. Nu pot să dorm suficient.
Și apoi sunt zilele în care mi-aș dori să am prieteni. Prieteni cu care să vizitez și să socializez și apoi cred că nu, nu pot avea prieteni, deoarece prietenii sunt foarte muncitori și de cele mai multe ori vreau doar să mă întorc acasă de la locul de muncă și să mă ascund. Dormi. Și apoi cred că cineva trebuie să aibă suficientă grijă de mine pentru a înțelege că nu mă pot ocupa întotdeauna de a fi în preajma oamenilor, dar nimeni nu înțelege. Pentru că nu este normal să vezi, în ochii societății. Pentru a fi într-o zi un recluz total și doriți să dormi toată ziua, iar următoarea doriți să socializați și să vorbiți.
Discuțiile mici sunt cel mai rău lucru, urăsc vorbele mici. Vorbesc fără sens cu oameni pe care nu îi vei mai vedea niciodată, oameni cărora nu le pasă de tine. Am o toleranță scăzută la rahat. Spune-mi doar ce ai nevoie de la mine și îți voi da un răspuns. Nu veni cu oh, dar speram asta sau mă întrebam asta. Poti face asta? Ai asta? Treci la subiect și repede. Cum numesc asta? Rău, grosolan, cu temperament scurt? Îi spun că viața este scurtă, petrece-o vorbind cu oamenii cu care vrei să vorbești.
Nu este că nu vreau să cunosc oameni noi, nu că nu-mi pasă de ceilalți, îmi pasă foarte mult. Pur și simplu nu sunt capabil de multă interacțiune umană. Face o viață solitară atunci când ești așa și nimeni nu te înțelege. Oamenii cred că ești nepoliticos și nu te deranjează cu tine. Când, de fapt, sunt singuratic, cu o inimă singuratică și dorind ca cineva să mă țină de mână în zilele proaste și să spună că e ok, nu trebuie să spui nimic, înțeleg.
Aș spune mai degrabă lucruri care contează și care țin de acei puțini oameni selectați care țin la mine. Calitate peste cantitate cred. Ai auzit vreodată această zicală? În unele situații are un sens perfect. Ca în acest caz cu oamenii și timpul, viața și respirația. Dar atunci când vine vorba de nachos, ei bine ... nu mă mulțumesc cu cantitatea decât cu calitatea, haha.
Dar, serios, există oameni care iau lucruri de genul acesta prea personal. Ca o cățea, nu vrea să vorbească cu mine, ascultă ce am de spus astăzi. Și nu este deloc că, în acele zile, nici măcar nu-mi pasă ce cred, nu-mi pasă ce trebuie să spun, nu mă mai interesează pe nimeni altcineva. Și nu este ceva ce poate fi oprit. Oamenii spun adesea că nu mai e nimic în neregulă cu tine. Dar până la acei demoni, demonii negri ai depresiei au trăit o vreme în capul tău și în inimă, nu vei cunoaște niciodată sentimentul. Și sunt grele, fizice. Imaginați-vă că aveți o vestă antiglonț și strânsă strâns și trebuie să vă plimbați și să vorbiți cu oamenii și să purtați o zi normală cu o vestă care se strânge pe măsură ce ziua trece. Nu poți, nu poți.
Nu este că nu vreau să-mi fac mai mulți prieteni, este că nici măcar nu pot avea grijă de prietenii pe care îi am acum. 1 sau 2. Unii oameni nu sunt capabili să aibă mulți oameni în preajmă. Câteva zile cred că wow nu ar fi frumos să ai o bază imensă de prietenie, știi oameni cu care chiar ai lucruri în comun. Și apoi cred că nu, pentru că sunt capabil să fiu acolo uneori și alteori trebuie să mă retrag în gaura mea întunecată pentru a mă recupera. Există atât de multe zile „de jos” încât atunci când sunt zile „de sus” există prea multe recuperări pentru a face cu oamenii care sunt deja acolo. Oamenii cărora le pasă. Pentru a le arăta că le vezi și le apreciezi. Nu este timp pentru oameni noi. Și așa te faci doar cu oamenii pe care îi ai într-un anumit sens. Fie că le pasă cu adevărat de tine sau nu. Pur și simplu nu este timp pentru a găsi oameni noi. Oamenii lucrează din greu.
Heck, am multe de trăit și vreau să spun mult. Nu sunt bogat cu bani, dar wow sunt bogat cu familia. Am 2 copii minunat de fericiți (de cele mai multe ori) și o mamă care înseamnă lumea pentru mine. Mama mea este cea mai bună prietenă a mea și vreau să spun că, în felul său, pot să-i spun orice, să o întreb orice, nu sunt baruri ținute cu noi. Un soț care uneori înțelege. Nu spun că într-un mod rău, îl iubesc foarte mult, doar că e greu să înțelegi acest lucru, așa cum mă simt. Înțeleg. 2 frați pe care cu greu îi mai văd, dar când îi văd îi iubesc atât de mult, încât amândoi îmi amintesc de tatăl meu în anumite privințe. Amândoi au simțul umorului tatălui meu. În unele zile, și în zilele bune o fac și eu. Și îmi place asta. Dar apoi sunt zilele în care nu am nici un fel de umor, am demonul întunecat așezat pe piept, făcându-mă să vreau să plâng tare ca un copil mic. Plânge necontrolat și nimic și nimeni nu-l poate face să dispară. Doar somn. Demonii nu mă îngrijorează când dorm. Sunt singur atunci, pot să închid ochii și să-i închid.
Și așa, ca să închei, câteva zile spun că voi fi acolo, voi fi prezent. Și apoi întunericul va veni și nu pot, fizic nu pot fi acolo. Și îmi pare rău. Îmi pare rău pentru toți oamenii din viața mea pe care îi afectează acest lucru. Imi pare rau.
Oamenilor cărora le pasă de mine, să mă cunoască pe cei rupți și încă să dea naibii. Știu cine ești și te iubesc pentru asta și merită să te simți iubit înapoi, dar nu pot. Vă rog să știți că atunci când voi putea, o voi face.
Mă simt singur așa? Mai simte cineva asta?
cum să știi că este în tine
