Singurătatea vs. A fi singur ...
Mulți doresc să sublinieze diferența dintre aceste două concepte și, deși sunt de acord în principal cu ideea de a mă simți confortabil în propria mea idee despre mine și despre propria mea companie, sunt acolo de ani de zile în relații. Mă simt confortabil cu propria mea companie de mult timp. Nu mă deranjează să petrec timpul singur. Nu am nicio problemă să petrec timp cercetând, citind, urmărindu-mi propriile programe, învăț, exercitându-mă, reparându-mi mesele, toate sunt destul de confortabil, fără prezența sau asistența altuia.
Dar să recunoaștem. Cu toții ne dorim conexiune. Nu am nevoie de alții în jurul meu din motive practice. Sunt perfect capabil să-mi plătesc facturile, având grijă de nevoile cotidiene ale gospodăriei mele. Pot să am grijă de mine. Asta nu înseamnă că nu-mi doresc companie în serile târzii. Îmi doresc compania cuiva care nu este interesat să se îngrijoreze de ego-ul și finanțele sale. Eu voi avea grijă de ai mei, tu ai grijă de ai tăi. Vreau pe cineva care este interesat de compania mea și numai de compania mea. Cum ar fi asta? Poate că am avut asta în trecut și nu am putut să o recunosc sau să o apreciez. Nu sunt sigur.
La vârsta mea, oamenii sunt atât de des marcați de cicatricile relațiilor lor anterioare. Știu că nu sunt diferit. Și totuși, se pare că mulți sunt interesați doar să se protejeze de posibila înșelătorie, înșelătorul. Asta e tot ce am devenit? Semne pentru îngrijorarea celuilalt în timp ce ne ascundem în găurile noastre mici de vulpe de siguranță și îngrijorare?
Poate credeți că este ușor pentru mine să spun așa, deoarece nu trebuie să am prea multe. De fapt, am întreaga mea existență pe linie și mă uit la fiecare individ cu cea mai mare îngrijorare și îngrijorare. Și totuși vreau ceva diferit. Vreau pe cineva care ar putea fi dispus să riscă doar să existe cu altcineva, să înțeleagă cine sunt și să afle dacă viețile ar putea găsi conexiune într-un fel.
Acest lucru pare rar să fie ceea ce vrea altcineva. Sau cel puțin, s-ar putea să o vrea cu mine și nu mă pot găsi atrasă sau dacă sunt atrasă, nu o vor cu mine. Spune ceva despre mine sau despre oameni în general? Bătrânii „vrem ceea ce nu putem avea” sindrom de porc. Sunt atât de tipic încât nu pot găsi o modalitate de a-mi dori ceea ce este bine pentru mine? Trag la mine doar ceea ce cred că merit, care este cel spart, neinteresat sau superficial? Poate că am rupt aspecte pentru mine, dar nu sunt restul. Am putere în mine. Am capacități de vindecare.
Sunt interesat de creștere și de a merge mai departe. Vreau să înțeleg ce înseamnă toate acestea și locul meu în această scurtă existență. Vreau să găsesc o legătură cu alții care să fie semnificativă și satisfăcătoare. Și totuși, mă găsesc pustnic pentru că alții mă obosesc adesea. Nevoile altora cântăresc foarte mult și nu știu cum să trasez limite sănătoase pentru a nu fi aspirat în măsura în care să mă pierd.
Am o pisică care se târăște pe pieptul meu și se înghesuie în jos, lingându-mi bărbia și ronțăind în liniște. Se pare că își cunoaște și își înțelege scopul. Știe că este mulțumită, cocoțându-se pe stâlpul gardului pentru a urmări activitatea din câmpul vecin și apoi a intrat înăuntru pentru a se liniști lângă mine în confort. Aș vrea să o antropomorfizez și să cred că s-ar putea să-și caute compania pentru ea și ușurința mea, dar nu vreau să-mi proiectez problemele asupra ei. Ea ronțăie un pic mai tare când mă mângâi și îl scărpin pe cap, dar este pentru că o hrănesc dimineața sau pentru că îi place cu adevărat compania mea?
Am un câine de salvare dulce, speriat și nervos, căruia îi place să se culce pe piciorul patului meu pentru a dormi, indiferent dacă sunt în pat sau am plecat din casă pentru o vreme. Aș vrea să cred că este pentru că sunt o sursă de confort și, din moment ce ea mă urmărește din cameră în cameră, nu cred că sunt departe. Oricât de mult îi ador pe acești doi și pe câinele lor suror mai încrezător, conexiunea îmi satisface unele dintre nevoile mele, dar nu toate.
Unele cărți pe care le-am citit par să sugereze că înseamnă că nu sunt capabil să mă bazez pe mine pentru a-mi susține sau crește. Dacă ar cunoaște nivelurile pe care le-am crescut anul acesta. Dacă ar fi știut lucrurile pentru care am lucrat și încerc să realizez cu trei noi cariere, făcând totul pe cont propriu și neavând un sprijin adevărat care nu era în mare parte intern. Dacă ar cunoaște cărțile și procesele de gândire, încerc să aduc de pe pământ și pe mine.
Asta pentru că sunt un introvertit? Este pentru că sunt obligat și hotărât să-mi dovedesc independența? Este pentru că sunt prea încăpățânat și voi cădea în flăcări? Inca nu sunt sigur. Mă contact cu unii, dar ei au propriile lor vieți și probleme cu care să lucreze și să se ocupe. Nu pot ajunge la mine decât pe o bază limitată.
Și așa, după o altă zi de lucru și scris, studiind și încercând să găsesc o plăcere liniștită în cuvinte, idei, o masă liniștită, câteva cuvinte rostite de salut cu altul și căldura de creaturi de pe pat și de pe piept, trebuie să fiu mulțumit. Trebuie să văd că aici trebuie să mă aflu în acest moment și timp, chiar dacă aș putea dori ceva diferit.
Trebuie să fiu…
cum să anunți un tip că nu te interesează
