Jocul de sănătate mintală al etichetei, tu ești!
Am fost atât de norocoasă ... depresia a fost din nou măturată (mai ales). Este o luptă constantă de remorcare cu depresia. Există zile bune, zile rele și zile mixte. Heck, uneori sunt doar zile în care îmi arunc mâinile în aer și aștept nerăbdător să apară un buton de refacere pentru a încerca din nou.
Odată cu venirea sărbătorilor, se pare că corpul meu a căzut. Depresia a dispărut, dar apare din nou când mă aștept puțin înainte de a fugi din nou. Îi place să joace tag-ul. Ugh. Cu toate acestea, furia prietenului său s-a mutat în apartamentul meu și se mulțumește cu transportul lung. Unde le pot evacua?!?
Ziua Recunoștinței a fost întotdeauna o perioadă grea pentru mine și fratele meu. Pe 22 noiembrie 2010 mama noastră a murit brusc. Au trecut 3 zile înainte de Ziua Recunoștinței în acel an. Ziua aceea mi-a schimbat viața.
Aniversarea morții ei se apropie. Prea aproape. Acesta este primul an în care nu petrecem vacanța cu familia, deoarece amândoi vom lucra. Am petrecut ultimele două săptămâni lucrând peste 50 de ore pe săptămână pentru bani în plus. Facturile par să nu fie plătite niciodată, iar odată cu sosirea iernii am nevoie de câteva pulovere. Din încercări și erori, am aflat care este limita mea la locul de muncă. Am depășit această limită cu brio, cu peste 50 de ore de săptămâni de lucru. Stresat și epuizat nu a putut explica cum mă simt acum.
Odată ce aniversarea se apropie și hormonii feminini fac ceea ce face cel mai bine, am trăit într-o furtună perfectă pentru ca furia să se miște chiar înăuntru. A început marți, când am petrecut întreg zi de lucru la ceva stupid și scăpat de sub controlul meu. Mi-am petrecut ziua plângând continuu și plecat. Mânia m-a urmat în zilele care au urmat, ajungându-mă din urmă când făceam vesela într-o noapte. Furia se acumulase atât de mult încât pur și simplu am început să plâng. Am plâns pentru că eram epuizat, trebuia să curăț singură bucătăria înainte să pot găti, făceam mult prea mult. Dintr-o dată, m-a lovit cât de aproape a fost de aniversarea ei pe care am rupt-o pur și simplu. Spălatul vaselor nu mai era posibil, deoarece durerea și tristețea m-au depășit, făcându-mi genunchii să se încordeze.
Terapeutul meu spune că plânsul este sănătos ... este bine să plângi. Știu asta și, cu siguranță, știam că corpul meu avea să-și facă drumul într-un fel sau altul. Am încetat să mai încerc bucatele și m-am dus la baie, așezat pe podea cu spatele la ușă. Am lăsat totul afară până când am realizat că nu se oprește. A trecut mult timp de când nu am mai simțit acest fel de durere, iar durerea este cauzată atunci când îmi dau seama că într-adevăr nu am pe cine să mă chem când sunt așa .. știind că nu am o mamă la care să fug. când lucrurile s-au înrăutățit (nu că mama a fost vreodată bună să mă lase să împărtășesc ceea ce era pe pieptul meu). Pur și simplu a înrăutățit lucrurile până când cineva s-a așezat cu mine și mi-a spus toate lucrurile corecte pe care trebuie să le aud. Ea a stat cu mâinile în mâinile mele și mi-a promis că mă voi simți mai bine când va ieși și că este ok să ne descompunem din când în când.
Cine știa că de asta am nevoie în acea perioadă? Ei bine, a făcut-o.
A fost nevoie de weekend pentru a alunga cea mai mare parte a furiei, astfel încât până luni să pot respira din nou. Mi-am petrecut weekendul terminând un desen al unui fost profesor de-al meu ca cadou de mulțumire. Cred că a ieșit bine.
Ceea ce nu mi-am dat seama a fost că îngrijirea de sine era importantă chiar și atunci când depresia nu era întotdeauna în jur. De fapt, am fost luminat când terapeutul meu m-a informat că par a fi condus în modul de supraîncărcare când depresia stă pe bancheta din spate. Mă grăbesc încercând să obțin cât mai mult posibil, atacându-mă când mă las în urmă cu propriul meu program. Se pare că sper să rezolv toate problemele lumii înainte ca depresia să mă lovească din nou. Uimitor cum învățăm aceste lucruri când depresia este în concediu temporar.
Am uitat că îngrijirea de sine era imperativă pentru mine să continui pe drumul meu. După două săptămâni de lucru peste 50 de ore fiecare, auto-îngrijirea a fost extrem important. Somnul era oprit și din nou, ca de obicei. Cu toate acestea, mi-am petrecut timpul grăbindu-mă să termin cina sau să mă întorc la treabă sau să termin acest desen până la acest termen! Chiar dacă mă gândesc la tipul de program pe care m-am ținut mă face să mă epuizez din nou. Și odată cu venirea aniversării morții mamei, îngrijirea de sine este importantă acum mai mult ca niciodată.
Mânia pe care am trăit-o în săptămâna trecută este ceva de care îmi este rușine, dar ceva la care pot să lucrez. Datorită supraveghetorilor de la locul de muncă și a situațiilor dincolo de controlul meu, am permis furiei să se strecoare în interacțiunile mele cu ceilalți. M-am răstit la prieteni, am țipat la tot ce mișca și am simțit greutatea acelei furii pe pieptul meu. Mă iert doar pentru una dintre acele zile, pentru că nu pot controla natura, dar cu siguranță pot încerca să controlez restul acelor zile. Ceva pe care l-am învățat luni seara a fost că intenția era cel mai important lucru din spatele schimbării. Acest lucru va necesita și practică. Pot decide cum vreau să pun cel mai bun picior în față și pot decide să nu las oamenii să dețină felul de putere asupra mea pentru a mă enerva. Supraveghetorul meu, de exemplu, nu merită această durere. Aștept cu nerăbdare să pun acest lucru în practică în săptămâna viitoare, împreună cu o nouă activitate pe care am învățat-o.
Pe măsură ce sărbătorile se apropie, sănătatea mintală devine și mai importantă pentru cei care suferă de orice fel de problemă de sănătate mintală. Există probleme de familie care vin adesea la cină cu masa, creșterea depresiei și anxietatea intră în supraîncărcare. Pentru mine, 22 și 23 vor fi zile de durere și depresie, amintindu-mi de mama pe care am pierdut-o și de familia pe care nu o voi mai avea niciodată acum. Nu veți ști niciodată cât de mult vă este dor să aveți o mamă până nu veți mai avea una. Gândește-te la asta data viitoare când te plângi de mama ta.
Dacă îngrijirea de sine este importantă în fiecare zi a anului, este extrem de importantă în perioada sărbătorilor. În timp ce încerc să-mi amintesc asta, ținându-mă de grupul meu de sprijin, permițându-mi acele momente private de durere și plâns și, probabil, îngropându-mă în arta mea, scriind și citind, rețineți ce este bine îngrijirea de sine pentru dvs. Nu vă supărați. Deschide-te către cei în care ai încredere. Amintiți-vă, este bine să fiți trist. Este ok să fii fericit. Este ok doar să fii tu.
