Lipseste ceva? (Partea 1)

10 octombrie 1992 este o întâlnire care va trăi în infamie pentru mine. Mulți dintre voi citesc asta poate că nu s-a născut încă. Este in regula. Nu este vorba. Ce este ideea? Ideea este următoarea: am pierdut ceva foarte prețios și valoros în acea zi.

Problema? Eram atât de f @ # king fără de gând, încât nu știam.

Am ieșit de la facultate, dar am avut o problemă oribilă de băut. Alcoolic pur și am știut-o. Și știind că am făcut acest lucru, am făcut primul pas atât de important, am recunoscut că am o problemă și că sunt acum activ în Alcoolicii Anonimi. (Apropo, tocmai am sărbătorit 26 de ani de sobrietate anul acesta, acesta este un lucru pe care l-am făcut nu pierde.) Problema acolo? Am crezut că am știa programul mai bine decât sponsorul meu. Ce târfă arogantă am fost. Ce idiot ciudat Am fost! Uitați de aroganță aici. Aruncă-mi acea „mare carte” numită Alcoolici anonimi, volumul însoțitor Cei Doisprezece Pași și Doisprezece Tradiții, (Adesea denumit „12 și 12”) și am fost gata să rock and roll! Am avut această problemă în geantă! 90 de zile? Terminat. HA! Ce gluma. Am sponsorizat multe femei în aceste prime zile cruciale de sobrietate și sunteți încă într-o ceață! Încă mai miroși cu alcool dacă ai băut așa cum am făcut - ca un peste! „Regulile” nescrise ale îndrumării sunt: ​​să nu luați decizii care să schimbe viața în primul an, fără relații romantice în acel prim an - și dacă sunteți într-unul, partenerul dvs. trebuie să „aibă spatele” și să fie în Al-Anon dacă nu beau. Dacă o fac? Nu pot sabota tu, apoi vine ghidul '90 -in-90 ': 90 de întâlniri în 90 de zile.

Am luat unul jos - cele 90 de întâlniri în 90 de zile. Da, eu. Ce s-a întâmplat pe parcursul cele 90 de zile? Ieșeam din acea ceață de alcool și încercam cu adevărat să lucrez cu sponsorul meu. Dar ceea ce s-a întâmplat în acel moment a fost că prietenul meu cel mai apropiat s-a căsătorit. Durerile invidiei și singurătății mă loveau deja. Presiunea clasică a colegilor la vârsta de 25 de ani, dacă vă vine să credeți. Presiunea colegilor! Oh, omule, dintre toate lucrurile pe care le ai presiunea colegilor asupra - căsătoriei?!? Prietenele mele de sex feminin purtau inele cu diamante, își planificau și complotau nunțile, își cumpărau rochii de mireasă, comparau cum ar fi nunțile lor ... în afară de mine.

Începem. Un alcoolic în recuperare, devreme în sobrietate, care habar nu are cine este f @ # k, aruncând o urâtă „vai de mine”, pentru că nu te căsătorești la vârsta de 25 de ani. Dacă nu râzi totuși, ar trebui să fii. Este o prostie, absolut o prostie. Acum sunt la această nuntă și ghicesc cine prinde buchetul? Da, eu din nou. (se aud sunete de mulțime hohotitoare)

(se aud sunete de mulțime hohotitoare)

Și jartiera? O băutură înaltă și frumoasă de apă pe care nu o mai văzusem până acum, dar am fost un prieten al mirilor, cu care eram prieteni apropiați. Am avut o fotografie grozavă a piciorului meu destul de expus - am făcut-o intenționat, hei, am făcut-o pentru amintiri și o jartieră mergea pe coapsă. Și fără șampanie, toată lumea! Woo hoo! Dar apoi vine dansul cuplului și cine rămâne?

Un bărbat și o femeie - eu și acest bărbat frumos și înalt. Mi-a spus: „Oare?”

Un an și jumătate mai târziu, 10 octombrie 1992, a fost ziua NOASTREI nunții. Omul acesta a devenit soțul meu.

Un cuplu foarte fericit în ziua nunții - și nu, nu sunt eu.

Căldură de nouăzeci de grade într-o frumoasă biserică din Oakland, California, fără aer condiționat în acea zi. Aproape că am pierdut o domnișoară de onoare din cauza căldurii. Dar am trecut prin ceremonie. Dar am avut un sentiment de rău augur când m-am apropiat de pronaosul bisericii, cu anturajul remorcat.

Voiam să fug ... cu disperare. Am început să îmi lipsesc respirația și nu am mai vrut să am nimic de-a face cu tot ce îmi doream. L-am luptat și am trecut prin toate oricum. Privind în spate, a fost un semn. Una mare. Habar n-aveam cine sunt și puțin știam că eu, sufletul și însăși ființa mea, toți eram conduși în pericol pur odată ce am coborât pe acel culoar. Ceea ce habar nu aveam de făcut era că îmi tranzacționez eu, oricine ar fi acesta, pentru a deveni cineva care nu eram. Nu știam cine sunt și mă gândeam că voi găsi acea persoană - evident pierdută - prin soțul meu de acum. Nu era doar imposibil pentru mine, ci era o povară groaznică pe care să o pun asupra lui. A fost teribil de nedrept pentru el. A fost responsabilitatea mea să nu doar căsătoria mea, ci pentru mine să știu cine sunt și să mă regăsesc. Dar la vârsta mea de 26 de ani, sigur, nu deveneam mai inteligent. Acum cădeam mai adânc în fântână.

Dacă am auzit acest citat în acel moment de la regretatul doctor Wayne Dyer, nu am idee ce aș fi spus sau făcut. Dar tocmai asta căutam - și am fost pierdut fără speranță s-a pierdut. Foloseam căsătoria pentru a găsi acea fericire. Apoi a devenit ... maternitate. Nu după mult timp a venit fiica noastră, acum în vârstă de 22 de ani. 20 de luni mai târziu a venit fiul nostru cel mare, acum aproape 21 de ani. Căsătoria noastră a fost căsătoria tradițională - soția cu copii acasă, soțul care lucrează cu normă întreagă și asigură veniturile cu două mașini, o casă pe care o plăteam cu ușurință ipoteca și trăiam bine în limita posibilităților noastre. Acesta a fost „Planul general”.

Problema a fost că nu era „Master Planul” MEU. Nu aveam voce - sau mai bine zis, eu a avut o voce, dar apoi a fost redusă la tăcere în timp ce vocea LUI a înecat-o pe a mea. Am intrat pierdut și încet, treptat, a devenit mai rău. Doar face citatul doctorului Wayne Dyer atât de dureros să citești acum despre acest timp.

Adevărata lecție pe care trebuie să o împărtășesc aici, dacă există, este că avem cu toții acea „voce interioară” care cântă, vorbește, țipă, strigă ... și uneori nu spune nimic, dar spune ceva atunci când este amenințat. Ceea ce mi s-a întâmplat este ceea ce mi se întâmplă cu mulți care nu știu cine sunt cu adevărat. Am fost aruncat ca o barcă de jucărie legănată de stropirea apei într-o cadă, apoi aruncată afară din cadă. Nu aveam un adevărat sentiment de sine și asta s-a pierdut, mai degrabă, nu sunt sigur că l-am avut. Căutam afară, dincolo de mine, adevăratul meu eu. Nu este într-o altă persoană, nu în slujba mea, nici prin copiii mei acum crescuți, nici măcar în lucruri pe care le pot cumpăra. Este în inima mea, în sufletul meu și în mintea mea - în cuvintele pe care le scriu, deoarece acestea sunt ideile mele. Eu sunt aici. Ai primit Ale mele inima, Ale mele mintea și Ale mele suflet în ceea ce scriu. Eu sunt aici. Când scrii, desenezi, pictezi, creezi în blogurile tale, acela esti tu ta inima, ta minte, ta suflet, ta întreaga ființă. Asta este ta adevăr, la fel cum sunt aceste cuvinte, precum și cele pe care le exprim în blogul meu Ale mele adevăr. Nici o fericire nu poate fi găsită din afară, ci din interior.

Dacă aș fi știut ... și dacă aș fi ascultat acel îndemn de a fugi în ziua nunții mele. Dar, din nou, nu aș fi persoana care sunt astăzi, scriind aceste cuvinte într-un adevăr total autentic.

Namaste, prietenii mei.

(Se va continua în partea II)