General
M-am trezit în această dimineață, la fel ca în fiecare dimineață, plină de senzația plăcută de integritate. Mintea mea plină de intenție și scop. Corpul meu în largul meu, bucurându-se de liniștea unui somn bun. Mă trezesc în fiecare zi cu sentimentul că aș putea cuceri lumea. Există un moment, o secundă sau două, când ochii mei se deschid și simțurile mele se trezesc, că uit cine sunt. Nu cine am fost sau cine sunt menit să fiu, ci cine sunt în acest sezon al vieții mele. Este cel mai ciudat lucru, a existat o confuzie pe parcurs. Un copil prins în corpul unui copil, complet scufundat în mintea unui adult. Acum, adultul, care are atâta nevoie disperată de a putea să devină adult, se pierde în sensul copilului pe care trebuia să fie. Fetița care avea tot dreptul să fie. O femeie de vârstă mijlocie, cu probleme la adulți, și evitarea copilului și teama de toate. Nu vreau să cresc - au existat unele confuzii. În aceste anotimpuri, ele vin și pleacă, curg și curg - lăsându-mă rănit, epuizat și incapabil. Incapacitat. Nu poate funcționa așa cum ar trebui o femeie adultă. Cel puțin asta îmi spune rușinea - urâțenia din adâncuri - întunericul nedorit și nedorit al nedemnității. Asta s-a întâmplat în această dimineață. M-am trezit simțindu-mă întreg - izbucnind cu bune intenții. Lasă câinii să iasă. Roagă-te. Medita. Făcând întotdeauna ceea ce trebuie făcut, rugându-mă cu impulsul începuturilor puternice, mă va duce pe parcursul zilei. Nu știu niciodată când se va întâmpla amestecul din creierul meu sau poate este corpul meu. Sunt sigur că amândouă - se declanșează și se declanșează reciproc - îmi torturează sufletul în acest proces. În unele zile se întâmplă la duș. Rutina duce la concentrare și concentrare la impuls, dar în unele zile, totul se pierde la duș. Durerea și epuizarea mă împiedică de la cele mai simple sarcini. Acestea sunt zilele, îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru puterea și energia de a ieși din pat. În mintea mea, orice se întâmplă după aceea, este un bonus. Pe măsură ce bonusurile merg - trezirea, respirația, simțirea și senzația se află în partea de sus a listei. Dar dacă sunt sincer, unele zile se simt mai grele decât altele. Astăzi este una din acele zile. Nu pot identifica confuzia, dar am simțit-o devreme în meditația mea de dimineață. Predați meditația mea prima și preferata mea. Totuși, acolo am stat cu senzația că mintea mea era alertă la respirația dinăuntru, dar complet spulberată la respirația mea. Mintea mea mereu obsesivă, oricare ar fi partea creierului, căutând cu nerăbdare un răspuns la problemă. De ce diferența evidentă de conștientizare ... vigilență? Dă-i drumul și respiră .... Și am făcut. În cele din urmă, și căzând pe deplin într-o stare de relaxare și temelie. Eram gata. Apoi a fost un moment. Există întotdeauna un moment - prea multe momente nenorocite! Îl puteam auzi pe soțul meu zburând în jur și inima mea anticipa momentul în care va intra în biroul meu și mă va îmbrățișa „bună dimineața”. Asta nu s-a întâmplat, nu în acest moment, nu, în schimb, am fost inundat de un sunet pe care nu l-am putut înțelege, dar la fel m-a enervat. A-ha, un alt exemplu de defecțiuni ale creierului meu - zgomotele repetitive sau neîncetate declanșează ceva în mine. Au avut întotdeauna. Nu știu sursa. Știu doar că zgomotul, prea mult, prea puternic sau chiar ușor monoton, îmi creează haos în minte. O explozie de scântei, declanșată de o greșeală nejustificată. A trebuit să știu sursa zgomotului - mâncărime anxioasă să caut și să distrug orice ar fi. Spre surprinderea mea, l-am găsit pe soțul meu stând în bucătărie, cheltuind cu blândețe o jumătate de rolă de bandă pe o cutie pe care o trimite la un prieten din Kansas. De ce? De ce zgomot? De ce atâta bandă? De ce atât de risipitor? De ce atât de tare? Asta îmi face mintea mea. Încetează! Ar trebui să fiu fericit să-l văd, dornic să-l întind și să-l țin, dar în schimb mă simt trist și supărat. De ce? Acest lucru nu are sens. Ce a greșit? Pun pariu că se întreabă același lucru. Dorința lui de a ajuta, ciocnind cu nevoia mea de a controla - lăsându-ne pe amândoi într-o ceață de confuzie. Nu vreau să controlez. Nu vreau să-mi pese. Dar iată-l, mereu așezat acolo, ținându-și respirația și așteptând să vină rândul său. Ținându-mă ostatic. Gânduri și cuvinte, înțepenite și deformate, urmărindu-mă și prinzându-mă într-o lume de necazuri. Ce cuvinte spun? Pe care aleg? Dar nu am de ales, toți vin, fără invitație sau ordine. Sunt supărat că a folosit atâta bandă. Sunt rănit că nu a venit să spună „bună dimineața”. Sunt iritat pentru că el termină ceva ce am început. El știe mai bine - el este cel care a subliniat-o acum un an și ceva, „îl cunoști pe Aubrey, este simplu, ai nevoie de un început, un mijloc și un sfârșit pentru toate”. El are dreptate. Dar totul este atât de meschin. Nu a venit să mă vadă azi dimineață, pentru că nu a vrut să-mi întrerupă scrisul. Și a terminat de înregistrat pachetul, pentru că asta face, preia slăbiciunea, de unde o las. Îl văd acum, dar fetița întinsă pe scări nu a putut să o vadă. Mintea și corpul declanșează răspunsuri și stabilesc intenții nedorite. Un amestec. O neintelegere. Un greșit de calcul. Mintea mea s-a încurcat cu sentimente de confuzie - un grup de tristețe și furie. Pentru cine? Pentru el? Poate. În cele mai mici și mai trecătoare momente, poate că am simțit toate acestea pentru el. Dar sincer, este vorba despre mine. Incapacitatea mea de a face ceea ce trebuie, de a fi consecventă și bună. Să fii în mod constant bun. A iubi, și nu a răni. Să ai grijă și nu să controlezi. Nu știu cum să mă scap de confuzie și minciuni. Mintea și corpul meu sunt ocupate de forțele inamice. Natura cursă necontrolată pentru ca toți să o vadă. Al naibii de creier de șopârlă care mă controlează, alături de prietenii săi, frică și rușine. Lăsându-mă amorțit la orice, în afară de durere. Aș fi putut să mă târăsc în pat să mă ascund. Aș fi putut rămâne acolo toată ziua, dar nu am făcut-o. Am găsit spațiul și timpul pentru a sta cu maimuțele mele, pentru a discuta ce nu era în regulă. Încă o dată, văzând că neînțelegerea a început cu noi, noi suntem sursa. Așadar, mi-am luat telefonul și i-am trimis soțului meu scuze și o explicație - „Îmi pare rău - hormoni.' Doar un alt amestec, o defecțiune neîncetată - mama natură mă atacă prin fluxul meu. Hormonii își unesc forțele cu dușmanii mei antagonici. „Hoțul vine doar să fure, să omoare și să distrugă. Am venit pentru ca ei să aibă viață și să o aibă din plin.” Ioan 10:10 Fotografie de Joel Filipe
General
