Nevoia de validare
În zilele noastre sunt informații destul de generale că sufăr de boli mintale, cum ar fi anxietatea și depresia. În ultimul an am încercat să le explic oamenilor din jurul meu ce înseamnă acestea, cum mă afectează și cum nimeni ar trebui să se teamă să vorbească despre aceste boli mintale și despre altele. În ciuda eforturilor mele, unii refuză să înțeleagă și au ieșit din viața mea. În acest moment al vieții mele, dacă nu ești acolo în vremurile grele, tu absolut nu merita să mă vezi în vremurile bune. Dacă alegeți să fiți ceea ce un prieten a numit „un prieten cu vreme frumoasă”, unde sunteți în jur doar în vremurile bune, atunci vă spun adio chiar acum. Merit un prieten care este acolo în timpul toate momente din viață.
În timpul unei autoexplorări, am început să învăț lucruri despre mine pe care nu le-am cunoscut niciodată, sau am recunoscut și acceptat părți din mine de care eram conștient, dar cândva mi-a fost jenă. Lucrurile pe care le-am învățat despre mine încă le explorez și abia aștept să le împărtășesc. Cu toate acestea, am acceptat o parte din mine de care eram jenată cu adevărat: nevoia mea.
Înainte de a începe, permiteți-mi să spun că mi-am iubit mama. A fost o femeie incredibil de puternică, care a luptat dinți și unghii pentru a ne oferi fratelui meu și mie o viață bună. A fost o copilărie grea, dar a făcut tot posibilul cu ceea ce a avut. Cu toate acestea, creșterea în situația pe care am avut-o, evident, m-a afectat. Adică, ce părere are opt ani de a se sinucide pe locul de joacă al școlii? Voi spune că nu mulți.
Mama mea nu a fost niciodată genul de persoană care să-mi spună cât de mândră era de mine. Îmi amintesc rareori că am fost felicitat pentru că am adus acasă drept A, pentru că am fost în NJHS și apoi în NHS sau orice altceva. Îmi amintesc mai clar că era supărată, trebuie să mă ia de la practica muzicală / muzicală sau să trebuiască să fie la timp pentru această ceremonie sau așa ceva. Cu alte cuvinte, nu am primit niciodată validarea de la familia mea. Singura dată când am primit-o a fost printr-un mesaj pe Facebook și un card de absolvire pe care m-a scris mama pentru mine. Acum constat că caut validarea constantă de la toată lumea.
Nu sunt aproape de mulți oameni. Sunt cu adevărat aproape de doar trei prieteni, pe care îi consider cei mai buni prieteni ai mei, în timp ce alți prieteni sunt fie cunoscuți, fie prieteni. În acest moment, sunt destul de sigur că pot reduce cei mai buni prieteni la doi. Cum se încadrează validarea în acest sens? În mod constant trebuie să-mi reamintesc că sunt iubit, îngrijit și nu sunt o povară pentru oameni. Îl iau personal dacă îmi ignori textele sau dacă ceea ce spui mi se pare greșit. Mă simt mereu nevoit să aud că sunt cu adevărat îngrijit. Asta face parte din motivul pentru care am creat cartea mea fericită ... Pot să tipăresc acele validări pentru a-mi reaminti. Cu toate acestea, mă simt nevoit să fie reîmprospătat. Într-adevăr, sunt un prieten foarte nevoiaș, cu întreținere ridicată. Sunt sigur că este la fel de epuizant tratând cu mine așa cum este fiind I.
Acum, să adăugăm încredere în mix. Am extrem de greu să am încredere în oameni. Am avut prea multe experiențe proaste cu oameni care m-au învățat să nu mă încred în ceea ce îmi spun oamenii. Puteți să-mi spuneți ceva și voi ghici întotdeauna dacă vreți să vorbiți sau nu. Așadar, când prietenii mei îmi spun că nu mă deranjează cu adevărat sau mă consideră o familie, încep să mă întreb dacă chiar spun asta. Încep să compar acțiunile lor cu cuvintele lor. Destul de des, acțiunile lor do sugerează că le place cu adevărat să mă aibă în preajmă.
Am un prieten care locuiește în Baltimore, care se află la aproximativ trei ore de mers cu mașina de unde locuiesc. De două ori a parcurs această distanță pentru a petrece o zi cu mine și niciodată nu s-a comportat de parcă ar fi fost o povară pentru ea să o facă. Acțiunile ei demonstrează întotdeauna că îi pasă de mine, dar vocea aceea mică din capul meu ... vocea răutăcioasă, răzbunătoare, malefică ... îmi spune repede că nu merit timpul nimănui. Lucrez la bătaia acestei voci mici.
Apoi, există și alte cazuri în care mi se spune că sunt ca sora cuiva, ca familia. Cu toate acestea, acțiunile nu demonstrează întotdeauna acest lucru. Acest gen de lucruri se adaugă într-adevăr problemei mele de încredere și îmi alimentează nevoia de validare de la toată lumea. Unii prieteni sunt răbdători și sunt mai mult decât dispuși să-mi amintească continuu de dragostea și grija pentru mine. Altora le-ar păsa mai puțin și ar prefera să mă închidă din gură decât să mă ajute. Sau pur și simplu ies pe mine. Nu există nimic ca o astfel de situație care să ne încredă în tot ce mi-a spus toată lumea.
Dar știi ce? O nevoie de validare și o neîncredere generală față de oameni este nimic să fii jenat. Nevoia mea de validare mă împinge să le spun în permanență prietenilor, profesorilor etc. cât de mult înseamnă pentru mine. Chiar dacă nu sunt în căutarea validării mele, sunt mai mult decât dispus să le spun în fiecare săptămână, în fiecare lună, în fiecare an. Dar am acceptat că am nevoie de acest tip de validare chiar acum pentru a mă ajuta. Cu greu îl obțin acasă unde fratelui meu nu-i place să fiu bisexual, iar familia mea nu înțeleg că vreau să găsesc un loc de muncă bun și să câștig diplome superioare pentru a mă îmbunătăți. Îmi iubesc familia, dar ei nu mă înțeleg. Validarea este greu de găsit.
Când primesc validare fără să o cer, mă prăbușesc literalmente. Am fost într-un accident de mașină în primăvara trecută și mai mulți profesori englezi de-ai mei l-au întrebat pe consilierul meu, despre care știau că este în contact cu mine, despre bunăstarea mea. Am plâns pentru că nu-mi venea să cred că pe cineva, să nu mai vorbim de doi oameni, i-ar păsa suficient de mult ca să fiu îngrijorat ... mai ales fără să-mi cer chiar validarea.
Pentru mine, cunoașterea și acceptarea unei părți din mine, precum nevoia mea de validare, înseamnă că o pot deține. După ce o dețin, pot găsi o soluție sau pot fi mai confortabil cu mine. Recunosc că știu că nu am absolut nevoie de validare de la nimeni, cu excepția poate a terapeutului meu care îmi amintește în mod constant că sunt nu nebun. Singura persoană de la care am nevoie de validare sunt eu însumi. Acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut, dar acum că am nevoie de validare, pot lucra la găsirea unei soluții. După ce am citit cartea lui Brene Brown, mi s-au deschis ochii la nevoia de a afla cine sunt cu adevărat. Acum, am o singură piesă din puzzle. Cu ceva muncă în terapie și ceva condiționare de sine despre cum să vorbesc cu mine și să mă gândesc la mine, știu că într-o zi va trebui doar să mă validez. Nu va trebui să merg la prieteni pentru validare și mă voi baza mai puțin pe terapeutul meu pentru a mă valida.
