Propriul nostru cel mai rău dușman: noi înșine

Am spus asta mai devreme astăzi și nu aș putea fi mai sigur de asta ... suntem capabili să ne convingem de orice, chiar dacă nu este adevărat. Suntem cel mai rău dușman al nostru. Vorbim cu noi înșine în moduri în care nu am vorbi cu alte persoane. Ne spunem minciuni. Ne punem la îndoială cine suntem și ce facem. Ne putem convinge că este o furtună afară când ziua este caldă și însorită.

Așa cum sunt sigur că o fac mulți oameni, mă îndoiesc foarte mult de mine. Mă conving de lucruri care nu sunt adevărate. Mă lupt constant în mine. S-ar putea să câștig o bătălie ici și colo, dar nu voi câștiga niciodată războiul. Am rămas cu cicatrici și îndoieli, sperând că oamenii mă vor liniști că mă înșel. Este în iad fără nicio speranță de scăpare.

Este amuzant, lucrurile de care sunt capabil să mă conving. Îmi spun că nu sunt inteligent, dar am obținut A-uri în timp ce am absolvit masterul englez. Nimeni nu mă place, dar am oameni care mă trimit text și oameni care mă susțin. Nimănui nu i-ar păsa dacă aș muri, dar oamenii observă uneori când nu le trimit mesaje text timp de zile. Nu sunt puternic, dar am supraviețuit atât de mult și continuu să lupt. Unde se opresc minciunile pentru noi?

Am adus recent în terapie cum am o mulțime de îndoială de sine. Am probleme cu exprimarea a ceea ce vreau cu adevărat să vorbesc. Îndoiala de sine și autocenzurarea îmi afectează mintea. Mă sufocă. Nici măcar nu sunt sigur cum să-l opresc.

Mi-au fost prezentate două persoane care scriu despre auto-compasiune și vulnerabilitate. Resursele lor sunt incredibile, iar scrierea / videoclipurile lor este extrem de utilă. Punerea în practică este cu totul altă chestiune.

Partea ușoară este să îmi reamintesc că trebuie să fiu puțin inteligent dacă aș putea avea A și un GPA de 3,57. Stresul vine odată cu cursurile și temele, dar întotdeauna mă străduiesc cumva. Gestionez stresul, cuceresc temele pe măsură ce vin, dar dovezile demonstrează întotdeauna că pot să le rezolv. O pot face. Pot depăși. Desigur, este mult, mult mai ușor să-mi spun că atunci când mă simt deasupra lucrurilor sau dacă am terminat deja.

Care este partea grea? Orice altceva. Purtarea cărții mele fericite a ajutat. De fapt, nu îl mai port cu mine de parcă ar fi linia mea de salvare. Depresia mea este gestionabilă, dar încrederea în mine mă urmărește. Ce se întâmplă dacă profesorul meu urăște să mă vadă intrând în biroul ei de fiecare dată când o vizitez? Ce se întâmplă dacă sun absolut absolut ridicol, exprimând ceva despre care chiar trebuie să vorbesc? Ce se întâmplă dacă toată lumea mă minte sau încearcă să mă facă să mă simt mai bine, dar nu le pasă cu adevărat ... Nu sunt considerat cu adevărat familia lor? * Țipete * Așa cum am spus, mă lupt constant cu mine. Dovezile îmi dovedesc greșita îndoială. Cartea mea fericită dovedește că este greșită. Dar de ce nu le pot crede când spun că sunt ca familia? Sau că într-adevăr le pasă de mine?

Încep să cred că această postare nu a devenit nimic, ci o mulțime de întrebări care au răspunsuri ușoare, dar grele. Mă lupt în fiecare zi cu impulsul de a trimite mesaje text, de a apela sau de a vizita pe cineva și de a-i pune o listă de întrebări la care simt că am nevoie de un răspuns sincer. Chiar chiar acum decid să nu livrez ceva cuiva în persoană, deoarece simt că nu sunt considerat familia lor, că sunt mai mult o povară decât recunosc ei. Uneori vreau doar să cer adevărul. Poate că îmi fac griji că oamenii sunt sinceri pentru că nu-mi amintesc că cineva din viața mea să treacă de fapt? Da, cred că ar fi un subiect bun de abordat în terapie.

Este cu adevărat incredibil ceea ce suntem capabili să ne convingem.

Am încercat să scriu lucruri despre care știu că sunt adevărate și apoi le compar cu minciunile pe care mi le spun. Îmi dau cât mai multe dovezi pentru a susține adevărul. Inteligență? Uită-te la notele mele. Uită-te la comentariile profesorilor mei despre munca mea. Floare la ureche. Cum sprijini ceea ce spune cineva? Acțiuni. Profesorul meu nu mi-a cerut să-i părăsesc biroul NU O dată de când am întâlnit-o, așa că trebuie să fiu ok să vizitez. Prietenul meu îmi trimite mesaje când poate, și este mai mult decât dispusă să conducă 2 ore și jumătate pentru a mă vizita ... așa că trebuie să-mi placă suficient pentru a depune efortul respectiv. Un alt prieten îmi ridică speranțele și mă dezamăgește constant, dar încearcă să-mi spună că îi pasă. Cum îmi dau seama de asta?

Am învățat să notez lucrurile pe care mă autocenzurez. Dacă vorbești cu mine prin text sau online, mă voi deschide ca și cum aș fi o carte. Dar dacă încerci să-mi vorbești despre același lucru care mă înspăimântă să spun cu voce tare, voi fugi rapid de situație sau voi schimba subiectele. Scrierea și predarea către dvs. sau tastarea și trimiterea prin e-mail este ușoară. Dacă îl citești când nu-ți pot vedea expresiile în timp ce-l citești, mă voi simți jenat și nervos când te voi vedea, dar nu voi avea un mini infarct în timp ce aștept ca fața ta să arate cum te simți ca l-ai citit în fața mea. Și este ciudat subiectele despre care sunt deschis și închis. Sigur, vă pot spune că am încercat să mă sinucid de mai multe ori. Îți voi spune cu fața dreaptă, fără emoții deloc. Sunt atât de bun, atât de bun în a mă disocia de ceea ce simt. Vă pot spune că sufăr de depresie sau am fost agresat în campus. Nu, nu e mare lucru. Acum, când vine vorba de acel mecanism secret de coping pe care îl folosesc încă de mic? Unul care uneori mă înspăimântă? Unul care uneori interferează cu viața mea? Acum mă opresc din vorbă.

M-am gândit să intru în psihologie pentru a ajuta oamenii ca mine sau ca tine. După cum a spus unul dintre cititorii mei, puteți ajuta mai bine dacă înțelegeți personal prin ce trec. Dacă aș fi într-un loc mai bun mental, m-aș întoarce la școală. Cu toate acestea, chiar acum mă îngrijorează motivul pentru care oamenii sunt așa cum sunt. Mi-a făcut copilăria așa? Este pur și simplu un dezechilibru chimic ciudat care cauzează aceste probleme? De ce ne îndoim atât de mult de noi?

Dacă cineva îți spune că nu o face niciodată, minte. Cea mai desăvârșită persoană din cameră s-a îndoit de ea însăși la un moment dat în viața sa. Știu că este natural. Dar nu o face mai puțin frustrantă.