Perfect imperfect: cum a influențat trauma din copilărie pe cine am devenit

Ceva despre care mă deranjez deseori este cât de emoționat mă simt în a merge la terapie. Vorbesc mult despre terapeutul meu și despre cum mi-a schimbat viața. Vorbesc și despre cât de grozav este să fii îngrijit de un terapeut și să fii înțeles cu adevărat. „ E uimitoare!' Aș spune, cu un zâmbet foarte mare pe buze. „ Ai zâmbit doar? Ce-i asta pe fața ta? ' Sunt adesea întrebat, cu un indiciu de sarcasm intenționat.

Copilăria perfect imperfectă

M-am născut slab, atât fizic, cât și oarecum mental. Nu am putut să merg mult, nu am putut mânca fără vărsături și nu am putut să-mi folosesc mâinile mult timp, fără să plâng sau să simt doar durere. La un moment dat din copilărie, mi s-a spus că voi fi operat pentru a putea merge în sfârșit pe jos, dar nu a fost fără ca un doctor să spună ceva de genul „ Chiar și după operație, el nu va deveni baschetbalist ” A fost doar un mod mai drăguț de a spune că tot nu aș putea să desfășor activități fizice solicitante după recuperare. El a greșit.

Un moment în timp este tot ce trebuie pentru a schimba totul pentru totdeauna. Un moment în timp este tot ce a trebuit să se schimbe Eu pentru totdeauna. Timpul este singurul lucru de care ne dorim mai mult, pentru că este singurul lucru de care nu putem obține mai mult, motiv pentru care mi-am spus mereu „ Fă ceva în loc să ucizi timpul, pentru că timpul te ucide. ”

Îmi amintesc că în prima seară au început abuzurile mele sexuale. Terapeutul din copilărie mi-a dat un misiune: cere ajutor unei asistente medicale atunci când vreau sau am nevoie de ceva, în loc să rămân timid și rezervat. Deci, într-o noapte, exact asta am făcut. Eram singur, plictisit și doream puțină apă și să folosesc toaleta, așa că am apăsat butonul roșu de apel și în curând a sosit asistenta. Cred că este important să menționez că asistenta care a intrat era o asistentă care îmi place, pentru că îmi spunea mereu glume prostești. Ce a urmat a fost cea mai proastă noapte din viața mea, cu multe altele de urmat. Mai târziu în acea noapte, mi-am simțit pantalonii de pijama mișcându-se, dar stăteam întins pe burtă, așa că nu am putut vedea ce se întâmplă. „ Este doar un joc', Am auzit o voce masculină spunând. A fost din nou asistenta. Mi-am întors ușor capul, doar pentru a-l vedea scăpându-și pantalonii. În următoarele cinci minute, tot ce am auzit a fost chicotind în timp ce plângeam și sunetele unui pat care tremura în timp ce simțeam durerea a ceea ce făcea el. A făcut asta aproape în fiecare zi pentru o lungă perioadă de timp. De sărbători, de ziua mea. Totuși, nu mi-am spus niciodată terapeutul din copilărie ce se întâmplă. Totuși, admirația mea pentru ea a devenit mai puternică, ca și când asistenta continua să mă abuzeze sexual și fizic, m-aș disocia, imaginându-mi terapeutul acolo cu mine, ținându-mă de mână și vorbind cu mine, încercând să mă distragă atenția. A fost ceea ce m-a făcut să admir atât de mult terapeutul, până în ziua de azi. Încă mă face să râd, dar într-o zi, când terapeutul meu a intrat în camera mea pentru a mă duce la biroul ei, m-am așezat în patul meu, am îmbrățișat-o și nu am vrut să mă las. Nu două minute mai târziu, fiind un copil prost, am rugat-o să se căsătorească cu mine, pentru că era cea mai frumoasă terapeută vreodată. Râzând și numindu-mă drăguță, ea a răspuns cu un „ Bineinteles ca o sa!' printre alte lucruri.

Cum mi-a schimbat identitatea Trauma

Cred în puterea de a te reinventa și asta încerc să fac de ani de zile. Am condus o companie care a eșuat, am urmat facultatea, dar am renunțat și apoi am devenit lucrător independent și acolo sunt acum. Am succes? Nu în modul în care majoritatea oamenilor ar defini succesul, nu. Mă lupt cu multe: PTSD, anxietate, boala Crohn, artrită, ADD, o tulburare de personalitate care de atunci se calmează încet etc.

Nu am fost niciodată genul de persoană care să ia viața prea în serios. Aud atât de mulți oameni spunând „ Sunt prea ocupat cu munca. ' ' Tocmai am lucrat într-un schimb de 12 ore, trei zile la rând, sunt epuizat ”. Munca grea este grozavă, nu bat munca grea, dar nici nu o laud. Avem o singură șansă la viață, așa că de ce să nu profităm la maximum făcând ceea ce îți place? Nu știi când îți va veni timpul. Niciunul dintre noi nu o face. Trăiesc după filosofia „ Trăiește ca și cum ar fi ultima ta zi pe pământ, dar învață de parcă vei fi în viață pentru totdeauna '. Când viața este luată prea în serios, uităm de nevoile de bază din viața noastră. Îngrijirea de sine, iubirea de sine, atenția, propria fericire etc. Am citit această poveste odată, despre un bărbat care, pe patul de moarte, a spus ceva de genul „ Am crescut prea repede. Am muncit din greu, am avut succes. Acum, privind înapoi, mi-am dat seama că am uitat să trăiesc cu adevărat. ” Omul acela a murit plângând. M-a inspirat să realizez că viața este cu adevărat valoroasă.

După ce mi-am amintit pentru prima dată abuzul meu în urmă cu aproximativ doi ani, am devenit o persoană furioasă, condescendentă, competitivă, care distanța oamenii, pentru că dorea întotdeauna să se simtă în control. Eram cineva care dorea să se simtă puternic, deoarece agresorul meu a încălcat fiecare celulă și gând în corpul și mintea mea. Este amuzant cum funcționează mintea noastră, deoarece chiar și atunci când nu ne amintim neapărat abuzurile noastre la început, mintea noastră încă subconștient încă lucrează din greu pentru a ne proteja de ea, până când suntem gata. Trăim într-o cultură care admiră „ suge-l și mergi mai departe! ” atitudine, așa că cred că este o mare parte din motivul pentru care mi-a fost frică să povestesc cuiva despre abuzul meu, la început. Cred că, dacă nu veți spune cuiva care are cancer să-l suge, nu ar trebui să spuneți cuiva care se luptă cu depresia sau cu PTSD să-l suge. De multe ori, bolile mintale sunt mult mai complicate decât bolile fizice, deoarece nu au o cale clară. Sunt boli invizibile, de multe ori, care necesită ani de recuperare, dacă nu chiar o viață.

Credințele esențiale sunt modul în care ne privim pe noi înșine și lumea în care trăim. Este ceva care ne modelează identitatea și caracterul. După ce mi-am amintit de trauma mea, am trecut de la a fi cineva care era capabil să fie franc și cineva care conducea o afacere, la cineva care devenea rezervat, compătimitor față de ceilalți, oarecum blând. Amintirea mea a fost atât de afectată, încât abia îmi amintesc cele mai bune părți ale vieții mele. Nu aș mânca și nu aș dormi și abia mi-aș putea scrie numele. Lucrurile s-au înrăutățit atât de mult, încât la un moment dat, am uitat cine sunt și cine era familia mea. Eram un străin în propriul meu apartament.

Primul pas către vindecarea traumei este găsirea cuiva în care ai încredere cu care să vorbești despre asta. În acest caz, este terapeutul meu actual, care m-a învățat că există întotdeauna o ieșire din întuneric. Sună clișeu, dar pentru mulți dintre supraviețuitorii traumei, există un întuneric în noi. La un moment dat, putem deveni chiar propriul nostru dușman, dând vina pe noi înșine pentru abuz. Știu că încă o fac, dar terapeutul meu ține întunericul la distanță și mă ajută să înțeleg că este nevoie de schimbare pentru a face schimbarea.

Mi-am părăsit slujba acum câțiva ani, pentru că nu mă bucura. Am renunțat la visul meu de a conduce o companie, pentru că tot acest control este ceea ce mi-a adus amintirile despre faptul că nu aveam control, în copilărie. În schimb, am devenit artist. Un artist care se luptă. Un scriitor căruia îi place să scrie de dragul de a scrie și dacă cineva se poate raporta la ceea ce fac, sunt și mai fericit. De aceea scriu. Trăiesc atât de mult, încât vreau să evoc ceva mai bun decât mine, pentru că nu-mi place de mine. Serios. Scrierea mea este o reflectare a acestui lucru, după părerea mea. Este o versiune mai bună a mea - mai bună decât aș putea fi vreodată, pentru că oricât de dură sau îndepărtată aș putea veni în viața reală, lumea mă sperie încă. Agresorul meu încă mă sperie. Dacă totuși am învățat un lucru și învăț încă prin recuperarea mea, este că cu cât încercați să fiți mai buni decât erați cu o zi înainte, cu atât mai bine pentru prezentul și viitorul vostru, precum și pentru cei din jur. A lua drumul greu este mult mai dificil și are nevoie de grâu, dar pe termen lung se merită. Totuși, dacă te simți vreodată pierdut, întrebarea care mă pune mereu la loc este „ Îți poți aminti cine ești înainte ca toată lumea să-ți spună cine ar trebui să fii? ”Această întrebare îmi amintește cine sunt. Un artist care se luptă, care speră să ajungă la oameni și nu la tipicul tău merge la facultate, să lucreze și să obțină mulți bani pentru a fi un tip fericit de persoană. Dacă mă bucur să mă trezesc, dacă mă trezesc fără regrete, asta este suficient pentru mine. Trecând de-a lungul zilei, fără a pierde din vedere cine sunt, în ciuda bolilor mele.