Presiune

Publicat pentru prima dată în mai 2017 pe HonestK

* se târăște, doar ușor, din peștera ei de negativitate, deschide laptopul și încearcă să-și amintească detaliile de conectare WP

Nu am fost foarte activ aici săptămâna trecută. Când am început să bloguez, în urmă cu puțin peste o lună, eram peste tot. Gândindu-ne constant la idei de bloguri, scriind note, traulând prin milioane de bloguri. Îmi place foarte mult să citesc blogurile altor persoane, chiar mai bine, îmi plăcea să vorbesc prin comentarii. În cele din urmă, am avut la ce să mă gândesc altceva decât starea mea mentală. M-am cufundat în noul meu hobby găsit, sunt bine. Am lovit în totalitate depresia până în fund.

Foarte bine . Vorbesc de urât (scoțian pentru piss / crap / shit / lies).

Motivul inițial pentru care am început un blog a fost să dau sens stării mele mentale. A împărtăși, poate avertiza, pe alții că viața după un copil poate fi grea. Nu este nimic care să te pregătească pentru asta, dar e OK să te lupți - nici măcar nu cred că este „Luptă” . Nu se poate lupta dacă toată lumea simte așa? Cu siguranță este foarte sângeros și așa este. Etichetarea acestuia ca luptă îi face pe oameni să se simtă ca niște rahaturi despre ei înșiși, ca și cum nu ar avea viața împreună, în timp ce restul populației parentale o are și tu ești doar un rahat.

Nu am scris prea mult despre mentalitatea mea. Dar, din moment ce mă simțeam deprimat în ultima vreme, am ghicit acum că ar putea fi un moment bun pentru a bate tabloul de taste și a-l scoate. Am nae (scoțiană pentru nu) în dispoziția de a ridica jocuri de spirit, scrie un post amuzant despre viață. Nu pot fi supărat. Perspectiva mea este împușcată, aș prefera să gem și să mormăiesc, să pled cât de obosit și de albastru mă simt. Mă voi răsturna în milă de mine. eu sunt încercând ca să mă trag afară, îmi place să scriu postări amuzante, dar parcă nu pot ajunge chiar acum.

Totul a ajuns la capăt săptămâna trecută, chiar am vrut să spun ce am scris în Prompt zilnic: Knackered . Depresia, pentru mine, este un amestec complicat de emoții - parțial de ce îmi este greu să scriu despre asta, îngrijorat că se va pierde în traducere. Frustrarea și agitația sunt cei mai mari jucători. Presiunea se mărește rapid în mine, poate fi ceva la fel de prostesc ca să ai o casă dezordonată, fără timp pentru a-i oferi o curățare bună. Se adaugă mai multă presiune prin viața de zi cu zi, ce să gătim pentru cină, avem ceva de mâncare pentru ambalaj pentru masa de prânz a lui Jessica, încercând să-mi fac timp să-l văd pe David, încercând să-mi fac timp pentru mine, să fac treburi, să nu fac treburi, să încerc să văd prieteni, ce haine va purta Jess mâine, am haine ?! Aș putea enumera lucruri care mă stresează până când leșin. Privindu-le, toate sunt simple, toate evitabile, dar pentru mine toate sunt declanșatoare, toate stresante, toate prea mult.

Săptămâna trecută, când am izbucnit în lacrimi, îmbrățișând practic mașina de spălat, m-am tot gândit „nu pot face față” „nu pot face asta”. Depresia îmi face extrem de greu să fac față presiunii, ceea ce creează frustrare. Vreau să mă pot descurca cu viața ca toți ceilalți - chiar dacă știu că alți oameni simt exact, dacă nu chiar mai rău, la fel ca mine. Dar când mă aflu într-un cadru depresiv, nu aș putea să mă lăud cu privire la sentimentul celorlalți. Barierele mele vin și armata mea de atac este în alertă roșie. Sunt brutal. L-am lăsat să-l pătrundă pe David, gemând, am nevoie de ajutor în casă, că trebuie să meargă până la limită, atacă și atac, devenind mai defensiv cu fiecare cuvânt pe care îndrăznește să-l rostească. Nu am posibilitate pentru problemele lui Sunt cea de depresie de aici! Cer atenție! Închină-te, spune-mi că am dur!

El nu suportă rahatul meu. Nu pentru o secundă. Am nevoie de aia. Îmi hrănesc „Demonul” și el știe. El aplaudă înapoi că trebuie să arunc o privire în jur, să realizez cât de norocos sunt, să nu mai joc victima și să-mi aranjez perspectiva! Pentru o dată, are dreptate. Este mult prea ușor să vă scufundați din ce în ce mai adânc într-o gaură depresivă care se învârte. El este frânghia mea, face tot posibilul să mă scoată afară. El este pentru totdeauna răbdător și înțelegător. Știu cât de norocos sunt. Uneori nu-l văd, momente ca săptămâna trecută când mă gândesc să plec, momente în care fața mea este umflată de plâns, momente în care mă întreb serios ce naiba fac aici!

Nu eu sunt, asta e depresia mea vorbind / câștigând / controlând pe mine. Sunt nou în această problemă de sănătate mintală. A fost adăugat suplimentar neautorizat (la fel ca și vaginul rupt) pe care l-am câștigat având un copil. Cu toate acestea, la aproape 2 ani în jos, mă lupt din când în când cu starea mea mentală. Sunt extrem de norocoasă că am un partener puternic, solidar, amabil și înțelegător. Terapia și medicamentele au ajutat, dar în cele din urmă este David în care mă încred, mă uit la el pentru îndrumare. Am nevoie ca el să mă pună înapoi la locul meu, ei bine, nu depresia mea trebuie să fie pusă la loc.

A avea o rețea de asistență atât de puternică în jurul meu este minunat, dar oferă și o presiune suplimentară. Presiunea pe care o pun asupra mea pentru a mă grăbi și a mă „îmbunătăți”, presiunea pe care ar trebui să o „depășesc”, presiunea pentru a ascunde ce simt - nu sunt unul care să mintă, să cedez sau să am răbdare. Este nevoie de taxă, apoi mă rup și plâng ca un nutter plângând în bucătărie încercând să-mi aduc puterea pentru a pregăti cina.

Nu știu ce caut sau de ce trimit. Cred că nu pot scrie amuzant fără să împărtășesc cealaltă față a monedei. O problemă comună este o problemă înjumătățită, nu? Citirea experiențelor de sănătate mintală ale altor persoane m-a ajutat foarte mult, așa că, dacă cineva citește acest lucru și crede că „da, mă simt la fel!” Și apoi se simte puțin mai „normal”, atunci asta nu poate fi decât un lucru bun. Am pierdut numărul de câte ori am citit un blog sau o postare sau comentarii de când am avut-o pe Jess și m-am gândit că aș fi putut scrie acel cuvânt cu cuvânt. Înlătură înstrăinarea că depresia nu este decât să dorești să te distrugi. Nu sunt singura. Nu mă lupt. Îmi voi găsi drumul. Nu mă voi lăsa consumat de această nouă parte a mea.

Cu cât sunt mai mulți oameni care împărtășesc adevărul dur, dur, plângând, strigând, frenetic, sălbatic, enervant, îndoielnic, singuratic, izolat, răsucit, cu adevărat absolut nebunesc, cu atât mai bine. Nu cred că această postare are mult sens, nu este ceea ce am în minte, nu ceea ce vreau să spun. Sare peste tot, îmi pare rău. Nu pot scrie despre depresie într-un mod liniar sau să o explic corect. Sper doar, dacă aveți de-a face cu ceva similar, că vă ajută să știți că nu sunteți singuri, departe de asta. După aspectul lucrurilor, cei mai mulți oameni sunt sângeroși mental, într-un fel sau altul!

* lasă laptopul jos după 2 zile de scriere, ștergere, scriere, apoi ștergere, apoi „treabă” și postare. Se târăște înapoi în peșteră, care este puțin mai puțin depresivă și semnificativ mai sarcastică (dacă este posibil), dă ochii peste sine și se gândește la următoarea postare pe blog