O problemă a unui introvertit confuz, „nebun”
Mă întreb dacă oamenii realizează cât de greu este să ajungi după ajutor sau poate doar să vorbești cu cineva. Sunt un introvertit de cât îmi amintesc. Am crescut un grup mic de prieteni apropiați în timp ce am crescut cărora le-am spus totul, dar „timpul pentru mine” a fost extrem de important pentru mine. Am fost ceea ce cred că poate fi considerat o floare de perete în clasă. Am stat liniștit și am observat pe toată lumea din jurul meu. Nu ascultam neapărat, dar nu mă simțeam confortabil vorbind cu oameni noi și mă mulțumeam doar să observ.
Este amuzant cum sunt un introvertit care aproape că-și dorește compania. Terapeutul meu este întotdeauna minunat să-mi amintească că suntem creaturi sociale conectate pentru interacțiune. La asta îmi contribuie pofta de companie. Îmi place timpul când sunt doar eu. Pot să gândesc. Am voie să mă pierd în cap. Pot să mă răsfăț cu ceea ce gândesc. Cu toate acestea, există momente în care vreau doar să vorbesc cu cineva. Vreau să fiu în preajma oamenilor. Vreau îmbrățișări. Vreau să știu că nu sunt cu adevărat singura persoană din această lume.
Cum ajungi la oameni în acest fel? Grupul meu de prieteni pe care îi trimit text scade la doar câțiva. Sunt sigur că asta pentru că sunt un roller-coaster și cine vrea asta în viața lor? Trimit cu text două persoane. Una este cu adevărat ocupată cu prietenii și cu munca ei, în timp ce cealaltă am auzit rar de ea. Cum ajungi la alte persoane? Pot sări în sus și în jos cu o pancartă mare, de neon, care le cere oamenilor să vorbească cu mine? Sunt singurul care simte așa?
Astăzi am fost diagnosticat oficial cu tip bipolar doi. Știam că am o tulburare de dispoziție, dar nu am fost niciodată evaluat oficial. Depresie? Anxietate? Da, știam că le am. Dar nu am avut niciodată un nume precis pentru dispozițiile mele, cu excepția depresiei bipolare. Acum știm. Fantastic. Dacă are un nume, poate fi rezolvat, gestionat, ceva. După ce am fost diagnosticat, m-am dus în campus să tipăresc materialul de lectură pentru serviciu, deoarece îmi lipsesc cărțile de citit. Îmi deschid unitatea USB salt în computer. În câteva secunde, unitatea mea se încălzește și computerul nu o va citi. Instantaneu, încep să mă sperie. Oricât de mic ar fi, este un sfârșit mondial pentru mine. Desigur, această unitate este extrem de importantă. Fiecare lucrare de facultate pe care am scris-o, inclusiv revizuirile mele englezești Capstone și lucrările istorice Capstone, au dispărut. Fiecare nuvelă pe care am scris-o a dispărut. Tot ce este important pentru mine a dispărut. Așa că în mod natural încep să mă sperie. Ies din clădire plângând. Mă duc acasă și mă rup instantaneu. Vă rog să funcționeze. Mă rog mamei să o facă să funcționeze. Îmi bat pumnul pe masă, dându-i voie să funcționeze. Lipsa somnului, o zi stresantă și vremea caldă au făcut-o pentru mine. Lumea se sfârșește în timp ce mă prăbușesc pe podea, deoarece mi-a dispărut unitatea de sărituri. Am dorința de a apela sau de a trimite mesaje pe cineva care să-mi spună că va fi ok. Vreau să conduc undeva doar pentru a primi o îmbrățișare de la cineva de care sunt aproape. Mai are cineva momente ca acestea?
Uneori trebuie să mă întreb dacă sunt cu adevărat nebun. Apoi îmi dau seama de ce mi-am pierdut majoritatea prietenilor, pentru că poate chiar sunt nebun și ei și-au dat seama înainte de mine. Dar terapeutul meu mă asigură că nu sunt nebun. Este destul de deșteptă, așa că o să mă cred pe cuvânt.
