Egoist

Poate că aveam zece sau unsprezece ani, prima dată când mama mă numea „egoistă”. Nu știam că era critică, expresia feței ei nu mă dezlănțuia că avea darul sarcasmului.
„Egoist” a fost aruncat asupra mea de-a lungul copilăriei și al adolescenței. Deși am aflat semnificația cuvântului, i-am subestimat puterea, impactul negativ al unui astfel de reproș a fost semnificativ. Acuzația dureroasă m-a făcut să simt că este ceva în neregulă și nepotrivit cu mine. La urma urmei a fost ușor să interiorizez criticile, ea era mama mea, știa cel mai bine.

Ea a repetat adesea că Dumnezeu ura egoismul și, dacă nu voiam ca Dumnezeu să mă pedepsească, trebuia să fiu altruist. „Dumnezeu iubește sacrificiul, blândețea este o virtute”, obișnuia să spună ea. Ce iadul!! Nu știam ce înseamnă asta, cu excepția părții de pedeapsă. Am simțit că sunt o ființă umană îngrozitoare. La treisprezece ani, eram sigur că mama mea mă urăște.

Am început să mă răsculez împotriva părinților ei autoritari. A încercat să mă controleze hărțuind, criticând și găsind defecte în toate aspectele vieții mele. Nu aș putea face nimic bine. Nu am știut niciodată ce o va declanșa, așa că am făcut tot posibilul să o evit. M-am simțit nedorit, greșit. O greseala. Eram confuz, trist, rănit și furios. Abilitatea mea de a-mi regla emoțiile a fost împușcată, am devenit o mizerie. Fantezam despre dispariția constantă de gardă, nu mă simțeam în siguranță în propria mea casă.
Incapacitatea ei de a mă controla pe tatăl meu și pe mine a înnebunit-o. A acceptat un contract într-o zonă de război, învinuindu-ne pentru decizia sa. A spus că o vom ucide, din acest motiv, a ales să se mute într-o zonă de război! (Are perfect sens, nu-i așa?) Am fost uimit de știri. Nu este serioasă. Trebuie să fie o altă amenințare. Am sperat.

Singura mea infracțiune a fost că nu am lăsat-o să mă manipuleze, a vrut o fiică supusă. Din păcate (pentru ea) am fost un copil puternic, curios și asertiv. Mi-a supărat individualitatea mea.

Pur și simplu nu ne-am putut înțelege. Am incercat.

Nu sunt pregătită să fac față cantității de durere pe care am trăit-o când a plecat, m-am orientat spre alcool pentru a-mi ușura durerea. Sentimentul de vinovăție și rușine era de netrecut. Viața mea plină de frământări și tristețe, am recunoscut în cele din urmă: poate că a avut dreptate tot timpul, trebuie să fiu egoistă.

Mi-am promis că voi deveni altruist, acordul a condus la respingerea de sine, la îndoiala de sine, apoi, în cele din urmă, la ura de sine. M-am judecat fără milă, prins într-un ciclu nesfârșit de auto-pedepsire.
Am încercat excesiv să fiu perceput ca fiind bun.
Am devenit obsedat de plăcerea altora. Mi-am suprimat nevoile și nevoile Oh! Cum nobil de mine! Am ridicat oamenii, le-am apreciat opiniile și am interiorizat toate criticile (cele mai multe dintre ele erau nesimțite). Am iertat fără să mă gândesc infracțiuni nejustificate, cu siguranță, trebuie să fi făcut ceva care justifica tratamentul lor îngrozitor. M-am simțit responsabil pentru schimbările de dispoziție ale persoanei iubite, prioritizând bunăstarea tuturor, nu mai puteam lua o decizie care să mă avantajeze. Stima de sine mi s-a deteriorat, am dorit să primesc dragoste și acceptare (evident, condiționat! Dar nu mi-am dat seama!)

Am șters cuvântul „nu” din limba mea, am zâmbit când am vrut să țip și am continuat să fiu un idiot plăcut, auto-ștergător și ușor de exploatat, până nu am făcut-o.
Simțul general al minunării pe care doream să îl obțin devenise evaziv, în schimb am devenit mai anxios, resentimentos. Am început să pun la îndoială validitatea a ceea ce mama a promovat ca „singurul mod de viață”. Dacă ar fi fost tot rahat?

Acum cinci ani, am început terapia, hotărâtă să învăț moduri noi și sănătoase. A fost o luptă.
O iert pe mama (este un proces continuu). Ea nu s-a schimbat ... Am făcut-o.

Am fost sigur că tăgăduirea de sine a provocat daune ireparabile, dar iată-mă, jucându-mă cu ideea de îngrijire de sine. Hei, este un început!

https://ohheyreality.wordpress.com/