Paradisul în ochii mamei mele

Paradisul se găsește pe cealaltă parte a acestui sentiment. Înotând în lacrimi. Ascuns în spatele unui voal de haos și confuzie. Paradis pierdut. Paradisul a fost găsit. Mângâieri șoptite de promisiune și pace. Paradisul furat. Sau a fost dăruit? Percepție sau înșelăciune? Îmbinarea manipulării - vinarea și împletirea - săparea și înrădăcinarea profundă. Efectul pe care îl are Mama mea asupra mea este copleșitor de profund. Sunt un copil - disperat să fiu iubit și acceptat. Stau dezbrăcat într-o baltă de dispreț și dezgust aruncat spre mine prin dinți strânși și tonuri dezamăgite.

Pasuri momentane

Nu am vrut să pierd apelul ei - m-am îndepărtat o clipă. La întoarcere, o surpriză fericită să o văd pe „mama” pe ID-ul apelantului. Un șoc și mai mare că a venit ca o „surpriză fericită”. Pentru o clipă, a dispărut boala din groapa stomacului meu. Absentă a fost frica care stă de obicei în pieptul meu. Am luat telefonul, dornic să-i aud vocea, fără să mă gândesc niciodată la cel mai rău. Care este prima. Nu mai vorbim, ea și eu. Interacțiunile și conversațiile noastre sunt flash-uri momentane de vești proaste și comentarii contracarate. Arătând degetele și punând vina. Aruncând dragostea deoparte, în schimbul furiei interiorizate și al resentimentelor onorate în mod deschis.

Nu de mine, dar sunt sigură că ar spune același lucru. Vedeți, asta este problema - totul este o chestiune de percepție. Cine a făcut ce, când? Iar si iar. Vocea ei trece prin difuzoarele telefonului meu și știu instantaneu că nu este mulțumită de mine. Tonul ei picură de dezgust - o energie care consumă totul, care mă copleșește instantaneu. Acolo este boala din stomacul meu - frica. Întrebarea - nevoia mea disperată de a ști „de ce?” De ce nu-mi place atât de mult. Este chiar conștientă? Mesajul ei, sunând puternic și clar de pe telefonul meu, „Nu știu dacă m-ai renegat definitiv, dar nu mai vorbești niciodată cu mine. Totul a început când m-ai închis. ”

Răspunsuri ascunse

Răspunsurile ascunse în tranșeele resentimentului pasiv-agresiv - ale ei și ale mele. Are dreptate - lucrurile s-au schimbat când am închis-o acum patru ani, dar nu de aici a început. Acuzațiile ei lipsesc de orice proprietate - nu știe? Nu poate să vadă? Cu trei săptămâni înainte de accidentul nostru, petreceam cu bucurie sărbătorile împreună. Facem tot posibilul să ne bucurăm de darurile prețioase ale timpului și ale familiei - trecătoare, ca să spunem cel puțin. Cu două săptămâni înainte de accidentul meu, ea a fost obositoare să-mi facă cadoul de ziua mea - primul meu masaj profesional. La câteva luni după accidentul meu și după căderea mentală și emoțională ulterioară, ea mi-a înmânat o carte despre PTSD și a zâmbit.

Credea cu adevărat că găsise răspunsul rezolvând problema. Asta facem noi. Căutăm controlul, găsim răspunsuri și rezolvăm problema. Așa am fost crescut. Ca o fetiță bună, am acceptat cadoul pe care i l-a făcut și i-am mulțumit cu milă. Pălată în față de amintirile de Crăciun și Zile de naștere - amintiri de moment despre cum mama nu mă cunoaște deloc. Într-un an de la ultima noastră vacanță „normală” împreună, ea s-a urcat deasupra săpunului și a continuat să-mi spună ce simte. Alb-negru - prin e-mail - o scrisoare vicioasă și ticăloasă care confirmă tot ceea ce considerasem vreodată adevărat.

Adevăruri nespuse

Nebun. Căţea. Vedeți un psihiatru. Obțineți ajutor. Mi-e dor de „bătrânul” Aubrey. Aici. De aici a început. Aici paradisul nostru a fost învăluit și sugrumat de creșterea exagerată a adevărurilor nespuse - sentimente închise de nevoia de a părea fericiți. Amândoi am fost șocați de sinceritatea celorlalți în fața schimbării. La asta se rezumă - incapacitatea noastră de a ne ajusta și de a ne conforma schimbărilor. Nu mai eram dispus (sau în măsură) să stau liniștit în timp ce mama mea continua să mă hărțuiască cu comentariile ei inversate. S-au dus vremurile palmelor deschise și ale atacurilor vicioase. Înlocuit de răscoliri pasiv-agresive și atacuri cu zgomot mic. Priviri laterale și tonuri cunoscute. Deschideți ușile judecății și geloziei.

Detestat pentru că nu îndeplinește un standard stabilit de ea - niciodată suficient de bun. În tot acest timp învăluit în dispreț - nu al meu, ci al ei. Fragmente și mușcături de sunet de „trebuie să fie drăguțe” și „Aș fi vrut”, înecând zâmbetele false și râsele tranzitorii. „Apropo, nu sun pentru că nu vreau să vă deranjez sau să vă împovărați”. O amintire rapidă că granițele mele, o las cu sentimente rănite. Toate lucrurile cu care am trăit de ani de zile îmi imaginez că o fac mulți dintre noi. Poate că am continuat să trăiesc cu asta până în prezent, dar pentru o serie de evenimente. Avertismentul meu de a nu se martiriza singură aducându-l pe unchiul meu alcoolic / dependent de droguri în Florida pentru a locui cu ea. Am fost pe acest drum înainte să văd coșmarul în depărtare. Un avertisment văzut și primit ca judecată - o palmă în față. „Cinstește-i pe mama ta și pe tatăl tău”, a spus ea.

Declanșat

Următoarea a venit la câteva luni după încercarea mea inițială de reparare. Îngropată de vinovăție și rușine și de nevoia disperată de a-mi avea mama în viața mea i-am scris o scrisoare. Mă uit acum și văd fetița speriată care a așteptat cu nerăbdare ziua, ar vedea paradisul în ochii mamei sale. O mare de înțelegere și iertare simțită în îmbrățișarea singurei Mame pe care o cunosc. Mi-am cerut scuze, m-am certat, am luat vina. Aveam nevoie ca ea să mă iubească. Am continuat să nu abordăm niciodată problema pur și simplu trecând peste adevărul pe care l-am simțit amândoi.

Apoi a venit apelul telefonic. În momentul în care am decis să purt o conversație cu mama mea despre abuzul asupra copiilor - în special disciplinarea copiilor. Poziția mea - nu trebuie să lovesc deloc. Nu sunt sigur cum sau de ce a început conversația, dar ar fi trebuit să știu să mă îndrept. Mi-a spus piesa, eu am spus a mea - aerul a devenit dens și am știut că este nemulțumită de mine. Dezgustat! „Dumnezeule Aubrey, într-adevăr?” Dezacordul nu era o opțiune. Inflexiunea ei - tonul ei - m-a declanșat instantaneu. Declanșat! „Mamă, am un atac de panică, închid acum”. Și asta a fost - acesta a fost (în mintea ei) începutul sfârșitului pentru noi. Momentul în care, aparent, am renegat-o.

Acceptare

Au existat momente de atunci. O Ziua Muncii petrecută la un homar roșu acum câțiva ani. Un prânz la ei acasă într-o duminică după-amiază - o reflectare a unui trecut care nu mai există. Ne putem preface, dar durerea este încă acolo. Durerea este mereu prezentă în momentele intermediare. Memento-urile că nu vrea să audă ce am de spus. Nu are niciun interes să înțeleagă cu adevărat. Este atât de orbită de nevoia ei de a o iubi, încât a uitat să se oprească și să mă iubească. Cu adevărat și necondiționat. Paradisul meu se găsește pe cealaltă parte a acceptării. Nu acceptarea mamei mele, ci mai degrabă acceptarea mea pentru o situație pe care nu o pot schimba sau controla.

Dumnezeu ne acordă seninătatea de a accepta lucrurile pe care nu le putem schimba, curajul de a schimba lucrurile pe care le putem și înțelepciunea de a cunoaște diferența. (Rugăciune pentru seninătate)

Fotografie de Serghei Zolkin

ce să faci într-o primă întâlnire